睡不回去了
人是慵懒而精神的
起来喝了一口酸奶
想起搬回广州之后唯一喜欢的外卖店
有我爱吃的肉肉
有火腿片
有好吃的肉肠
还有正宗沙律的菜菜
沙律里还有一个不知道什么东东
可喜欢啦

它们家的柠茶也好喝，甜度冰度刚刚好
只要说不要放柠檬，那就是我喝过的100分柠茶
对的还有好喝的酸奶
有种小朋友在幼稚园喝酸奶的感觉

对了还有我很喜欢吃，每天都忍不住点的青酱意粉
记得有一次应该是换了一个厨师
那天份量特别多
而且油放少了，罗勒放更足了
也有那种初接手的用心感
那顿真的特别好吃特满足

可是4月初开始做不下去了
把饿了么调成4月底营业
跑去美团看也是

那时候好不开心[委屈]
4月12还忍不住发短信问是关门了还是会重开
说很好吃，说加油的话
期待它只是店面整改

可惜啦
它好像回不来了

记得最后交集里会收到他们的电话
说着一些客服的事

店员的口吻有点焦虑和低微

或许一切都是有前兆的

[抱一抱]谢谢你们家狠狠地安慰过我的胃
搬家之后头三个月身体就在一波波洗礼中更新迭代
谢谢你们的食物让我获得过健康又好味的补给

啊～期待下一顿了[干饭人]

5.14 ☀️

逃到朋友家中如同找到了避风港
像一只应激的猫咪得到好心人的庇护
终于回到了温暖的猫窝
保险起见还是吞了粒安眠药
算是睡了个好觉

吃完早餐开始化妆
没一会又到了午饭时间
筷子一放 回到卧室继续躺
朋友偷笑：真精致啊，画个妆再睡觉
我狡辩：祝自己做个美梦略略略

休息了一下下 决定出门走走
路过一间寺庙 顺便祈了个福

年少时幼稚娇纵
对着爱的人歇斯底里
又在争吵后变成一片摇摇欲坠的枯叶
一丝丝风吹草动都能把我裹挟折断
在梦里的悬崖反复坠落
在名为执念的深海里屡屡淹没
感情怎么这么难
到底要受多少委屈
才能找到属于自己的宁静

沉寂了几年 我学着独立
而不是把别人当浮木
记忆开始变得面目全非
内心反倒是坦然了许多
天地本不全 何必自讨苦吃
允许别人做别人 允许自己是自己
贪嗔痴 戒定慧 断舍离
九字箴言 需要我一生修行领悟

说来也巧
结束参观后从偏门离开
刚出门就被一位老太拉住了手 非要给我看相
明知道对方大概率是江湖骗子
无奈当时心情大好 便听她唠叨几句
“你的好福气在后头”
“是受宠的命”
……
哈哈哈千篇一律的好说辞
让我怀疑天下神婆看的都是同一本教科书

“不过……”老太眉头一皱，话锋一转。
我顿时来了兴致，抬眉笑问：“怎么？”心想倒要看看对方能编出什么花来
老太顿了顿，接着说：“你的对象啊，脾气不好，是个娇气的人，你要多忍让。”
“凭什么他不能让着我啊？”我无语得直翻白眼。
老太即刻安慰我：“百年修得同船渡，万年修得共枕眠。你们两个都是娇气的人，互相磨合才能续缘啊！”

正觉得有几分道理在细细品味，老太从包里掏出一张符纸，煞有介事地告诫：“小姑娘，给你一张如意符，只要29，保你爱情天长地久”
OK，在这等着是吧，我觉得好气又好笑，但还是为了讨个好彩头而买单。
临了老太送上几句祝福话，仍不忘叮嘱：“上天已经保佑了你，剩下的看你自己，要多包容，你会幸福的！”

未来什么样我不知道
这位老太太绝对是提供情绪价值的高手
她的预言真实也好 虚假也罢
不过，有一句话说对了：

“命已注定，接下来的路得自己走。”

