抖音热推主角小说!!!《金曲天王》李飞小说全文阅读笔趣阁9qygnN
❗书名主角：《金曲天王》李飞又名《金曲天王》李飞
❗书名主角：《金曲天王》李飞又名《金曲天王》李飞
(荃芠✙➤FFD1922）
❗非原文：

几个臣子手里拿着筷子，简直有千斤重。
他们家里几乎都是本地豪族，积累几代，田地以千亩计算，但纳税粮却没有多少。
如今朝廷缺粮食，他们也知道。
但要亏了自己，填补朝廷这个大窟窿，谁也不舍得。
原本还想着，就算要支援粮食，也要再抻一段时日，给家族换些好处。
不想，半路杀出碎金滩这个程咬金。
若他们不立刻献粮，那不是连流民出身的李家都不如了？！
别无他法，几人只能起身跪倒，纷纷主动献粮……
皇上耳里听着他们表忠心，眼睛却望向大殿外，深秋的天空蓝的刺眼，纯粹之极。
表哥常说李家是他的福地，如今看来，这话真是不错！
如今，就是他这个皇上，都跟着沾光儿了……
碎金滩里，众人根本不知道，他们在皇上心里又挂了号。
还在积极准备筐篓扁担等物，预备明日开工。
男人们在河畔边，麻利的搭建了三间草棚子。
一间砌三个大灶台，备着给工匠和村人们做午饭，另外两间放桌椅，吃饭和临时休息都方便。
这个时节不缺菜，从粮仓搬来几袋子米面，各家凑一些锅碗瓢盆就成了。
村长点名了几个妇人负责做饭、烧茶水，半上午的活计，给四个工分，陶红英每日有空闲过来看看就成了。
其余活计都有男人们呢，至于山上果园就交给老人孩子们了。
佳音年纪小，这些都参与不了。
她上午陪了一会儿师傅和两个只知道吃睡的师弟妹，然后就跑去叶家院子了。
侯爷临时有事，回了京都。
冬梅带了何嬷嬷、水灵、水云好几日，自觉把李家众人的喜好秉性，还有村里各家的大致情形都说的差不多了。
于是，她就打算把三人送去李家，结果佳音倒是先过来了。

昨天和室友聊天 说到了爱是什么 我觉得爱是向下兼容 室友说这就不太对 但也理解了我为啥每次恋爱都那样 她理解的是可能我到恋爱后期会变得卑微 因为我向下兼容 委曲求全 我是我的理解是 因为我喜欢你 所以别人对我不能做的事情别人这样做我不喜欢的事情你可以做 我可以接受 爱因有差别而厚重 因为喜欢所以才会对待他和对待别人不一样 室友说但是也要有自己的底线和原则 当然了这是肯定 原则和底线是永远不能变的 那什么是正常的恋爱 恋爱不是简单的请客吃饭 是彼此努力进步一起成为更好的人 在你打算稀里糊涂过完这一生 碌碌无为忙忙碌碌的生活里会因为对方想更努力一下 在你心情低落时会因为有对方而感到幸福 在这个充满诱惑的世界里 彼此是最安心的存在
情绪稳定的人在这时代真的太少了 情绪稳定一定需要一个强大的自我控制能力吧 我是不太能的 就好比你说你不开心 我问你怎么了你说没事 于是我也变的不开心 一个人的表面总是积极快乐的 人是多面的 心情不好的时候我觉得才是最能看出一个人内心深处的脆弱的时候
“我也不是不快乐 我其实挺快乐的 和朋友出去玩 吃好吃的东西 喝到了喜欢的奶茶 看电影 刷搞笑视频笑到岔气 但这些都不是真正让我感受到快乐的东西 它就像膝跳反射一样 笑完就结束了”
有时候好累 真的好累 我曾看到一张照片“只要我想的少 快乐就会追着我跑” 似乎是这样
希望我 坚强勇敢积极乐观有趣善良

<废话记>:
“还是会很不自信”

浑浊 混乱 无法向积极面靠
家里的压力影响 没有自信没有底气
明白自信和底气是要靠自己给的
可是可是 好不容易建立起来的
可以被家里人的一句崩盘 那种感觉懂吗
从小到大的否定 打击 质疑
让我形成了一个敏感多疑情绪复杂的性格
到现在23岁 一事无成毫无作为
根本不知道自己能做成什么事 擅长做什么
害怕和退缩是我对人对事的本能反应
想的不是我怎样才能做好这件事
而是这件事交给我诶 我可以不
我不知道我能不能行
万一做错了 做的不好怎么办
就像想做自媒体 发了两篇文章后的总结复盘
我会考虑好多好多 要怎样输出 换一种模式？怎样才对味？我到底擅长写些什么？ 拍的照片好看不？ 到底应不应该继续？
·······焦虑得我整晚整晚失眠
且更新需要按时按点按量的输出突然让我没了想法 一片空白
也好比我专业是设计
但毕业后我没有从事设计行业 因为在学校里
做设计总会让我很头疼 应付式的课程和作业
做出来是要让学校满意老师满意
让我感觉完完全全被禁锢住了
做毕业设计 因为跟老师讨论 提出个人想法被骂哭过···摄影、写作也是如此
很难再真正按照自己内心去描绘出想要的画面了
像站在一个布满各式各样规则的圆圈里
只要稍微抬抬脚想要迈出去 就会被电一下
电得疼了 也不敢再有这样的想法了
永远在迷失路上 没有方向 迷途不知返
有去尝试 知道结果总有好有坏 可····
可能我运气本身也不好吧

最近的情绪很崩溃 无所作为
因为辞了工作 打算放松一个月再找
然而现在时隔两个月都没找到
这不是放松 反而更遭罪了
可以的话我一定不会这么快辞职了
至少我还有收入
也因为这个现状 四面八方的言语 家里人的压力 自己的焦虑几乎又把我压垮
也有在努力寻找方向和去处居所
可再催我也无法能立即改变啊
泪失禁体质 现在写着文章也··· 不是想哭
只是真的一瞬间就会往外涌
恨这样的状态 这样的自己

还能怎样呢
只能继续努力找工作努力工作攒钱吧
努力考到父母开心证
其他不敢求得什么了
无所求 我想要的自由离我愈来愈远
也许是我对自己抱太大期望了 太看得起自己了
原来我也真不过如此
就适合平平淡淡 非得这么闹腾折腾
整的现在这副模样
还不是得认命
····
别太看得起自己 也别太看得起别人
或许 能活着就已经很好了
真好 今天又多活了一天了
。