伊能静身上有一个很稀缺的特征。

——她在努力地让自己变得完整。

在她上一段婚姻里，她很想要安全感，内在的缺失支配着她必须盯着一些东西去看，而这些东西，需要由伴侣提供。
这样的人生，必然会走向贫瘠的地带，越来越狭窄。两个人可能会纠缠、消耗，会体验情感上的波动带给自己的存在感，甚至彼此会迷恋这种模式，却无法相互滋养。

它一定会破裂。

当她再次回望和审视那段婚姻的时候，她说，“我那时候没有把自己修练好。因为我还太在那个伤痛里面，那种家庭的伤痛、跟妈妈没有和解、很紧绷的状态里面。”
她认知到了，在那段关系中，没有人是“坏人”，只是自己当时还不够完整。

当一个人不够完整时，会陷入到消极的叙事中。

比如，另一半很爱你，假如他做到了八十分，但你关注的并不是自己已经拥有的八十分的爱，而是会沉浸在没有得到的二十分里，不断地放大内心的失落感，觉得自己没有被认真地爱着，会煎熬、自我折磨，很痛苦；
或是，你执着于伴侣能猜到你的想法，当他没有满足你的期待时，你会觉得自己不被爱，认为这个世界上没有真正爱自己，产生消极信念；
当伴侣顺从你的时候，你很难真正地体验爱，而是内在有一个信念：爱是不安全的、他给我的爱会消失。所以，你会不断地累积对关系的确定感，用发脾气推开对方，测试他会不会主动靠近你，会频繁提要求，让伴侣满足。你变得很依赖另一半，但因为伴侣对自己很重要，就会越来越担心伴侣离开自己，你的行为会变形，会控制、打压、忽视；
……

所以，真正导致婚姻破裂的因素，并不是外因。

而是，自己的内在是否完整？当面对一些境遇时，自己如何解读与应对，自己会因此产生什么样的内在信念，会让关系走向哪个方向？

我看到很多人，会把伊能静的幸福，归结成她遇到了一个好的丈夫、通情达理的婆婆。
但这些因素只是加分项，属于锦上添花，不是获得幸福的必然条件。她在之前的婚姻里，也曾遇到了一个很爱自己的丈夫，但却没有走下去。
真正的原因是，在自己不够完整时，会依附对方，会盯着关系里的消极信号去看，会放大，自身的状态承载不了幸福；而在她变得完整之后，她开始创造条件获得自己想要的东西，能把力量放在建设和经营上，会更坦然、更自洽，能在相处时形成好的情感状态，和伴侣能共同形成爱的场域，让彼此被爱滋养。

幸福的底层，是我们能够修炼好自己。

成为完整的自己。进而去爱、去经历、去拥有，去开启不同的人生境遇。

昨天同学和我说，你手上都有戒痕了，我愣了一下看过去，是啊，右手中指已经被那枚银戒烙印出不同于手指其他部位的肤色，还有一圈勒印，那是很多时候无意识的抚摸和转动。即将两个月的恋爱，确确实实的让我感受到了之前从未拥有过的感受，让我无法自拔，我很珍惜。让我疯狂迷恋的，是她的同孩子般的纯真和善良，无时无刻不在吸引着我，在她这里我让自己从未死亡的孩子气肆意生长。她一双稚嫩的小手，在我看来就是没有长大的小女孩的手，每次拉起来的时候软软的热热的，每天晚上的视频也会调皮的央求她举起来让我看看，看到的时候不由的满心怜爱，还有她的眼睛，有水般的温柔，也泛星的闪耀，当然还有我。爱是一个抽象的概念，我们没有办法从其他人口中体会到，只有当自己处在其中，就会发现很多很多。“且行且珍惜，活在当下”一直是我保持快乐生活的信念。空闲时的电话，忙起来时的吐槽，每天都不一样的分享，都让我的喜欢多一点再多一点

《人性论·论理性方面的怀疑主义》
1.上一章，休谟把人类理性分为真理（毋庸置疑）、常识/信念（恒常结合）和概然推断（尚不确定）。这一节的讨论对象是后两种。
2.人的信念，在更改逻辑规则后，经过自身的考察与反省，可以被削减、降低至完全消灭。假如把“信念”比作加法，“怀疑”就是减法。
3.张信哲在歌里唱道“我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰；我爱你，是多么温暖多么勇敢的力量”。陈奕迅反对，并唱道“爱是妒忌，爱是怀疑，爱是种近乎幻想的真理；爱是游戏，爱能叛逆，别把这游戏看的太仔细。”