/5.13
用黯淡一词来形容过去的一周不为过
上周的现在还在为周二的home date满怀期待
怎么也没想到却是跌入深渊的开端
是不得不依赖酒精助眠的第六个晚上
好像出现了酗酒的倾向
害怕清醒 害怕每一个能让我有空间思考的瞬间
害怕遇见一帧又一帧有趣的却又鼓不起兴致拿起手机拍下的画面
每天睡前的最后两个念头：1.酒真是人类最伟大的发明 2.会不会醒来我们就还像前段时间那样甚至是一起经过了这件事情后我们比前段时间在一起更幸福
每天早上醒来的第一个念头：人为什么不能24h都摄入酒精
听懂了杨千嬅《少女的祈祷》
“祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生”
他碰上了最后一次愿意在爱情上炽热、勇敢的我
我充满勇气、充满爱意、充满温暖地一次又一次走向他
那晚无意识、不小心伸展的尖锐触角却刺痛了他
我仍认为那不是真正的我。
聚少离多的四月；那些感到被忽视的时刻；不稳定的激素；肉眼可见衰老的父母；工作的压力；领导的谈话；莫名其妙的大数据……积攒到一起让我失去理性的思考
见面后只想用力拥抱告诉他我有多想他
告诉他我有多么难过
碰巧的是他也同样面临着工作上的困境
也拖着自己疲惫的身躯不得不面对那个让我们陷入迷茫的语境
经历了一晚的辗转我似乎缓过来了
恢复了该有的状态和理智
而他却在几重打击后选择了逃避
我还在乐观地认定：他休息好了就好了，他明白我的心意，也知道我的好，他和我一样深刻认同我们是彼此难能可贵的“同谋”，这个事件只是我们一起经历的一个波折，只要够爱够坚定，我们一定能跨过去。一次沟通的不顺畅只能说明有外在不可抗力因素的影响，那我们可以选择另外一个合适的时机再次进行对话。
于是我仍然怀着满腔热爱，压抑着自己对于那些我从未知晓的“原则”、断联、他的狠话所带来的消极情绪，等待着周五的到来，并且勇敢地主动开展第二次对话。
可惜的是我们并没有就此回到正常轨道上，他仍然有很明显的逃避倾向，而我一次又一次在用力地拉住他不往下跌。
我看见了他的恐惧、他的不安，看见了他对于重蹈覆辙的质疑和痛苦。
而我也是同样地恐惧、不安和痛苦。
但我仍然在捕捉那些他勇敢跨过去的可能的瞬间，捕捉那些他仍然愿意对我们的感情重燃希望的时刻。
一句又一句的狠话刺向我，“不爱了”“行就行不行就是不行”“我厌女了”“我很难再回到那种状态了”……
我感到无力、受伤、委屈
万千思绪在我内心积压，自我消化，不外露是因为害怕火上浇油，也清楚地知道他也在自己的漩涡里挣扎，无暇顾及我，既然是我爱的人，当他在挣扎的时候无意（存疑）对我的伤害我应该包容和理解，每个人都难免会跌入深渊，我的爱人我必须把他拉起来。
这样的我却好像碰不上同样有勇气的他。
现在这一刻（其实是最近的经常），我仍然期待，最近的某一天，我会收到来自他的好消息。
“明晚我们一起去吃xx吧，喝一杯然后一起回家怎么样(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)”
可能会发生在我刚上完课拿起手机的时刻
可能会发生在我刚洗完澡出来的时刻
可能会发生在有一天我再次在10点钟用酒把自己灌醉然后早早睡着第二天七点钟醒来打开手机看见的前一晚的留言
……
任何时间都可以。只要是他。只要是好消息。
又是一个打不到车的雨夜。
今天下了班煎了牛排，今天弄的比上周一煎的好吃多了。
去游了泳。对了！我现在游泳能够轻松游完泳道全程，甚至没有吃力的感觉，这可是第一次。并且！遇到隔壁有人游过的时候再也没有像之前那样害怕地停下来，他人对我的干扰直接消失了。
上岸后回到更衣室看手机，没有像之前那样每次游完泳都能收到来自他的iMessage，运动给我带来的多巴胺也无法与这一瞬间的失落抗衡
昨天晚上喝了半瓶葡萄酒，准备睡下却又逐渐清醒。
想到原本此刻的我应该甜蜜地进入睡眠
期待着第二天的见面
期待着周末的出行
想着想着万一周末无法出行
那我周五下班就回家好了。
回家吧，总归不会受到伤害。
回家总归有家人陪在我身边。
一番胡思乱想过后莫名其妙开始掉眼泪。
于是又是一场哭泣和难过
于是我将最后几口威士忌喝光
好了，11:56，可以睡下了。
我仍然在每时每刻真诚地祈祷，他重燃对我们关系的信心，他再次意识到我们是同谋的关系，他愿意再次和我一起面对，一起坠入爱河。
诚挚地、勇敢地、期待着。
想他。
想家。
用黯淡一词来形容过去的一周不为过
上周的现在还在为周二的home date满怀期待
怎么也没想到却是跌入深渊的开端
是不得不依赖酒精助眠的第六个晚上
好像出现了酗酒的倾向
害怕清醒 害怕每一个能让我有空间思考的瞬间
害怕遇见一帧又一帧有趣的却又鼓不起兴致拿起手机拍下的画面
每天睡前的最后两个念头：1.酒真是人类最伟大的发明 2.会不会醒来我们就还像前段时间那样甚至是一起经过了这件事情后我们比前段时间在一起更幸福
每天早上醒来的第一个念头：人为什么不能24h都摄入酒精
听懂了杨千嬅《少女的祈祷》
“祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生”
