最近看到一句话，心动是真的，爱情不重要也是真的。
确定自己的理想型后，第一次遇到了符合这些设定的人，初遇他就成了我常挂在嘴边的crush。虽然身边朋友调侃，但我很清楚的知道，当时那个阶段，绝对不能谈恋爱，前途更重要。
后来前途有了。闲下来看了两部电视剧，一部春色寄情人，一部我的阿勒泰，共同打动我的点是男女主对爱情既来之，则安之的态度，似乎只要出现了那个“对的人”，就可以暂时不顾未来，先享受爱情，哪怕只是短暂的爱情。我甚至动了去谈恋爱的心思。
但是有一天，忘记是什么原因了，忽然发觉如果真的去谈，可能要为对方有没有回消息而牵动自己的情绪、为他是不是没那么喜欢我而起伏、为他怎么总是不够了解我而气愤、为他多看了哪个女生一眼而吃醋…可我越来越是一个自私的人，相比这些情绪，我更喜欢单身的自由自在，不想再去经历这些情绪了。然后因为这个想法，就断了鼓起勇气谈恋爱的念头。

我喜欢过一个人很多年

罗翔老师曾经说过：要爱具体的人，不要爱抽象的人。事到如今关于他的一切 我已经很久没有触碰了 只是从朋友圈里鲜少更新的动态中窥探一二 而关于他的真实我已经记不太清了 那些美好似乎只是我的幻想和虚构 我也分不清楚我喜欢的是真实的他还是在我脑海里去想象的一个完美的他

可是刚刚二十出头的我 我的心注定会为浓烈且懵懂的情感所颤抖 我想起他的琴声 维瓦尔弟 帕格尼尼还有勃拉姆斯 甚至还有阳光照耀着塔什库尔干 想起他坐在乐团的第一排 我听着康康舞曲和拉德斯基的音符流淌

还有初中午后的作业 我笨拙的的算数

命运在高考结束的时候注定我们不是一路人 执着不是爱的必要条件 但是喜欢一个人这么多年不是一个丢人的事情 我也只能把这份情感放在心底 仅有的爱也只能到喜欢为止

事到如今我好像已经变成了更好的自己了 我也不再执着与爱与被爱 也许让自己变好会有一点点你的原因 那我也觉得 这么多年的也算是值得了

如果你幸福 我会比你更加幸福
我相信属于我的幸福在不远处等着我

每当想起一个人在医院的时候
非常非常非常非常难过
我遗憾没能给王琦一个完整的家
可是我比谁都清楚我有多掏心掏肺
我的懂事没有让我自己好过一点…
我多羡慕他都是被爱包围着的
我身后空无一人，没任何人可以为我撑腰
我的心一片荒芜，我不想再婚，不想再要小孩。
因为我从不相信会有人真的爱我，只不过都是权衡利弊罢了…
未来那么长，那么难走……该何去何从？