记录一下想对自己说很久的一些心里话。
最近因为素颜太久，有好几个瞬间，恍惚地回到了初高中的时候。
好像这么久以来我都没变，
还是那个性格有点孤僻的、长时间社交之后就想要独处的小女孩。
乘着初夏闻风吹拂、没有任何琐事和工作困扰的下午，给自己洗一盘水果，冲一杯咖啡，戴上耳机听起喜欢听的后摇，拿起一本想看很久，但又没有翻开的书。
我好像回到了2021年之前的，
无数个和自己独处的下午。
我不再需要在任何舞台、任何场合、任何人面前扮演我需要扮演的角色；
我不再需要在意在什么时刻、什么地点拥有合适的妆容和装饰。
就这样，带着黑框眼镜的、穿着白衬衫的，热爱那些晦涩而跳动文字、喜欢那些生僻又小众的东西的我。
这样的我已经好久没有出现过了，
久到我以为是长大后的那个自己亲手埋葬了她。
因为曾经迫切想要变长大、想要成熟、想要闪闪发光的自己，嫌弃她枯燥、乏味、平庸、沉闷。
故而完全没有意识到，这个如此平庸而无趣的自己身上拥有那样一份脂粉堆积起来的自己所羡恋的从容和自洽。
“为儒、慎独、戒躁、守心。”
好像茫茫然之间，
我生命的选择中多了太多纷扰的声音，当然，其中也有过轰然热烈的掌声，更有过众口铄金的议论。
我确实比起三年前青涩的自己长成了更从容、更游刃有余、甚至更光鲜亮丽、更有用娇好社交面具的“大人”。
但我好像和三年前自己许下的愿望，完全背道而驰了。
2019年那个从画室冲出来意气风发、信誓旦旦地要做读懂《尤利西斯》的小姑娘，才不会在意自己的一举一动会不会被别人放大和误解，她只会在油彩和一堆自己写的破诗的草稿里探出头振臂高呼：
“去tm的！天才都是被误解的！”
她锋芒毕露、她才不在意任何人看她的眼光。
或者说，没有人能阻止她想要成为任何一个人的步伐。
我想她看到现在的我一定会失望的。
因为曾经有人替她做好错误好错误的决定。
这个决定让她有一天不再拿起画笔画画、不再提笔写诗、束之高阁的《尤利西斯》上布满灰烬、她也好久好久再也没像个小疯子一样卖牌起那些没什么人听的音乐、没什么人知道的地名、没有人能听懂的历史段子。
她刻意给自己磨平了好些棱角，
而变得患得患失和不再爱自己，就是她为这错误的选择付出的代价。
重来一次，
老师在课堂上提问，
“大家想要成为什么样的人呀？”
有人想要成为画家、有人想要成为企业家、有人是共产主义接班人、有人跑去纳斯达克敲钟啦。
我穿过时光长长的走廊，
看向五年以前的那个初夏，
那个扎着马尾辫、穿着白衬衫的女孩在听到窗外几声鸟鸣后，突然举起了手：
“老师！我！”
“我要成为自由且无用的人！”
“对！自由且无用！”
自由且无用。
她脸上的笑容和白衬衫衣领上的油彩回应着。
自由且无用。
最近因为素颜太久，有好几个瞬间，恍惚地回到了初高中的时候。
好像这么久以来我都没变，
还是那个性格有点孤僻的、长时间社交之后就想要独处的小女孩。
乘着初夏闻风吹拂、没有任何琐事和工作困扰的下午，给自己洗一盘水果，冲一杯咖啡，戴上耳机听起喜欢听的后摇，拿起一本想看很久，但又没有翻开的书。
我好像回到了2021年之前的，
无数个和自己独处的下午。
我不再需要在任何舞台、任何场合、任何人面前扮演我需要扮演的角色；
我不再需要在意在什么时刻、什么地点拥有合适的妆容和装饰。
就这样，带着黑框眼镜的、穿着白衬衫的，热爱那些晦涩而跳动文字、喜欢那些生僻又小众的东西的我。
这样的我已经好久没有出现过了，
久到我以为是长大后的那个自己亲手埋葬了她。
因为曾经迫切想要变长大、想要成熟、想要闪闪发光的自己，嫌弃她枯燥、乏味、平庸、沉闷。
故而完全没有意识到，这个如此平庸而无趣的自己身上拥有那样一份脂粉堆积起来的自己所羡恋的从容和自洽。
“为儒、慎独、戒躁、守心。”
好像茫茫然之间，