他碰上了最后一次愿意在爱情上炽热、勇敢的我
我充满勇气、充满爱意、充满温暖地一次又一次走向他
那晚无意识、不小心伸展的尖锐触角却刺痛了他
我仍认为那不是真正的我。
聚少离多的四月；那些感到被忽视的时刻；不稳定的激素；肉眼可见衰老的父母；工作的压力；领导的谈话；莫名其妙的大数据……积攒到一起让我失去理性的思考
见面后只想用力拥抱告诉他我有多想他
告诉他我有多么难过
碰巧的是他也同样面临着工作上的困境
也拖着自己疲惫的身躯不得不面对那个让我们陷入迷茫的语境
经历了一晚的辗转我似乎缓过来了
恢复了该有的状态和理智
而他却在几重打击后选择了逃避
我还在乐观地认定：他休息好了就好了，他明白我的心意，也知道我的好，他和我一样深刻认同我们是彼此难能可贵的“同谋”，这个事件只是我们一起经历的一个波折，只要够爱够坚定，我们一定能跨过去。一次沟通的不顺畅只能说明有外在不可抗力因素的影响，那我们可以选择另外一个合适的时机再次进行对话。
于是我仍然怀着满腔热爱，压抑着自己对于那些我从未知晓的“原则”、断联、他的狠话所带来的消极情绪，等待着周五的到来，并且勇敢地主动开展第二次对话。
可惜的是我们并没有就此回到正常轨道上，他仍然有很明显的逃避倾向，而我一次又一次在用力地拉住他不往下跌。
我看见了他的恐惧、他的不安，看见了他对于重蹈覆辙的质疑和痛苦。
而我也是同样地恐惧、不安和痛苦。
但我仍然在捕捉那些他勇敢跨过去的可能的瞬间，捕捉那些他仍然愿意对我们的感情重燃希望的时刻。
一句又一句的狠话刺向我，“不爱了”“行就行不行就是不行”“我厌女了”“我很难再回到那种状态了”……
我感到无力、受伤、委屈
万千思绪在我内心积压，自我消化，不外露是因为害怕火上浇油，也清楚地知道他也在自己的漩涡里挣扎，无暇顾及我，既然是我爱的人，当他在挣扎的时候无意（存疑）对我的伤害我应该包容和理解，每个人都难免会跌入深渊，我的爱人我必须把他拉起来。
这样的我却好像碰不上同样有勇气的他。
现在这一刻（其实是最近的经常），我仍然期待，最近的某一天，我会收到来自他的好消息。
“明晚我们一起去吃xx吧，喝一杯然后一起回家怎么样(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)”
可能会发生在我刚上完课拿起手机的时刻
可能会发生在我刚洗完澡出来的时刻
可能会发生在有一天我再次在10点钟用酒把自己灌醉然后早早睡着第二天七点钟醒来打开手机看见的前一晚的留言
……
任何时间都可以。只要是他。只要是好消息。
又是一个打不到车的雨夜。
今天下了班煎了牛排，今天弄的比上周一煎的好吃多了。
去游了泳。对了！我现在游泳能够轻松游完泳道全程，甚至没有吃力的感觉，这可是第一次。并且！遇到隔壁有人游过的时候再也没有像之前那样害怕地停下来，他人对我的干扰直接消失了。
上岸后回到更衣室看手机，没有像之前那样每次游完泳都能收到来自他的iMessage，运动给我带来的多巴胺也无法与这一瞬间的失落抗衡
昨天晚上喝了半瓶葡萄酒，准备睡下却又逐渐清醒。
想到原本此刻的我应该甜蜜地进入睡眠
期待着第二天的见面
期待着周末的出行
想着想着万一周末无法出行
那我周五下班就回家好了。
回家吧，总归不会受到伤害。
回家总归有家人陪在我身边。
一番胡思乱想过后莫名其妙开始掉眼泪。
于是又是一场哭泣和难过
于是我将最后几口威士忌喝光
好了，11:56，可以睡下了。
我仍然在每时每刻真诚地祈祷，他重燃对我们关系的信心，他再次意识到我们是同谋的关系，他愿意再次和我一起面对，一起坠入爱河。
诚挚地、勇敢地、期待着。
想他。
想家。
致我最炽热的21岁
希望自己所想的事情都越来越顺利 我注定会越来越好的 也希望我爱的人和爱我的人幸福 我们会美化没有走过的那些路但是怎么样都会遗憾珍惜现在大步向前 希望自己在21岁有知世故而不世故 允许一切发生的能力 首先我要快乐 其次都是其次 也希望自己做一个自由 快乐 洒脱 勇敢 大胆 没有任何枷锁的女孩子
生日快乐亲爱的自己 https://t.cn/A6MyCoDk
希望自己所想的事情都越来越顺利 我注定会越来越好的 也希望我爱的人和爱我的人幸福 我们会美化没有走过的那些路但是怎么样都会遗憾珍惜现在大步向前 希望自己在21岁有知世故而不世故 允许一切发生的能力 首先我要快乐 其次都是其次 也希望自己做一个自由 快乐 洒脱 勇敢 大胆 没有任何枷锁的女孩子
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让我们保持着那份炽热的热爱，如同一团熊熊燃烧的火焰，照亮我们前行的道路。勇敢地向着那神秘而又充满魅力的山海进发，去探索未知的世界，去追寻心中的梦想。在这个过程中，要坚定地忠于自己，保持真实的自我，不随波逐流，不迷失方向。相信自己的力量，相信自己的选择，让热爱成为我们前进的动力，让忠诚成为我们坚守的信念。
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