#摩登兄弟[超话]# 啊啊啊啊啊啊 老大，今天你终于看到我了，这是我离你最近的一次，我今天太幸福了，只有我自己知道你对我的救赎，你就像一束光一样照亮着我，破碎的生活从爱你的那一刻开始恢复正常，因为你我才开始变得越来越好，逐渐阳光自信起来，以后的路我们都要越来越好，对了，对于今天你回复我的表情包，我想说你千万别害怕，我很温柔很爱很爱你，我不会去蹲你也不会刻意打扰你，我希望我们每次见面都是正规场合见面，就是那种属于各自努力终会相见的那种，我相信我们会见到的，今天我是把刘宇宁吓哭的女人，哈哈哈哈，你应该记住我了吧老大，别怕，我超爱你的[爱你][爱你]19年因为小笔记我喜欢上你，可那时的我很傻不知道找组织，不知道早点回家来，一直在外面散了那么久，直到一念看到那么多的恶心恶意我才想做做数据陪伴你，保护你，还记得两个月前盛典那晚我第一次线下见到你的场景，我在人群里为你大声呐喊的样子我觉得自己很厉害，从不敢在外面大声说话到放声为你呐喊，当然了也是因为你最棒一直激励着我向前走，今天真的太幸运了，上午我刚去恒隆宝曼兰朵踩踩点，下午就被你回复小纸条，我今天可以说是超级幸运儿了，特别激动特别开心，希望大后天能看到你，我们一起越来越好，我是左左，左左向前走会一直陪你走下去，我…太多话想说了就写到这吧[爱你][爱你]@摩登兄弟刘宇宁

“你说啊～其实怎么可能内心毫无波澜……”
投入进真情在彼此接里去深情以待了那么一段时间，他扪心自问后认真思考的“说停就到此为止，说散就散”真没有字里行间表达的那么冷静、洒脱的～
因为未来计划、发展方向还有最重要是地域难同，他说他不想只是嘴上说着心疼和想念而无法即刻就在彼此身边，话说得再好听又有什么用，倒有几分矫揉造作的恶心，他说他讨厌这样的自己所以这个“坏人”由他来做，这是他对她最后的温柔吧！
因为做好了不再打扰的思想和行动准备～
因为这是对彼此最好的成全～
也就如此不拖不欠……
嗯我蛮能体会他的心情的，我记得我也有一次曾这样然后那一整天都沉重着情绪就好像是天塌下来压着自己那样，很难过但这是自己必须要去面对、承受的。
诶其实我们要庆幸自己至少是善良的，真不愿意到最甜蜜的时候突然抽离后让彼此不得不咽下最苦涩，我这样讲，对吗？
这或许会成为“众矢之的”说“为什么要轻易去放弃？”，“当初就不应该开始啊！！！”……
可谁也难料这“不合适”会出现在彼此深入了解之后，如果因为付出了时间精力就“咬牙凑合”，后来伤得撕裂焚毁灰飞，这才是对彼此两个人的不负责任吧？
礼貌从容去说明，大方冷静说再见，在一切都还没有正式开始之前，也算是成全了彼此的心意，不拖不欠，挺好～
真诚没错，安啦
咱这不会像他们说的那样是傻得可笑的，也还请一如既往保持热情去勇敢面对陌生的人人事事
热爱由喜欢而起，一切会好起来的
如果成功来得那么容易，咱这还怎么狂喜？
虽然咱是很渴望能如愿，也真的有很努力去争取却总还是差一点点，但我知道其实咱也有在劝自己别急，莫慌的，这是一场很磨砺心智和能力的博弈，尽力就好～
不论输赢，但求均益。
所以真的很谢谢你带着她走近了他，虽然故事到后来我没见到两人携手走进彼此的秘密花园，会觉得还蛮遗憾的……
但我很高兴你们彼此都是很美好的人，终会有缘份温柔以待的
或许对的人，在这之后，离咱更近了呢？
但对的事儿，终不负有心人的真诚热忱
安啦～
共勉

我是Henry 小锋
愿我身边每一个难能可贵的你们，在接下来的每一天，都能拥有阳光般的超级好心情！
下午好的呀
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2024年5月16日
我万不愿写的姑父最后的故事。

去年过年的时候他第一次检查出脑瘤。作为放射科医生其实他很清楚自己怎么了。他是一个不太爱说话的人，更准确地说，比较精练没有废话。虽然起初姑妈不敢告诉他，但是大家都有感觉，他自己已经知道了。他从来不问自己的病情。

一开始就是最严重的四期。他去天坛做手术之前，有一个所谓的专家当面说了一番很难听的话，后来我听家里人转述也觉得对他太过分了。然而手术很顺利，那时候大家都重新燃起了希望。

我小心地在爷爷面前保守秘密，全家人都在努力，但那么久没有见到这一家人，无论如何都会起疑心。

问题就在那里，谁也没有戳破。

大家都怀着希望照顾他，我开始常常去他们家，打着和哥哥玩的旗号，其实是看看姑父怎么样了。很快他的腿疾就又显现出来，这一次是严重的复发。他们再次去到北京时，我忍不住想到四年前来家里看我安慰我，帮我联系医生的人正是小姑妈。没想到这么快这一家人也要面临健康危机。他明明只是需要拄拐的，再回来时，已经昏迷不醒了。

我去疗养院看他，他躺在床上，连睁开眼睛的力量都没有。喉咙里一直在发出声响，却不是任何一个字眼。屋子里一片死寂，护工也不做声。传来的只有仪器的滴滴声。小姑妈头发乱糟糟的，站在那里用破壁机做流食。屋里摆满了生活用品。

最后的两个星期我开始格外珍惜有小姑父的时光。我用手机录了一首歌，求姑妈在他清醒的时候放给他听。刚刚好发过去的时候他就醒了，睁开眼睛，笑了，并且踢了踢腿，尽管我不在场，这是他一生中给我最后的回答。

几乎每隔上一天我就去看他一次，直到那天，他张着嘴，已经发不出一点声音。我庆幸没有遇到他吐血的时候。可是他的至亲全天候都守在那里，对抗着一切的痛苦。

凌晨时分他离开了。

我猜他一定是舍不得走的，还没看到自己的孩子去读研然后工作，心里肯定放心不下。那几日我只默默焚香祝福，希望这有用，能让他最后的日子舒服哪怕一点。

如果那是我的父亲呢？我会怎么样？还能不能坚强地放手，在最后选择给他舒适和自尊？