我生命的选择中多了太多纷扰的声音，当然，其中也有过轰然热烈的掌声，更有过众口铄金的议论。
我确实比起三年前青涩的自己长成了更从容、更游刃有余、甚至更光鲜亮丽、更有用娇好社交面具的“大人”。
但我好像和三年前自己许下的愿望，完全背道而驰了。
2019年那个从画室冲出来意气风发、信誓旦旦地要做读懂《尤利西斯》的小姑娘，才不会在意自己的一举一动会不会被别人放大和误解，她只会在油彩和一堆自己写的破诗的草稿里探出头振臂高呼：
“去tm的！天才都是被误解的！”
她锋芒毕露、她才不在意任何人看她的眼光。
或者说，没有人能阻止她想要成为任何一个人的步伐。
我想她看到现在的我一定会失望的。
因为曾经有人替她做好错误好错误的决定。
这个决定让她有一天不再拿起画笔画画、不再提笔写诗、束之高阁的《尤利西斯》上布满灰烬、她也好久好久再也没像个小疯子一样卖牌起那些没什么人听的音乐、没什么人知道的地名、没有人能听懂的历史段子。
她刻意给自己磨平了好些棱角，
而变得患得患失和不再爱自己，就是她为这错误的选择付出的代价。
重来一次，
老师在课堂上提问，
“大家想要成为什么样的人呀？”
有人想要成为画家、有人想要成为企业家、有人是共产主义接班人、有人跑去纳斯达克敲钟啦。
我穿过时光长长的走廊，
看向五年以前的那个初夏，
那个扎着马尾辫、穿着白衬衫的女孩在听到窗外几声鸟鸣后，突然举起了手：
“老师！我！”
“我要成为自由且无用的人！”
“对！自由且无用！”
自由且无用。
她脸上的笑容和白衬衫衣领上的油彩回应着。
自由且无用。
黄油太香了，我可真喜欢[泪]
今天在超市买东西，一个中年女调侃一个中老年女，说你这年纪还学年轻人喝饮料，中老年头一抬说：这和年龄无关，主要是我喜欢！18岁的女孩喜欢鲜花，80岁的老奶奶也可以喜欢鲜花她站在我后面，我忍住不对她说：对的！大家都一样，只要喜欢就好！[good]
其实我们很多人太喜欢把什么年纪做什么事情定义的太狭隘了，年龄只是记录人生变化的一个数字而已，为什么总是要规定人必须在这个年龄段才可以做某件事情呢？凭什么30岁的男性正年轻，而30岁的女性被定义为“上年纪”？30岁的女性也可以是青春洋溢的，也可以去追求梦想，也可以去出国留学……人生不要给予太多定义了！我们本来只活一次，没必要把那个人的人生规划为一样的，大家都在同一时间做同一件事，太无趣了！而且我很讨厌别人说：30几岁的男性事业高峰期，30几岁女性最好抓紧结婚生子，不然没人要了[疑问][费解]不好意思，我觉得30岁的我应该也是出于事业高峰期，没空搭理情长理短的……男女平等的前提是，我们女性要认同自己本来就可以做出自己的一片天地，我们可以不和男性比较，但一定要发自内心的信任且支持自己[兔子]认为自己一切都是值得且配得拥有的！
今天在超市买东西，一个中年女调侃一个中老年女，说你这年纪还学年轻人喝饮料，中老年头一抬说：这和年龄无关，主要是我喜欢！18岁的女孩喜欢鲜花，80岁的老奶奶也可以喜欢鲜花她站在我后面，我忍住不对她说：对的！大家都一样，只要喜欢就好！[good]
其实我们很多人太喜欢把什么年纪做什么事情定义的太狭隘了，年龄只是记录人生变化的一个数字而已，为什么总是要规定人必须在这个年龄段才可以做某件事情呢？凭什么30岁的男性正年轻，而30岁的女性被定义为“上年纪”？30岁的女性也可以是青春洋溢的，也可以去追求梦想，也可以去出国留学……人生不要给予太多定义了！我们本来只活一次，没必要把那个人的人生规划为一样的，大家都在同一时间做同一件事，太无趣了！而且我很讨厌别人说：30几岁的男性事业高峰期，30几岁女性最好抓紧结婚生子，不然没人要了[疑问][费解]不好意思，我觉得30岁的我应该也是出于事业高峰期，没空搭理情长理短的……男女平等的前提是，我们女性要认同自己本来就可以做出自己的一片天地，我们可以不和男性比较，但一定要发自内心的信任且支持自己[兔子]认为自己一切都是值得且配得拥有的！
