#种植#
种郁金香

在种植郁金香的时候先检查一下种球，如果有发霉的，需要泡一下多菌灵溶液（1-2小时），然后适当清理下发霉的地方，如果种球很健康，可以省略这一步。
开始种植，准备盆和土，花盆比较随意，但是尽量深一点的，不要用浅盆，根据自己种的多少选择盆的直径大小，郁金香一般群种比较好看，我配土一直很随意，粗椰壳+细椰糠+珍珠岩+通用型营养土+适量有机肥，经济实惠。
将郁金香发芽的一头朝上，然后均匀的放在土上，覆土5-7厘米左右就可以了。
浇透水，然后放在光照充足的地方养护即可(如果是秋季种植的，而当地温度还比较高，那就需要放在背阴冷凉的地方，因为郁金香喜冷凉的环境，如果是种植的比较晚，则可在光照充足的地方)。
日常不用浇水过多，以免球根腐烂，土壤干了再浇水。
一般一个星期后，种球开始发芽，白天使室内温度保持在12℃~15℃，温度过高应及时通风降温，夜间不低于-6℃，促使种球早发根，发壮根，培育壮苗。
温度过高，会使植株茎秆弱，花质差。经过20多天，植株已长出两片叶时，应及时增温，促使花蕾及时脱离苞叶。

#林に関する雑談#
情热大陆repo
好美丽的脸 让我也跟六个月可以吗（不可以）

光是这一个节目我就可以剪出一期“我推好帅我推好丑伟大的脸哪来的野人”经典视频了（你 所以说把胡子给我刮了喂[微笑]

‍♂️这个动作已经把我可爱鼠了呼呼呼呼对镜头的超级敏感出现惹 特别特别可爱又特别特别小林 心门才开了10%呢

maki闪现（不是）“希望演戏时尽量不要出现在我视线里 只是演戏的时候×2”开口前的抿嘴 还是纠结了一下要不要说吧www 跟前面‍♂️一样 虽然是拒绝 但是是很温和很柔软的拒绝 会让我更喜欢。。。小林

后面果然纠结小林又来了www“视线那一段可以剪掉吗 感觉一点也不帅（笑）”就 可爱 究极可爱不用多说 啊啊啊啊啊特别爱看纠结小林www

拍戏前不停眨眼 大概是在回顾剧本吧但是我靠你知道这有多可爱吗我晕。。。。。睫毛这么长再眨眼睛真的。。。btw这个节目剪辑蛮好的 才五六分钟已经完全展现出小林在演戏这件事上有多认真多投入了。。。“

（图1）“休息的时候也许能拍到他放松的表情”屁咧根本不会哈哈哈哈哈哈哈哈除非你拍他跟朋友喝酒那倒有可能（）

果然找了池松哈哈哈哈哈哈 是非常容易害羞非常纯粹的人 是完全不会当面对人说出心里话的人www（好好好 还是大亲友一语道破）虽然如此但对感情表达却能非常直率 好有意思的性格宝宝

自己都没注意到出戏后的变脸有多快www这种样子反而让那个出戏的冷脸更有风味了救命 我已经完全是看什么都觉得可爱的状态了宝宝

啊啊后半得等下午下班后了可恶！

这段关于做演员之后大部分时间都在演别人所以不知道自己是什么样的人了的talk特别能感受到小林是那种沉浸式的体验派演员。。。好认真啊所以少演惨惨的小可怜角色了好不好像日向（图2）这种看上去特别会发疯的角色多演演（喂 总之不要内耗自己宝宝（算了此处引用新桑的话安慰一下自己：kentoくん有自己的pace。。。

又拒绝拍摄了但这次用的是暗号 搭配了完全不“暗”的颜艺 皱巴巴小林我真的。。。你要鲨了我吗宝宝。。。可愛いすぎる。。。

“可以的话想在排练场待到天荒地老 不想回家想这样一直聊演戏的事”宝宝你这样我有点害怕了怎么会这么喜欢工作啊救命。。。真的很认真的一个宝宝。。。不过对粉丝来说是好事（喂

导演你拍上场前化妆室小林就拍你镜头怼着嘴唇是什么意思。。。小林你觉得干就喝水一直抿嘴唇是什么意思。。。我想亲不能怪我吧这个镜头也太。。。。。看上去特别柔软特别好亲的嘴我亲一下怎么了

（在舞台剧里）这一幕好凶。。。但本人感想是好会装凶。。。想把他亲到生气（喂你

“这份工作让消极的我获得了很多可以自我肯定的瞬间 所以我非常喜欢这份工作”宝宝再也不说你工作狂了晕晕。。。怎么这样。。。那就这样一直演到一百岁吧宝宝qwq

社恐宝宝又犹豫纠结了半天迈出了“无论如何。。。（沉默十秒）下次一起喝酒聊聊吧（笑）”的一小步呢www心门打开至少40%了！めでたしめでたし！（太可爱了晕晕

情不自禁发出了“何歳ですか”的感叹。。。完全是男大学生。。。

看完最大的感受是 宝宝你知道吗自卑是男人最好的嫁妆。。。虽然你也不是自卑只是在演戏以外的事上不自信（再说什么废话）但总之特别好。。。难怪我看你从十六岁到三十四岁从不觉得油腻。。。请继续保持这份敬畏之心脚踏实地走进演员殿堂吧。。。いつも応援しています

