#佩刀芽芽乐# 在关注列表搜了很久都没找到牙牙的痕迹，才知道牙牙注销了账号，而我竟然现在才发现。慌乱之间，竟然下意识地开始流眼泪。我真的以为她会像星露谷里面那个水果洞一样，就算不去看，也会一直刷新，在互联网源源不断地生产出可口的文字。牙，我认识你笔下的文字先于你，我想总该写点什么，去给一段赛博空间里古典的交情作脚注。
牙恰好出现在我经历人生第一段失败感情之后，在那些辗转反侧陷于无名苦痛的时刻，看牙的博文，以及因为牙所关注到的一系列的博主，我才得以归于宁静。宽慰并不直接来自于对于虚无缥缈的男女关系的剖析，只是来自于她写我读的关系存续的每一秒。牙写她高中读书很有心气的状态，写她真实的女性友谊，写她大学时是如何捡到前牙夫的，写她读研的导和工作时遇到的奇葩同事，有俏皮的文字，也有锐利的刀锋，还有能够收纳万物的温柔缱绻。
也许是因为她曾让我消磨殆尽的灵气垂死挣扎了一下，也许是我没想过神性能够藏在少女的面罩后。在近乎自我消溶的至暗时刻，牙是具象化的天才女友，是那个无法被困住的，希冀征服世界的莉拉。
亲爱的牙牙，我曾经笃信天下没有不散的筵席，随时standby与人告别，但跟你还没有。我知道我生命中确确实实流失了什么，在我意识到的瞬间，我已仅能凭记忆去追溯你。曾经我能够收藏你一段段温润恳切的文字，现在只能收藏一条条赛博悼文，数着大家为你流了多少次眼泪，刻度累起来真是惊人得可爱。一瞬间痛恨我们是如此浅淡的关系，我仿佛经历断崖式分手的阵痛，眼泪却师出无名。
至少在那个我可以选择镌刻一些富于意义的文字时，我几乎没有犹豫地选择了你，"不能期待穿戴一块宝石能让自己显得贵重"的箴言如雷贯耳。我能带着这片薄薄的金属壳子跨越多少经度呢？我亲爱的莉拉，我也要辞别故乡开始远行了。
虽然我在心里一直自称为天才，但我知道那个真正的天才，我想说的真正的天才女友，
是你。
永远祝福你，我最最厉害的，天才女友牙牙。

宗萨钦哲仁波切：世俗之爱，是一次又一次的交易！

我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？

你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。

我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。

或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异，无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。

如果你读过我之前的文章就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。

在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。

当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。

在这里我们着重讨论，我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。

当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。

当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。

你会怀疑他对你的爱，我指的是类似这种收支平衡，假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。

如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。

连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。

我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器，家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。

但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。

一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。

想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。

这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。

它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张，总是出各种问题。

因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物。

她的不开心早晚会波及我们自己，会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦，这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私。

我不认为他们有从孩子的角度考虑过，他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。

我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。

但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。

那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多，但没有说不代表你没有想，一切都心照不宣。

双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。

如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱，我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。

因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。

因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑，他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。

我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。

而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。

为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。

近期网络上出现了一些关于我的个人信息和家庭背景的不实言论，包括我不得不直面一些对女性的黄色谣言和侮辱性言论，这种行为已经严重超越了道德底线。

我觉得有必要就此进行澄清和表态，我已第一时间委托律师对不实言论进行取证和处理，并就此表达我的态度和立场。

长期以来，我不得不面对网络上的诽谤言论和对我个人的辱骂。这些不实言论不仅影响了我的正常生活，也给我带来了心理上的负担。而最近，我收到的一些私信甚至涉及到我父母，对我家人的攻击，这让我感到无法容忍和沉默。

首先，我的学历和家庭环境都是我自己努力和家人的支持下取得的。然而，最近有些言论试图歪曲事实，这不仅对我造成了困扰，也伤害了我的家人。我为自己的成就感到自豪，也感激家人一直以来的支持。

其次，关于我的生活，我想说的是，我一直以来都是秉持着正直和勤奋的态度生活和工作，任何对我私生活混乱的指责都是毫无根据的。

互联网不是法外之地，每个人都要为自己的言行负责，对于造谣行为我们正确做法是及时录屏/截图取证。

希望大家懂得明辨是非，有正确的三观。能够以理性和尊重的态度对待网络信息，不要轻信和传播不实言论。