一年多没回父母家,上周带着孩子回去了一次,可能是远香近臭的关系,太久不见面不联系,突然一回去,父母对我的态度格外殷切,尤其是我妈,虽然他们对我的态度装在爱和关爱的表象里,但细节还是透露着我妈对女孩子的深深偏见与恶意,这让我格外难以忍受,但这次,我没跟她吵,我想着,每年就见那么一次,一次就几天,淡漠一点,本质上他们只是我的亲戚而已,不需要太真诚。
带着孩子回老家的时候太着急,光顾着带孩子们的换洗衣物,我自己的搞忘了带,就穿了一套回去,我想换一身干净的穿,就在老家的衣柜里找以前的,难看过时无所谓,反正在老家。那天变天了,突然就降温,我跑到我房间的衣柜找衣服,没有合适的,我现在胖了,以前的衣服穿不上,就翻到一件男士T恤,问我爸是不是他的,他说不是,应该是我弟的,我弟妹瘦,她的衣服我是穿不上,那就只能穿我弟的那件T恤,我问我爸能不能穿,我爸说随便穿,衣柜里的衣服都是我弟弟和弟妹淘汰了而我妈又不舍得扔的,那我就放心穿了,然后又在衣柜找到一件黑色的开衫毛衣外套,也是男士的,看着还很新,我问我爸,这个也是我弟的?我爸说好像是我弟买了嫌老气然后给我爸穿的,我说那我给你放回去吧,还是新的呢,我爸说你冷就穿着呗,别搞感冒了,你管他新的旧的,穿着暖和就行了。听我爸这么说,我也就安心穿上了,没一会儿,我妈上楼了,看见我穿着的衣服顿时就不高兴了,嘴里嘟嘟哝哝说你要换衣服你怎么也不问问我,我给你找衣服嘛。我一听她这么说脸色也变得不好,她兴许看出来我脸色垮下来,语气也缓和了一点,大致上是知道我心里怎么想了,她变得收敛了些,小心翼翼去衣柜给我找她的衣服,语气里的嫌弃也缓和成了“你就不用洗身上这几件衣服了”,一切理由都像是在为我考虑,我要是不顺杆下,天知道她那些理由有多尴尬,她自己信吗。
从小到大,甚至在我还没有两性启蒙之前,对男女的概念还很模糊的时候,我妈就格外刻意地强调我和家里男性的区别,强迫我在面对父亲和弟弟的时候从内心感到尴尬和局促,我在那个家里有一种不自然的生存模式,是他们亲生的,又好像不太熟,想跟他们亲近,我妈又刻意强调男女有别,导致我很小的时候,就跟父亲特别疏远,至今我都无法准确的概述出她这种奇怪的心理。她让我疏远父亲和弟弟,并不是出于保护我的心态,我感受到的,更多的,是我的存在在玷污父亲和弟弟,玷污家里的男性,她让我觉得,我是这世上最肮脏的存在,让我在家里的每一个角落存在都觉得不自在,哪怕只让自己拥有很小的一个角落,我都觉得惶恐。
不小心坐到了她放在沙发上的我爸和我弟的衣服,被她说了三十几年,想起了就要提,我弟弟生病,就是我那一屁股坐霉的,我爸生意失败,也是我那一坐坐霉的,好像家里男性成员人生的不顺,都是被我的器官坐霉的,我一直费解,她的那个霉到底是什么意思,她自己就是女性,却将她迷信和迂腐的烂思想设置在自己女儿的性器官上,让自己的女儿,小小年纪就因为自己是女孩子而感到羞耻,因自己有一个女性器官而感到耻辱甚至自卑,我一度恨自己的女儿身,我把自己打扮成男孩模样,留短发穿裤子,我心想我要是男孩就好了,就不会被我妈说成命里带霉,这是我多少年的伤痛。这一次,因为衣服的事,她的语气和脸色,让我突然想起年少时候的那些往事,被嫌弃,被鄙夷,她口口声声说,再过两天你就要走了,穿妈的衣服,妈可以给你洗,穿你弟弟的衣服,你还要回去洗,多麻烦,然后找出一件十几年前的老旧棉衣给我穿,我没有驳她的面子,套上穿可以下,第二天赶紧把我自己的外套穿上,还没太干,我心想,哪怕感冒我也不穿他们的了,亲戚而已,不比较真。
