早上十点左右 看到妈妈给我打电话的那一下我有点害怕 第一次打给我我没接 紧接着又打了第二次 我带着睡意接通了 其实我已经能大概能联想到我妈要说什么 果不其然 她的第一句话就是责骂 好像我稍微没有按照她的意思去走就会一顿责骂 她说 怎么还在睡 她说你还要玩到什么时候她说你玩了十天还没玩够（但其实只有四天） 她说你为什么不听我的话 她说买今晚的票回家 我不知道她为什么转变的这么快 在我出来玩之前 我小心翼翼的问她我出来旅游会不会怪我 她让我出来玩 并且和她的朋友说年轻就是要出去闯闯 可以出去玩 但是我一大早就被一顿阴阳怪气 我感觉莫名其妙 很委屈很委屈 眼泪不争气留下来 她挂断了我的电话 我哭了 控制不住我的泪腺 我觉得我没做错什么 我出来旅游还没开始 并且我出来玩没有开口找他们要钱用 我想不明白 为什么我妈妈有时候说话总是能精准踩中我的雷点

有时候觉得我的原生家庭带给我的影响很大 相比于我哥哥 我妈给我的只是小恩小惠 我初中读完自己打工没有一直没有靠父母要钱花 因为他们总说他们赚钱不容易 所以即使我一个月只花三四百吃饭也不会主动开口去找他们要钱 有时候为了生日或者节假日花自己大半个月的工资去打肿脸充胖子 然后自己天天吃一顿 吃馒头配榨菜吃泡面 这些我都没有和他们抱怨过 我也很少在他们面前抱怨我的工作 因为我抱怨了也只是得到的比惨 但我哥哥不会 他一直依赖家里 是家里的大消费巨头 即使他天天被骂 但是他花钱最多 挨骂也多 所以导致在别人看来 我们家重男轻女 但是在我看来 我妈妈给我的只是小恩小惠 我没有觉得他给我我的爱很少 相反我觉得这样的爱很累 我想不明白 我想不通 时常想要逃离
她想让我赶紧回家就是因为他回老家办手续没人签字 让我回去给他签字……… 我也很明确的告诉她 这次有机会旅游下次没机会了这次有朋友 下次没朋友没时间
听不进去 我妈什么都听不进去 她只会觉得我不听话不顺从她 稍微不顺她就是无尽的责怪 真的很累 真的很无力 是不是离父母越远才不会有这些烦恼 是不是只有一年回两三次家才会有不会责骂和无限爱

到底我要怎么做 以后的自己看到这些会觉得自己的言语很自私吗 会觉得当时的自己心眼小吗

人生就是旷野
没有轨道，路一步一步走出来
2016年毕业出来迷茫过，做了设计助理
2017～2019.2规划院干旅游规划
2019年加入现在的公司，认识了现在的boss
2019.3～2020.6旅游策划
2020.6～2021.6营销策划副经理
2021.7～2023.2企宣经理
2023.3～2024.4董事长助理
2024.5.15正式升为集团品宣总监
这一条路啊如今回头看
只想说：
坚持，坚持再坚持！

是的，我现在都不敢相信我见过你们了，当舞台大屏开始倒数，当“欢迎赴宴”四个大字映入眼帘，当你们真真切切站在舞台上，我们呼吸着同一片空气，我们的距离不超过一个场馆的大小，我都坐在场馆里看着你们表演了我都没敢相信你们是真真切切的人，在我手机里的人走了出来就在我面前，说真的如果不是真的见过我会怀疑这个世上究竟有没有这个人的存在……那种不真实感我现在还记得，这应该是我十九岁做过最疯狂的事情了，瞒着爸妈与你们赴约，独自一人前往一个陌生的重庆。我对重庆的执念一直都是因为你们，这一次我在重庆见到了你们，我对重庆便不再那么向往了，我会去第二次的，只不过心中的执念放下了。如果没有你们，重庆对于我只是一个旅游城市，但有你们，重庆仿佛是我的第二故乡。