转:
王海滨
安达曼文集：人类的微观-上篇

你经常我说一句话：我来了，我看见了，我知道了。

朝闻道夕死可矣。

这不是在讲宇宙的宏观，而只是讲人类的微观而已。

人类所有的发明和发现都只是发现，宇宙万物与规则存在的历史比人类长的多，无论有没有人类，宇宙信息都在那里，人类的所有知识只是宇宙信息的一部分。

我们终其一生都不可能知道宇宙真正的运行奥秘，人类终其一生直至人类毁灭也不可能知道宇宙运行的一切。

尽管如此，人类重伟大的开拓者还在冲向太空，目标也不过是近在咫尺的月球和火星而已，在未来的一万年里，人类毁灭的概率远大于冲出太阳系。

我掉头看向人类的微观：人类社会和我自身。

无数哲人曾经讲述人的自身认知和修行，我在长达半世纪的生命里，实际上无法理解修行的奥义。

因为我没有看到过死亡，没有真正体会爱。

直到我陪伴认知障碍的父亲在医院开刀，他在面对死亡时的恐惧和无助，因为丧失了认知障碍，时而忘记身边的亲人是谁，我从他眼神和形体动作中无限的恐惧，看到了彻骨的孤独和终极的害怕死亡。

由于认知障碍是丧失了对一生人类群居生活中的行为规范约束，对亲人呈现的不再是现时的爱，而是呈现的潜意识的爱。

比如我的兄长，让他倍感骄傲的儿子，在世界的学术拥有巅峰的地位。

这种骄傲浸透在骨子里，潜意识无法磨灭，如同他记忆中的村落、城市、学校、单位、街道、老宅。

而长期的失望，则呈现在对小儿子的爱意丧失，那就是我了。

我在深夜的医院里，坐在父亲身边，看着他蜷缩着身体，双手交叉护住胸口，或许还能有梦，我不知道，但我呆呆的望着他，看着他苍老的病容，紧皱着眉头，抿着嘴唇，深深的往里塌陷。恐惧和孤独伴随着他，他的潜意识之海里完全没有身边陪伴照顾他的小儿子，也没有次日要来的女儿，我的姐姐。

我知道我已经丧失了让他能够骄傲的机会，随着岁月的流失，我未曾功成名就，没有声名显赫，甚至没有让他体会到依赖和安全。

而我时刻不能离开，因为他醒来的一瞬间，就会拔手上的针管，或拔尿管。

在凌晨的时间，太阳都没有升起，墨色的夜刚刚变成淡灰色，房间里闪着清冷的光，父亲悄然醒来，维持这姿势，双眼里充满了探寻和恐惧，谨慎的无助的孤独的看着这个世界，眼神阴郁。

当他看到我时，并没有爱意，而是充满了疑虑，慢慢变成恐惧和仇恨。开始挣扎着要下床，要拔针管，要拔尿管，要逃离。并对着我挥拳头。

我安抚他，扶着他去厕所放尿大解，清洁下身。然后设法打消他逃离医院的想法。

在天逐渐变亮，父亲的神智开始清晰，我帮他回忆以前的事情，从淄博讲到上海，一个个人一件件事一条条街道，从学校到工厂，不断的重复，每几分钟重复一次。

因为他瞬间就忘了自己讲过。

一次又一次，一次又一次，一次又一次，一次又一次，一次又一次………

从清晨到夜幕，从周一到周日，从月初到月末。

这样可以让他的心思沉浸在过去的岁月里，忘了手上的针管，身体里的导尿管。

我和家姐日夜不断的照顾家父，直至手术结束。

后来他恢复了。

我在飞机的机舱里突然失控抱着头，无声的哭了很久。

我想周围的乘客只是看到了一个突然断线的中年人，不，从头发上看到白发苍苍，这是个老人了，还有什么没有想透的吗？

我后来泪水流尽了，机舱里黑着，乘客们都睡着了，想看会儿书，因眼神恍惚找不到阅读灯的按钮，试了三次，后面的年轻人被干扰到了，他可能看了我一会儿，解开安全带，起身帮我打开了。

我回来跟妻子没有交流过，但我当时在卖椰青，写了很多软文，散落着一些碎片，她能够拼凑起来。

有一天我们在散步，她突然说：如果我年老时病重就不要治疗了。

我沉默了一会儿说：如果我老年痴呆，就安排我安乐死。

我们走了一会儿，我靠近她，把手放在她的腰上，感受着温柔的片刻。

实际上我在那段时间才懂了死亡和爱。

我知道自己的妻子很可能无法在我老的时候能硬下心来，让我去安乐死。

我一直知道各国的宗教有教人修行的篇章，去看了传道书，所罗门王说：虚空的虚空。已有的事，后必再有。日光下并无新事。已过的世代，无人纪念，将来的世代，后来的人也不纪念。