事后,她像是把我当傻子,以为我没有反驳她,就是傻傻的没有发现她的嫌弃,还是一副关爱的模样,告诉我,以后千万不要让妹妹坐到我老公和儿子的衣服上了,霉得很,要是女的来大姨妈的时候不小心坐到家里男人的衣服裤子上,要霉很久,男人做什么都不顺,我说我妹妹才一岁,你想太多了,我们家没有你那些迂腐的东西,妹妹是全家盼来的,我不会让我受过的委屈,再让妹妹受一遍。表面上爱我,但一旦涉及到我爸和我弟,我妈就把我看成了祸害她家男人的霉,其实骨子里根本没拿我当过自家人。她也是女人,所有的人都是往女人胯下出来的,血淋淋,要真是有霉,那得从他们的母亲那里开始算。
我远离他们,对他们凉薄,他们说我六亲缘浅,白眼狼,六亲不认,只有我知道,他们有多令人失望。各自安好吧,哪怕是至亲。
带着孩子回老家的时候太着急,光顾着带孩子们的换洗衣物,我自己的搞忘了带,就穿了一套回去,我想换一身干净的穿,就在老家的衣柜里找以前的,难看过时无所谓,反正在老家。那天变天了,突然就降温,我跑到我房间的衣柜找衣服,没有合适的,我现在胖了,以前的衣服穿不上,就翻到一件男士T恤,问我爸是不是他的,他说不是,应该是我弟的,我弟妹瘦,她的衣服我是穿不上,那就只能穿我弟的那件T恤,我问我爸能不能穿,我爸说随便穿,衣柜里的衣服都是我弟弟和弟妹淘汰了而我妈又不舍得扔的,那我就放心穿了,然后又在衣柜找到一件黑色的开衫毛衣外套,也是男士的,看着还很新,我问我爸,这个也是我弟的?我爸说好像是我弟买了嫌老气然后给我爸穿的,我说那我给你放回去吧,还是新的呢,我爸说你冷就穿着呗,别搞感冒了,你管他新的旧的,穿着暖和就行了。听我爸这么说,我也就安心穿上了,没一会儿,我妈上楼了,看见我穿着的衣服顿时就不高兴了,嘴里嘟嘟哝哝说你要换衣服你怎么也不问问我,我给你找衣服嘛。我一听她这么说脸色也变得不好,她兴许看出来我脸色垮下来,语气也缓和了一点,大致上是知道我心里怎么想了,她变得收敛了些,小心翼翼去衣柜给我找她的衣服,语气里的嫌弃也缓和成了“你就不用洗身上这几件衣服了”,一切理由都像是在为我考虑,我要是不顺杆下,天知道她那些理由有多尴尬,她自己信吗。
从小到大,甚至在我还没有两性启蒙之前,对男女的概念还很模糊的时候,我妈就格外刻意地强调我和家里男性的区别,强迫我在面对父亲和弟弟的时候从内心感到尴尬和局促,我在那个家里有一种不自然的生存模式,是他们亲生的,又好像不太熟,想跟他们亲近,我妈又刻意强调男女有别,导致我很小的时候,就跟父亲特别疏远,至今我都无法准确的概述出她这种奇怪的心理。她让我疏远父亲和弟弟,并不是出于保护我的心态,我感受到的,更多的,是我的存在在玷污父亲和弟弟,玷污家里的男性,她让我觉得,我是这世上最肮脏的存在,让我在家里的每一个角落存在都觉得不自在,哪怕只让自己拥有很小的一个角落,我都觉得惶恐。
不小心坐到了她放在沙发上的我爸和我弟的衣服,被她说了三十几年,想起了就要提,我弟弟生病,就是我那一屁股坐霉的,我爸生意失败,也是我那一坐坐霉的,好像家里男性成员人生的不顺,都是被我的器官坐霉的,我一直费解,她的那个霉到底是什么意思,她自己就是女性,却将她迷信和迂腐的烂思想设置在自己女儿的性器官上,让自己的女儿,小小年纪就因为自己是女孩子而感到羞耻,因自己有一个女性器官而感到耻辱甚至自卑,我一度恨自己的女儿身,我把自己打扮成男孩模样,留短发穿裤子,我心想我要是男孩就好了,就不会被我妈说成命里带霉,这是我多少年的伤痛。这一次,因为衣服的事,她的语气和脸色,让我突然想起年少时候的那些往事,被嫌弃,被鄙夷,她口口声声说,再过两天你就要走了,穿妈的衣服,妈可以给你洗,穿你弟弟的衣服,你还要回去洗,多麻烦,然后找出一件十几年前的老旧棉衣给我穿,我没有驳她的面子,套上穿可以下,第二天赶紧把我自己的外套穿上,还没太干,我心想,哪怕感冒我也不穿他们的了,亲戚而已,不比较真。