一年多没回父母家，上周带着孩子回去了一次，可能是远香近臭的关系，太久不见面不联系，突然一回去，父母对我的态度格外殷切，尤其是我妈，虽然他们对我的态度装在爱和关爱的表象里，但细节还是透露着我妈对女孩子的深深偏见与恶意，这让我格外难以忍受，但这次，我没跟她吵，我想着，每年就见那么一次，一次就几天，淡漠一点，本质上他们只是我的亲戚而已，不需要太真诚。
        带着孩子回老家的时候太着急，光顾着带孩子们的换洗衣物，我自己的搞忘了带，就穿了一套回去，我想换一身干净的穿，就在老家的衣柜里找以前的，难看过时无所谓，反正在老家。那天变天了，突然就降温，我跑到我房间的衣柜找衣服，没有合适的，我现在胖了，以前的衣服穿不上，就翻到一件男士T恤，问我爸是不是他的，他说不是，应该是我弟的，我弟妹瘦，她的衣服我是穿不上，那就只能穿我弟的那件T恤，我问我爸能不能穿，我爸说随便穿，衣柜里的衣服都是我弟弟和弟妹淘汰了而我妈又不舍得扔的，那我就放心穿了，然后又在衣柜找到一件黑色的开衫毛衣外套，也是男士的，看着还很新，我问我爸，这个也是我弟的？我爸说好像是我弟买了嫌老气然后给我爸穿的，我说那我给你放回去吧，还是新的呢，我爸说你冷就穿着呗，别搞感冒了，你管他新的旧的，穿着暖和就行了。听我爸这么说，我也就安心穿上了，没一会儿，我妈上楼了，看见我穿着的衣服顿时就不高兴了，嘴里嘟嘟哝哝说你要换衣服你怎么也不问问我，我给你找衣服嘛。我一听她这么说脸色也变得不好，她兴许看出来我脸色垮下来，语气也缓和了一点，大致上是知道我心里怎么想了，她变得收敛了些，小心翼翼去衣柜给我找她的衣服，语气里的嫌弃也缓和成了“你就不用洗身上这几件衣服了”，一切理由都像是在为我考虑，我要是不顺杆下，天知道她那些理由有多尴尬，她自己信吗。
       从小到大，甚至在我还没有两性启蒙之前，对男女的概念还很模糊的时候，我妈就格外刻意地强调我和家里男性的区别，强迫我在面对父亲和弟弟的时候从内心感到尴尬和局促，我在那个家里有一种不自然的生存模式，是他们亲生的，又好像不太熟，想跟他们亲近，我妈又刻意强调男女有别，导致我很小的时候，就跟父亲特别疏远，至今我都无法准确的概述出她这种奇怪的心理。她让我疏远父亲和弟弟，并不是出于保护我的心态，我感受到的，更多的，是我的存在在玷污父亲和弟弟，玷污家里的男性，她让我觉得，我是这世上最肮脏的存在，让我在家里的每一个角落存在都觉得不自在，哪怕只让自己拥有很小的一个角落，我都觉得惶恐。
      不小心坐到了她放在沙发上的我爸和我弟的衣服，被她说了三十几年，想起了就要提，我弟弟生病，就是我那一屁股坐霉的，我爸生意失败，也是我那一坐坐霉的，好像家里男性成员人生的不顺，都是被我的器官坐霉的，我一直费解，她的那个霉到底是什么意思，她自己就是女性，却将她迷信和迂腐的烂思想设置在自己女儿的性器官上，让自己的女儿，小小年纪就因为自己是女孩子而感到羞耻，因自己有一个女性器官而感到耻辱甚至自卑，我一度恨自己的女儿身，我把自己打扮成男孩模样，留短发穿裤子，我心想我要是男孩就好了，就不会被我妈说成命里带霉，这是我多少年的伤痛。这一次，因为衣服的事，她的语气和脸色，让我突然想起年少时候的那些往事，被嫌弃，被鄙夷，她口口声声说，再过两天你就要走了，穿妈的衣服，妈可以给你洗，穿你弟弟的衣服，你还要回去洗，多麻烦，然后找出一件十几年前的老旧棉衣给我穿，我没有驳她的面子，套上穿可以下，第二天赶紧把我自己的外套穿上，还没太干，我心想，哪怕感冒我也不穿他们的了，亲戚而已，不比较真。
      事后，她像是把我当傻子，以为我没有反驳她，就是傻傻的没有发现她的嫌弃，还是一副关爱的模样，告诉我，以后千万不要让妹妹坐到我老公和儿子的衣服上了，霉得很，要是女的来大姨妈的时候不小心坐到家里男人的衣服裤子上，要霉很久，男人做什么都不顺，我说我妹妹才一岁，你想太多了，我们家没有你那些迂腐的东西，妹妹是全家盼来的，我不会让我受过的委屈，再让妹妹受一遍。表面上爱我，但一旦涉及到我爸和我弟，我妈就把我看成了祸害她家男人的霉，其实骨子里根本没拿我当过自家人。她也是女人，所有的人都是往女人胯下出来的，血淋淋，要真是有霉，那得从他们的母亲那里开始算。
        我远离他们，对他们凉薄，他们说我六亲缘浅，白眼狼，六亲不认，只有我知道，他们有多令人失望。各自安好吧，哪怕是至亲。