失眠了竟然
就怎么说呢，两年前就意识到了这个严重的问题，也设想过如果自己以后再也不追星了该怎么活。
果然，当我彻底告别自己的精神世界，失去了可以躲避现实的小天地，活得很痛苦。
我担忧未来，瞻前顾后
我斤斤计较，反复内耗
我也好想回到过去，回到那种因为黑粉的无理由污蔑大哭一天一夜的时候，仿佛只有那些才是天大的事情，而现实中的一切都是无所谓的。我怀念那个时候，怀念对一些事情尚有热情的状态。
不可避免地成长为一个麻木无趣的大人，甚至这个转折点是什么又是在哪一天发生的，我自己都想不明白。
躲无可躲的现实生活，，
真的感觉自己已经活了太久太久太久了

特别美妙的味道。就是因为大半夜写文了（）

因为又在听前川老师的曲，我突然在想如果结束之后冴玲又会是个什么走向。

我不爱磕缺啥补啥的，爱磕互相碰撞的。

我比较中意那种不经意偶遇时的情感迸发吧。或者说，即使熟识后仍然自带隔膜的恋情，两人的联系仿佛天然的冰水相接处。以火一般急切而热烈的情感，触碰冰层下板结成块的个性，却没说要你做出改变。

不需要融尽，也无需破冰，不是非要用最纯脆本真的性格来相爱。我经常在写冴玲的时候，在想，如果真的存在这种可能性，两人会不会某年某日，想着，身边的这个人，我是和他怎么走到一起的呢？好像生活是移位时不小心叠加在一起了，平复的日程，平淡无趣，却怪诞生出如此思考。

雪崩前的冰层脊，因为踏足在上的人过分用力，几个层间的联系就断裂开来，不再死死抓紧其他的、与之承接的冰层，厚实的雪片咆哮而下，之后就是雪崩。平复后万物寂寥无言，雪地的极高反射率甚至能把这场杀人的雪崩投射进你的瞳孔，变成澄净纯白无暇的世界。

比成两人间的关系，因为你在我人生存在，我们确有联系。偶尔就体味到了这种奇异，不来自一所城市，不是一个阶级，不是同学同事等等，甚至性格也全然相反。说起来，不就是怪异吗？为什么和这样的对方走到一起去了？

我确信绝对有这种陡然炸出来的奇思。好比用逻辑无法解释为什么会成为爱人，se大概是不会思考逻辑什么的，他应该会偶尔想一会儿，吐槽几句：什么？什么逻辑。我不在乎那个。难道要我什么都告诉你？ro的话，如果他想这个问题，我认为，比起找到“我们必定成为爱人的逻辑闭环”，他应该会更看重“你在我周遭，永不离去”此类更有实感的部分吧。

从来我所构思幻想的每一个未来 都是只有我自己 身旁没有任何人任何角色 哪怕在我感情看起来十分稳定甜蜜的时候 都不曾 也许在我看来 感情就是易碎的也是说散就散依靠不住的 从不握紧抓住谁 来就来走也随你 也有一种可能是 始终担心会被抛弃 所以从不完整交付身心灵 也从不由衷信任谁 仔细琢磨一下我这个人 好像已经开始了解了哪怕财富自由 仍然会是空洞游离的 支撑人快乐生活的东西 我好像真的没有 大部分时间去到的很多地方 最先感受的是无趣和没意思 好像每个城市都没什么不同 每个景区都乏味 哪里都一样 这么说来 我的精神世界真是一片十分贫瘠的土地