事后,她像是把我当傻子,以为我没有反驳她,就是傻傻的没有发现她的嫌弃,还是一副关爱的模样,告诉我,以后千万不要让妹妹坐到我老公和儿子的衣服上了,霉得很,要是女的来大姨妈的时候不小心坐到家里男人的衣服裤子上,要霉很久,男人做什么都不顺,我说我妹妹才一岁,你想太多了,我们家没有你那些迂腐的东西,妹妹是全家盼来的,我不会让我受过的委屈,再让妹妹受一遍。表面上爱我,但一旦涉及到我爸和我弟,我妈就把我看成了祸害她家男人的霉,其实骨子里根本没拿我当过自家人。她也是女人,所有的人都是往女人胯下出来的,血淋淋,要真是有霉,那得从他们的母亲那里开始算。
我远离他们,对他们凉薄,他们说我六亲缘浅,白眼狼,六亲不认,只有我知道,他们有多令人失望。各自安好吧,哪怕是至亲。
记录我和我弟请假回家的这几天:
[太阳]热干面是我弟陪我去吃的,毕竟我妈在家会煮面条。
[太阳]红苋菜以前上学的时候会把汤汁和饭一起吃,简称红饭。
[笑cry]我妈说鹅蛋吃了有营养,但我和我弟不爱吃,想到了一句(山猪吃不了细糠)
[耶]小龙虾吃了两顿,满足了,还是我妈做的好吃,毕竟在外面吃小龙虾我脸会过敏。
[耶]楼顶有我妈的小菜园,我也会时不时提水爬到楼顶去浇水,我妈美其名曰这是锻炼身体。
[耶]小侄女的鬼脸,会一个劲地叫小姑小姑小姑,会给我按摩帮我拿东西跟在我后面,只为了拿到巧克力。
[心]在家的时间每天早睡早起,每天吃好喝好也不会想到节食,也不便秘了,更没有那么多情绪了,在家根本不需要太多外在的东西,大大方方做自己,不用化妆(尽管我妈会让我在家也精致点我爸老是提醒我的鸡窝头让我梳梳头,但都会被我说在家就自在一点)待在家里的每一秒都是开心的,我只希望爸爸妈妈我们一家人就像现在一样健健康康开开心心,就好。
[太阳]热干面是我弟陪我去吃的,毕竟我妈在家会煮面条。
[太阳]红苋菜以前上学的时候会把汤汁和饭一起吃,简称红饭。
[笑cry]我妈说鹅蛋吃了有营养,但我和我弟不爱吃,想到了一句(山猪吃不了细糠)
[耶]小龙虾吃了两顿,满足了,还是我妈做的好吃,毕竟在外面吃小龙虾我脸会过敏。
[耶]楼顶有我妈的小菜园,我也会时不时提水爬到楼顶去浇水,我妈美其名曰这是锻炼身体。
[耶]小侄女的鬼脸,会一个劲地叫小姑小姑小姑,会给我按摩帮我拿东西跟在我后面,只为了拿到巧克力。
[心]在家的时间每天早睡早起,每天吃好喝好也不会想到节食,也不便秘了,更没有那么多情绪了,在家根本不需要太多外在的东西,大大方方做自己,不用化妆(尽管我妈会让我在家也精致点我爸老是提醒我的鸡窝头让我梳梳头,但都会被我说在家就自在一点)待在家里的每一秒都是开心的,我只希望爸爸妈妈我们一家人就像现在一样健健康康开开心心,就好。
早晨想带巧蛋去溜达,想给它们做好吃的肉肉和蔬菜,想洗头弄发型,想整理下厨房,想搞搞卫生拖拖地,想看下书发发呆,想刷刷手机……许许多多的念头冒出来。用40分钟整理了露台,给所有植物浇了水,四季青有点无精打采了,要慢慢用花洒将盆底浇透,给木槿花施了蛋蛋的肥,露台在清晨一派欣欣向荣的模样。花20分钟整理厨房,干净又卫生,花10分钟给巧蛋加热和剁碎昨天带回的小汉堡作为早餐。花15分钟打扮自己。7:30出门喝咖啡,这个90分钟的自在小时光是我对自己的嘉奖……生活和经历教会我们如何取舍,就像霉霉说的:你并不能够得到所有想要的,想好什么事情是绝不能放手的,其他的就顺其自然吧。顺应自己,顺应生活,并将重要的事情付诸行动。[努力]
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