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送你一朵小红花
#送你一朵小红花#电影有笑点,也有泪点,前半部分就如千玺之前采访时说的,台词有点小幽默。后半部分就比较有泪点。我就谈谈让我记忆比较深的两个地方。第一次让我落泪的地方是讲到那个丢了孙子的老奶奶的时候,一下就想到我奶奶了,因为之前准备是元旦回一趟家,所以就在家那边买了电影票,怕太早赶不回去,买的电影票就有点晚,结束都要晚上11点了,结果后来我奶奶一直给我打电话,问我到家了没有,平时我奶奶差不多9点就睡觉了[泪]第二个地方就是在韦一航父母录制的“当韦一航离开了他们怎样度过一天”视频那里,我是一个害怕死亡的人,但是因为还没有最亲近的人离开我,所以还没感受过离死亡最近的时候。我也曾想过无数次,如果我最亲近的人离开了我会怎么过,如果我以后离开了我的子女又会如何过,从来没得出答案。好在影片中目前给了我一个解答,确实,我们都会面临着失去,有些是无法挽回的,我们不必去太过纠结,最重要的过好现在,珍惜现在就好啦。
送你一朵小红花
#送你一朵小红花#电影有笑点,也有泪点,前半部分就如千玺之前采访时说的,台词有点小幽默。后半部分就比较有泪点。我就谈谈让我记忆比较深的两个地方。第一次让我落泪的地方是讲到那个丢了孙子的老奶奶的时候,一下就想到我奶奶了,因为之前准备是元旦回一趟家,所以就在家那边买了电影票,怕太早赶不回去,买的电影票就有点晚,结束都要晚上11点了,结果后来我奶奶一直给我打电话,问我到家了没有,平时我奶奶差不多9点就睡觉了[泪]第二个地方就是在韦一航父母录制的“当韦一航离开了他们怎样度过一天”视频那里,我是一个害怕死亡的人,但是因为还没有最亲近的人离开我,所以还没感受过离死亡最近的时候。我也曾想过无数次,如果我最亲近的人离开了我会怎么过,如果我以后离开了我的子女又会如何过,从来没得出答案。好在影片中目前给了我一个解答,确实,我们都会面临着失去,有些是无法挽回的,我们不必去太过纠结,最重要的过好现在,珍惜现在就好啦。
#阳光信用[超话]#
也曾想做一个连瓶盖都拧不开的人,后来发现,我自己拧不开那就没水喝。 也曾什么都拎不动,后来七八十斤一个的快递包裹我也能搬着走很远。 也曾想琴棋书画诗酒花,后来也终归过成柴米油盐酱醋茶。不得已的总会被叫做生活本身,可终其一生,离当初的期望越来越远,满是遗憾
后来越发明白,只有靠自己,不然那些我喜欢的永远也用不上,商场里那些漂亮的衣服我也只能远远看着。
说好听的叫自己努力,说常规点叫无可奈何。感谢经历,助我前行,未来可期,好坏皆是成长♡
也曾想做一个连瓶盖都拧不开的人,后来发现,我自己拧不开那就没水喝。 也曾什么都拎不动,后来七八十斤一个的快递包裹我也能搬着走很远。 也曾想琴棋书画诗酒花,后来也终归过成柴米油盐酱醋茶。不得已的总会被叫做生活本身,可终其一生,离当初的期望越来越远,满是遗憾
后来越发明白,只有靠自己,不然那些我喜欢的永远也用不上,商场里那些漂亮的衣服我也只能远远看着。
说好听的叫自己努力,说常规点叫无可奈何。感谢经历,助我前行,未来可期,好坏皆是成长♡
在整理很久没穿又没处理的旧衣服,一直都塞在不怎么用的行李箱里,本来准备整理一下确实不穿了就找个旧衣物回收处理了,结果一整理,很多旧衣服虽然已经不会再穿,变形的,染了污渍的,起球的,款式过气的,却都舍不得回收走,基本上都是高中大学时期,我妈跟我一起逛街,挑三挑四买下来的,看到这件衣服,从当时的场景到我妈的表情,都一一清晰的浮现在脑海。
之前有一件牛仔外套,是我妈特别喜欢的,她觉得版型很正,我穿上很好看,可是我一点也不喜欢,觉得很呆板,而且内衬的黑线走针看着很掉档次,去年的某一天,不知道是哪根筋抽了,我把那衣服剪了做了个围裙,剪完的那瞬间我觉得自己像个杀人凶手,看着地板上的碎布料悔恨交加,扔又不想扔,藏又无处藏,总想让它多发挥点作用以证明我没有错杀它,结果当然是,任何的用处都不及它作为一件衣服的时候,越来越后悔,一想起那件衣服被我剪碎的模样就不敢想我妈,而一想起我妈就会想起那件衣服,我应该永远都不敢让她知道关于那件衣服身首异处的真相了。
前久刚把小猫接过来的时候,也找了几件旧衣服给他们做窝,有一件我曾经最喜欢的紫色卫衣后来被我加上棉花正式缝成了猫窝,当时是因为它染了洗不掉的污渍,本身也是没花多少钱买的,就心一横不要了,觉得穿起来脏兮兮的没面子,变成猫窝后只要一看到那件衣服,心里就老是翻涌起原来喜欢穿它的心情,觉得特别难受,觉得我对不起它。
看《我的家里空无一物》的时候,也曾下了决心断舍离,也曾想过狠狠心摆脱物品对我情感上的束缚,今天看来暂时还是做不到,无法让它们被回收去发光发热,只能让它们回家继续积灰。
之前有一件牛仔外套,是我妈特别喜欢的,她觉得版型很正,我穿上很好看,可是我一点也不喜欢,觉得很呆板,而且内衬的黑线走针看着很掉档次,去年的某一天,不知道是哪根筋抽了,我把那衣服剪了做了个围裙,剪完的那瞬间我觉得自己像个杀人凶手,看着地板上的碎布料悔恨交加,扔又不想扔,藏又无处藏,总想让它多发挥点作用以证明我没有错杀它,结果当然是,任何的用处都不及它作为一件衣服的时候,越来越后悔,一想起那件衣服被我剪碎的模样就不敢想我妈,而一想起我妈就会想起那件衣服,我应该永远都不敢让她知道关于那件衣服身首异处的真相了。
前久刚把小猫接过来的时候,也找了几件旧衣服给他们做窝,有一件我曾经最喜欢的紫色卫衣后来被我加上棉花正式缝成了猫窝,当时是因为它染了洗不掉的污渍,本身也是没花多少钱买的,就心一横不要了,觉得穿起来脏兮兮的没面子,变成猫窝后只要一看到那件衣服,心里就老是翻涌起原来喜欢穿它的心情,觉得特别难受,觉得我对不起它。
看《我的家里空无一物》的时候,也曾下了决心断舍离,也曾想过狠狠心摆脱物品对我情感上的束缚,今天看来暂时还是做不到,无法让它们被回收去发光发热,只能让它们回家继续积灰。
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