跟家里通过电话之后觉得心情平静多了，其实本来今天没有很多话要说结果没想到发生了很多事情，写一写就当日记
时间刚过凌晨的时候我就像当时说的那样坐在床上捏着手机对着一堆没洗完的碗和衣服还有做得很难吃的西红柿炒蛋发呆，回了回朋友们的消息然后去把事情做完，甚至说服自己去把难吃的菜再抢救一下作为当天的午饭打包好——发薪前一天才意识到工资结算只算上个月月底的一个星期，原本还很期待拿工资给爸妈发红包给自己买礼物，突然一下子变成刨去端午节回家来回的车费不知道还能剩多少，遂决定还是老老实实吃便当(中午看了一眼工资卡幸好公司发薪还算厚道……)
今天去公司上午先是肚子疼然后是听同事哥在讲一些乱七八糟的事情又开始焦虑自己会不会转不了正被辞退，中午打开饭盒吃了一口咸得快死了，下午同样在交完初稿之后做得不如同期好的焦虑里面一边调理一边干活，其实这些本来也说不上特别难过因为来这边以后真的很忙，忙到我但凡有点空闲都会努力让自己开心一点，甚至麻木一点也好，不想用紧吧的时间去专心难过。
但是今天真的还是有，很好很好的事情发生……饭虽然很难吃但是打开围脖看到朋友们的祝福，甚至还有朋友给我发了条蛋糕提货券说祝我在宁波多多幸福，看到消息的时候很意想不到，特别特别感动……回到家的时候先去取到了鱼师傅送的神秘快递接着又收到了山师傅的神秘快送。我拆出来快递的时候在想天呐这个镯子真的很萌很像建国但是一开始还没有细想，鱼师傅发雕刻之前的视频的时候我才意识到这是买了材料对着建国的花色定制的，再然后师傅说，这件镯子一开始并不是作为生日礼物，而是从我来这边之后就开始定做的，正正好在这一天来到了我的手中。晚上给自己点了外卖，下楼的时候和山师傅的快送在电梯擦肩而过的时候我没有意识到那是什么，还在想，哇这人拎着花耶。山师傅说觉得我不会给自己买花，是真的，我一直到发现那束花静静停在我的门前之前，从没有想过这是和我有关的东西，我也不知道山师傅细心整理这些大大小小的小物件，要花费多少精力和时间。我是特别粗心粗线条的人，但是我的朋友们真的都非常细腻和温柔。
山师傅说完那句话之后我终于坐在那里哭了出来，我焦虑了一整天但其实真的没有觉得很委屈，只是那一刻我在想如果今天并不是我的生日那我是不是回来之后随便糊弄吃点然后和之前的每一天一样随便上上网打打游戏然后在平静的烦躁里静静躺上床结束这一天呢。
前几年我很在意生日，心里偷偷苛求生日当天大小事务都顺顺利利，稍有不顺就会暗自恼火。可能是因为长大之后终于开始发现世界不是围着自己转的，觉得作为一般路过npc的自己只有在生日这一天会莫名其妙拥有作为主角的特权，很幼稚地觉得这一天里面连红海都应该分开给我让道。但是当然这只是幻想，现实是和今天一样，饭可能很难吃，身体可能不舒服，连电梯都老在我赶到的前一秒关上，平淡无奇的生活没有一天给我以豁免，只能依然从来来往往的人潮里走出来，又回到来来往往的人潮里去。所以懂得这个道理之后我对这一年生日其实真的没有什么期待，唯一想好的是之前在外卖软件上看的一家很想吃又碍于很贵一直没有点的鲍鱼捞饭，早早安慰自己可以留在生日的时候点(今天晚上终于吃到了，但是不好吃)。
我觉得事到如今我终于能够接受任何人是不会莫名其妙得到生活的豁免的，命运不会因为这一天距离我出生隔着整数年就给我一点小小的甜头，但是同样的，在这一天得到的所有的温柔和爱，其实也存在于每一天。就像鱼师傅说这件镯子并不是特意为生日而是一开始就准备要做的时候，我觉得这比收到这件礼物本身还要让人感动。
所以我想好好记录这一天，把得到的这一份爱变成更多勇气，去迎接往后每一个平凡的日子。