活在当下，与高二那阵看到忘记时间去做事情感觉差不多，拯救于我千万次，但今天悟到或许可以给自己希望来替代说服自己活在当下而没有行动的心理，说服自己活在当下与说服自己不要想太多在某些方面有些相似，只能通过给予希望进而实现活在当下。

没有定数，先要重拾希望，慢下来，处理好自己的不安全感，后面才能一步步起来，正所谓在跑之前先学会走。间歇性堕落又拼命重拾希望，我的抗逆性永远强大。至此，明白内心没有力量的人拯救自己并不能用轻飘飘的一段话代替，更多地体现在内心的成长，用痛苦来完成这些，那些本该在正确时间让我们成长的而未完成的，在以后只能靠自己自救。一个人成长为一个健全的独立人格在现在的社会是很难的，需要很多很多爱以及等等，责任在大多数的婚姻被弱化，只是日复一日地去重复上一辈的生活，或许是我接触的人太少，认知有限。

但我不再耿耿于怀了。

昨晚因为一些事情和人体会到幸福，坐在车里看到远处的烟花，我用力地记住感受到幸福的瞬间，不想让幸福这么从我手中溜走，终究会走，回去后失落，是抓不住幸福的失落，早上没有力气，一直看手机，后来强撑着洗漱，做事情。

内心强大才能克服一切。

当我从焦虑中恢复过来后，还是觉得万物值得期待。我想要把焦虑做成一个合集，以后再焦虑的时候翻出来再看，也许在未来焦虑的时刻会给予我一些重拾希望的力量。

自己虽然一直是一个人，但还是没有完成精神和物质独立，独立之路有很长的路要走。“我不用再走向任何人，这条路以后只有我自己了，可当我真的发现只有自己以后，我忍不住眼泪水都要掉下来了，我不是不能接受自己独行，只是我的勇气不佳，还是没有做好特立独行的准备，但独行与我而言更像一个出口，也只有我理解我自己，只有我爱我自己。”

最近接踵而来的困难，又把我打趴下，但没完全把我打趴下，第一反应总是逃避，总是过了几个小时有时甚至几天才去正面面对，在这等待的时间，大部分是焦虑，我处在恐惧中，我感受到我巨大的不安全感，回到退行状态，内心那股向上的力量迫使我自己给我自己希望，夸自己的时候感觉不真实，我与我在拉扯撕裂。回想这两年，这一段话就轻飘飘地描述出我的状态，文字与经历的重量不对等，更多地体现在内心。但内心不是成长了吗，是啊，成长了，可是为什么要以快乐为代价呢？我牺牲掉了世人眼中的快乐，与此同时，我收获了我的快乐。

能轻易感受稀疏细碎的幸福，比如看见花、感受风、看到雨过天晴后明亮的天空、每天运动后大汗淋漓、穿搭风格提升后看见镜子里的自己，这些也是快乐啊，一直在突破我的舒适区，可是我不想追求世俗意义上的成功。

树木逐渐变绿了，是什么时候开始出现大片绿色的呢，我不知道。

觉得自己今天又有点矛盾了 不知道在想什么 客厅一直在放着毛不易的无名的人 听到这首歌 一种莫名的情绪涌上心头 在这个人生的分叉路口 我依然选择自己一人独行
前两天去南京的先锋书店看到了很多人的故事 记得其中有一张明信片 上面写了一句话很触动我：其实舍不得任何一个人 但是赶路要紧 这句话确实是说进我心里了 一直以来我都觉得人生那么长 那一城一墙的得失 和想去的远方相比 实在不算什么 我的志向很远大 可我的道路很迷茫 跟心走不跟心走也不好抉择 总是要多出去走走看看的 看看这个世界
爸妈总说希望我可以在小县城里或者政府里找个工作 安安稳稳的 到了合适的年龄就找个男人结婚生子 但这不是我想要的 可能一部分性格原因吧 从小就比较刺激 不撞南墙不回头 就想出去闯闯 哪怕被蹉跎被打击 也不想屈居在男人身上 年纪小的时候嘴边总挂着爱 现在长大了就觉得爱是一坨“大bian” 一直以来 我都希望自己是一个成熟而又独立的个体 不需要去依附任何人 不论是父母还是爱人
说白了人这一生最后的归宿就是入土 横竖就是个死 走了也不会留下什么 不管多爱你的人总有一天会因为你的离开而忘记你 只是命运可以决定你是寿终正寝还是被病痛折磨 有时候觉得很不开心 特别难过 心堵得慌 但是转念想想 算了 还是活的开心点吧 也不屑于去和别人争吵了 以前总要和别人争个对错 喋喋不休 现在就想算了吧算了吧 没什么好争 争赢了又怎么样呢 感觉看什么都变得有点淡然 或许这就是长大了吧
但是真的感觉自己好奇怪啊 没心没肺又多愁善感的 想放声大哭却又憋着不哭出声 有时候更多的不是怕别人听到 是怕自己听到 觉得自己好傻 为什么要掉眼泪 眼泪又不值钱 真的就是想太多了 如果能少想点就好了

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“你可听说，白鹤被派到凡间去历劫了”
“白鹤？他自降生以来，我们众仙家便从未见他真容，听闻他道行不足，体弱神衰，一直在府邸修养，再来消息，他居然直接去了凡间？”
“哎，小公子未染世俗，神君将他视为珍宝，这次去了凡间，一人独行，不知要遇到多少坎坷……”
呀咿咿，配文还是一如既往的烂，直接看图吧[doge]@丁嘉文vesta
❌二改，抹水印
转载标源（糖糖们不要快转[泪][泪][泪]）