我不再用力走向任何人

除了自己，我不再用力走向任何人
我是一个患得患失的人
总是害怕别离
所以无论友情和爱情我总是用尽全力
我期盼着得到回应
但是总是失望而归
然后再反思自己是不是还有地方没有做到位
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其实人和人的关系就像一捧沙子
握的越紧
失去的也越快
我也想明白了一些事情
我没有问别人需不需要
然后单方面一味付出
换来的只有得不到回应的沮丧
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如果真的在乎
不用给出我的全部
总会有人和我双向奔赴
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如果不合适不在乎
无论我有多用力
装睡的人始终叫不醒
这段关系想留也留不住
我感谢每一个陪伴我走过一段旅程的人
不过真正陪伴我一生的最佳拍档
还是我自己
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后来我学会顺其自然
少用力少一厢情愿
才发现其实关系维护不需要很用力
健康的关系是自然而然
双方促使的结果
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我脱离迎合的困境
把更多的目光转向自己
我有了更多的时间和精力慢慢变好
也逐渐成为理想中闪闪发光的自己
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我也不着急
你若盛开
蝴蝶自来

这一天还挺快的呢，马上要滚蛋了。明天也就是十七号就要答辩了有点小紧张，以后就不是学生了，吃海底捞看来得蹭gxy hlq lsq的了。毕业之后我要大玩特玩 首先 眼下可以完成的是 我要先去赴约大一的约定 当时和hlq说以后要来一场二人旅行 还说以后要合租看来现在合租是不可能了。感觉大家人生已经定了大方向了 我每次都是理想很丰满现实很骨感 老早之前在天紫湖的时候我还说要是大家一起考一个学校大学了咱们一群人又是一个宿舍就好了 后来感觉这个太难实现 又说要和wb一个大学 现在的qq空间留言墙上还有以前刚出录取通知的时候和wb说 说好了在一个学校的呢 的留言。感觉以后朋友们也都各奔东西了 cjy已经在了上海 gxy说毕业了大概率去北京 wb也可能会要去广东 lsq那不说了 她应该是对象在哪里她就会去哪里（我猜的。再就是希望ljy能坚持和我✊一起扎根孝感作伴 但是她有她的情感生活 我目前不需要这个 我只有友情生活 那我完了没寄托了[泪] 只有过年的时候迎接你们回家。我很害怕这样的距离会让朋友疏远 但我也知道真的朋友就算这样也不会疏远 永远都能无话不谈 我从小到大都是阶段性朋友 我这次真的不想这样子 我很讨厌阶段性朋友 每一段经历都是分散零碎的 没有一个从头到尾的人 没有一个完整的故事 阶段性的都是没意义的 我把画室的朋友留到现在 也不像以前喜欢圈子大 现在讨厌圈子杂 我只想把我现在的朋友留住 以后也都是这几个 我真是害怕以后联系少了 有时候很长一段时间不发消息我都不好意思发了 想铲自己几巴掌不知道在矫情不好意思什么 害怕自己发的话很无聊是废话 但真的需要一个很无聊的开头来开启话题。我没有说我和我现在的朋友有这种感觉我只是说我之前 现在的朋友们就算很一段时间不发消息在聊起来也能无话不谈 就是有感而发一下[爱你]又想的久远了 以后好好工作吧

#理想主义#
理想万岁
每一次哭泣都是与世界交手失败后的掩面
我以为我成长了太多 坚定强大了许多
但是却依旧会被甚小甚微的小事触动
甚至一切就那样风马牛不相及的发生了

事情小的像蚂蚁
情绪大的像极了天地
无谓始终 无人知晓
悄然却震动山河

我在想还要被刺痛多少次才会长大
我又在想我的世界真的被打碎了吗
不至于吧 我是如此坚强而伟大
又怎么会这样渺小而黯淡
我害怕一种叫分寸的东西
我掌握的太好 让我失了本色
我掌握的不好 却满身挂伤痕

我亦是这样的窝里横
和我憎恨的面目一样可恶
哈哈 我不应该怪自己
我今天说 世上这样的我多一个再也不要
毕竟痛带有方向 刺向光亮的善良
我没错 别人也没错
只是有些人其实无力承受我的善良
我没有想过算计 没有指向回报
其实我不应该难过
毕竟可能我还具备爱人与被爱的能力与勇气
然我在被邪恶刺痛反噬的一瞬间
凡人正在将他的爱淹没
剩下的唯有冷漠与自私更为自洽

佛说 不用爱所有人 爱人者自爱
孔子曰 君子和而不同，小人同而不和
既然大概我会是个天使
那就不用费力想去做凡人的事
我是神
就做快乐的神
晚安今夜