我在很早以前就意识到了:我的生命恐怕是无法离开写作的。
从小我就有一种盲目而浅薄的自信,以为自己能做好一切和写作挂钩的事情,所以发表在报纸上的作文也好,拿了一等奖的剧本也罢,本该被视作“意外之喜”的东西,到我这里却变成了必须要完成的节点,就像吃一餐饭或者睡一场觉那样稀疏平常。
可是写作的过程一点都不轻松,也一点都不寻常。因为灵感枯竭而抓狂,因为相似的选题而被质疑,因为写不出符合心理预期的文字而悲伤,度过了无数因为写作而感到痛苦的日子,我终于开始怀疑起自己无知的自信。
但越怀疑就越痛苦,越痛苦就越发现自己根本不可能和写作这件事割席,报考的专业、同人产出的方式、引以为傲的能力,一切的一切,通通都像小行星一样有条不紊地行驶在轨道上,然后围绕着我苍白的人生高速运转。
我从那时候开始又一次意识到了,我的生命恐怕是无法离开写作的。因为它美丽,也因为它恶毒。
写到这里似乎什么都没说,但我感觉自己什么都说了。在这之前我总是为我自己的无能感到绝望,为什么写不出来,为什么写不下去,一直那样质问着自己,写东西对我来说变成了一件很让人悲伤的事情。我明明认识它很久,现在却仿佛记忆被清空了,有关它的一切都不记得,好像忘掉一个遥远的旧情人。
有时候决定忘记写作,然后当一个快乐的人。可是脑海里永远盘旋着幼稚的问题:我写得怎么样,我做得够好吗?
真想大醉一场。
从小我就有一种盲目而浅薄的自信,以为自己能做好一切和写作挂钩的事情,所以发表在报纸上的作文也好,拿了一等奖的剧本也罢,本该被视作“意外之喜”的东西,到我这里却变成了必须要完成的节点,就像吃一餐饭或者睡一场觉那样稀疏平常。
可是写作的过程一点都不轻松,也一点都不寻常。因为灵感枯竭而抓狂,因为相似的选题而被质疑,因为写不出符合心理预期的文字而悲伤,度过了无数因为写作而感到痛苦的日子,我终于开始怀疑起自己无知的自信。
但越怀疑就越痛苦,越痛苦就越发现自己根本不可能和写作这件事割席,报考的专业、同人产出的方式、引以为傲的能力,一切的一切,通通都像小行星一样有条不紊地行驶在轨道上,然后围绕着我苍白的人生高速运转。
我从那时候开始又一次意识到了,我的生命恐怕是无法离开写作的。因为它美丽,也因为它恶毒。
写到这里似乎什么都没说,但我感觉自己什么都说了。在这之前我总是为我自己的无能感到绝望,为什么写不出来,为什么写不下去,一直那样质问着自己,写东西对我来说变成了一件很让人悲伤的事情。我明明认识它很久,现在却仿佛记忆被清空了,有关它的一切都不记得,好像忘掉一个遥远的旧情人。
有时候决定忘记写作,然后当一个快乐的人。可是脑海里永远盘旋着幼稚的问题:我写得怎么样,我做得够好吗?
真想大醉一场。
我最好的朋友,我的龟龟薛,是我最无话不说的人,也是在一起很开心的人,两个人一直都在说减肥,但是每次见面都要满足自己的胃,减肥两年归来仍在原地踏步,咱俩没有特别多照片,你还因为这个也不开心了几次,我也不知道为什么,我感觉咱俩在一起的时候都想不起来拍照,而且也有我比较有包袱,不满意的照片都不能发出去,我有包袱是因为我觉得我长的很难看啊龟[泪]不是不想和你拍照,你说你觉得我好看,可是世界上都不是你,只有你觉得我好看不行[泪],而且我觉得你才是很漂亮,我有压力,不过我们两在一起玩的时候不还是特别开心吗,你也是愿意陪我干所有看起来有点幼稚傻傻的事情,也不会觉得丢脸不觉得没有意思,我有时候感觉我也好幸运啊,好像遇到了你们几个都是对我特别好,在一起都特别开心,不过咱们现在也是多多少少有了一点隔阂,不过我愿意把这些隔阂都忘记,还是把你当做我最好的朋友
或许我的心智仍旧不够成熟 或许我就是一个念旧的人 在我畅想美好未来的时候我的每一个愿望都是真心的 因为我们曾经真的很好 所以当友情出现裂缝的时候我也无底线的一次次弥补
结果就是 害怕失去 反而会失去更多
但现在是我不需要你了 是你不配得到我的真心 即使我幼稚也好 像小孩子也罢 我都遇到了会守护我的朋友 遇到我真正该真心对待的人 我提起你 一个七年的朋友的时候 仍旧会觉得一点遗憾 但我再也不会后悔和反思自己了 我没有错 我就是一个念旧重感情的小孩子 这是我的优点 不是错处
结果就是 害怕失去 反而会失去更多
但现在是我不需要你了 是你不配得到我的真心 即使我幼稚也好 像小孩子也罢 我都遇到了会守护我的朋友 遇到我真正该真心对待的人 我提起你 一个七年的朋友的时候 仍旧会觉得一点遗憾 但我再也不会后悔和反思自己了 我没有错 我就是一个念旧重感情的小孩子 这是我的优点 不是错处
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