我总是长久地望着那扇墙头中镶嵌着的小窗。
在我病痛的躯体只得被迫用轮椅所支撑之时，小窗闯入了我的生活。或者说，在我无趣的生命里，小窗装点了我大部分光阴的打发。总之，只好认为这是缘分。在充斥着体魄的疼痛和我撕心裂肺地发泄与呻吟中，它使草木攀绕了窗框，阳光褪散了砖漆，日日所变的天色造就也腐蚀了窗前建筑物的光景。我想我应当是该来了，理由如同我应当病痛那般理所当然且简单。可是病痛是上帝所决定的，而它的闯入却似乎由着我的心流，顺着我当下失魂落魄的心境。我无言地推着轮椅过去，它便温存地抱住我，直至我倦了才缓慢地松开。
最初我不过只是坐着，斟酌着草木随着季节初绽，繁盛，零落，如同我的生命一般长久地迷茫，再无一例外地走向死亡的归宿。那时的窗间春季是半探头的青涩的新芽，夏季是几声长长的蝉鸣，秋季是一树熟的掩埋在黄绿叶间香甜的果，冬季是凛冽的低沉的冬鸣。春季，老人在树下打着太极拳，夏季，孩子们打着笑闹，欢声在窗间穿行，秋季，几个汉子推着三轮车呦喝着卖什么，冬季，树下隐约能望见军大衣。这便是窗前十几年真实的记录，景致简陋却不衰败，单调却不颓唐。
我坐在窗前，不住地来回想：病痛为何选择降临到我的身上？而我为何偏偏要活着呢？阳光随着穿行的风浮动，窗前的每一片叶都贴着光，孩子们成群地在树下玩捉迷藏，欢笑响彻了窗下的每一个角落。我又想：这些孩子，他们在长大了以后，还能保持住现在的纯洁实诚吗？倘若他们有所改变，那么真正纯洁实诚的人又会是谁呢？长坐了许久以后，我才得到：一个真正纯洁实诚的人，他必是对世界的善恶均有所了解。只有真正接触了世间的阴暗面以后，他才会对自身和三观有相应的选择。所以病痛大抵也是如此，而世间所有的发生都不唐突，活着既并不荒谬。窗子给予了我思考，因此我时常还会到窗边去。
在我病痛的躯体只得被迫用轮椅所支撑之时，小窗闯入了我的生活。或者说，在我无趣的生命里，小窗装点了我大部分光阴的打发。总之，只好认为这是缘分。在充斥着体魄的疼痛和我撕心裂肺地发泄与呻吟中，它使草木攀绕了窗框，阳光褪散了砖漆，日日所变的天色造就也腐蚀了窗前建筑物的光景。我想我应当是该来了，理由如同我应当病痛那般理所当然且简单。可是病痛是上帝所决定的，而它的闯入却似乎由着我的心流，顺着我当下失魂落魄的心境。我无言地推着轮椅过去，它便温存地抱住我，直至我倦了才缓慢地松开。
最初我不过只是坐着，斟酌着草木随着季节初绽，繁盛，零落，如同我的生命一般长久地迷茫，再无一例外地走向死亡的归宿。那时的窗间春季是半探头的青涩的新芽，夏季是几声长长的蝉鸣，秋季是一树熟的掩埋在黄绿叶间香甜的果，冬季是凛冽的低沉的冬鸣。春季，老人在树下打着太极拳，夏季，孩子们打着笑闹，欢声在窗间穿行，秋季，几个汉子推着三轮车呦喝着卖什么，冬季，树下隐约能望见军大衣。这便是窗前十几年真实的记录，景致简陋却不衰败，单调却不颓唐。
我坐在窗前，不住地来回想：病痛为何选择降临到我的身上？而我为何偏偏要活着呢？阳光随着穿行的风浮动，窗前的每一片叶都贴着光，孩子们成群地在树下玩捉迷藏，欢笑响彻了窗下的每一个角落。我又想：这些孩子，他们在长大了以后，还能保持住现在的纯洁实诚吗？倘若他们有所改变，那么真正纯洁实诚的人又会是谁呢？长坐了许久以后，我才得到：一个真正纯洁实诚的人，他必是对世界的善恶均有所了解。只有真正接触了世间的阴暗面以后，他才会对自身和三观有相应的选择。所以病痛大抵也是如此，而世间所有的发生都不唐突，活着既并不荒谬。窗子给予了我思考，因此我时常还会到窗边去。
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