我们的骨灰和坟墓在数代之后就无人看顾了，房产商跑来铲平了墓地，造了新的墓穴或房地产。

那什么人在爱你呢？

唯有此时的妻子和女儿，以及幼年时的父母。

当你长大成人，你的父亲母亲可能爱你，可能怨恨你，可能依赖你。

在丧失理性之前，所有堆积的爱意都呈现在脑海里。

而当丧失理性之后，动物生存的本能占据上风，潜意识最深刻的精神抚慰，不是财富，而是我曾抚养长大的孩子，有没有让我骄傲的心灵抚慰，我并没有在抚养孩子上失败。

孩子的成就，与我少年、青年、壮年时的成就、友谊、爱情堆积在潜意识里，与对死亡恐惧的生存本能，构成了我们即将失去了一生。

我读懂了传道书，但不知道如何修行自己。

我可以去爱神，让灵入内，淡化动物本能对死亡的恐惧，对子女的失望。

但我做不到如此顺畅自然，我不是那种虔诚的教徒。

人文主义在我的心灵深处根深蒂固。

于是我去读了论语，孔子的半本书都在叫人求学和做人。

我找到一句话：君子慎独。

它的原意是人前人后一样，独处时和众人相处时一样。

我看过了死亡后和亲人的痛苦后，我对自己说：并不是人前人后一样，而是人心与行为一致。

也就是我的心灵是这样想的，我行为也必须是这样，在人前的时候是这样想的，在人后的时候也是这样想的，于是做事的行为从内心到行为，知行合一在任何的时空里。

或许这能够契合神灵的入住，神看着我。

我为何要这么做呢？

实际上我担心自己做不到，修行不到潜意识的心灵在我丧失理性之后，能够保持。

那就是在我死亡前，在我丧失认知能力时，我仍感知到亲人的爱意和我对她们的爱意，从而安心的远离了孤独和对死亡的恐惧，从而不会伤害自己和身边的亲人。

-----待续

#盘腿看书#

No.81绝叫

看完大满足，易读易共鸣。

任何一个普通或者平庸的人要被某个庞大的集体或者时代或者同龄人甩下真得很容易，可能因为太容易发生了，所以会给自己找理由安抚。

比如女主，出生一个父母都爱弟弟不爱自己的家庭
成绩平庸，留守家乡

父亲私自借zhai跑路逼得母女分开各自讨生活(女主说服自己反正和妈妈也合不来)

来大城市结婚生子，丈夫出轨分开(说服自己丈夫也不容易)

不得已开始卖保险，为了卖保险pei睡(说服自己 工作本来就是all about 忍受)

被经理发展成地下情人加忍受经理的业绩pua(说服自己这说明自己被需要)

经理跑路，陪shui客户事发，丢了工作开始卖yin_(说服自己反正卖保险的时候已经开始做这个工作，反而现在专职做能挣更多)

卖yin_碰到想wu套的客人(说服自己wu套加钱算起来时薪更高，另外如果客人不说而直接硬上自己连wu套的加钱都挣不上)(太扯了。。。)

过上了白天挣上班族客人的钱，晚上钱花在包养牛lang上的生活，结果牛lang和他同居后家暴她(说服自己牛lang可能是状态不好)

某次下班后被专门打jie应召的团伙打jie，因为打jie得少又被强bao

被打jie组织吸收，开始陪打jie老大睡，并策划共谋zha保险金sha人案，成功后钱却不归她

直到地震后觉得老大也不过是凡人，开始反抗

报复打jie老大和年过七旬没有爱过她一秒的妈妈，逃出生天

阳子最后复仇了从不爱她的妈妈和利用他的神代，踩着过去平庸受欺积累出来的经验上位，实在是带感[流浪地球2][流浪地球2]不过一个女人要往下掉落实在是太容易了。

书里还有一句话很有意思，一旦经济稳定，人就不会发现自己周遭的东西有多么扭曲。

我第一次被航圈感动是在下沉平台刚认识三代时
好多航丝宝宝特别用心的安利昂昂
能从文字里看出那真诚无比的爱意

第二次是23年五一时
我才唯粉不久吧，蝴蝶效应制作篇才转唯
当时裙里很多人几块几毛的打
很多人凑单，我后面也参与了
我一个才加入没多久的人都被那股热血感动
在字母站号上发了很多
也吸引到航丝宝宝来私信我怎么打

第三次就是生于火焰那次
看到航丝宝宝们放弃观看舞台而是徒手举起给他的那块灯牌

70亿少你不行

而也在大连场得到回应

最近一次，就是今年五一的了，认识了好多默默付出的妈咪们
我以前真的以为航航没有富婆姐姐喜欢呢
但是五一那次我才知道
很多很多非常非常优秀的人在无条件的默默喜欢他
真的什么都不图

一个粉圈要有吸引力，要有凝聚力，要有让你感动的故事，所以我特别喜欢大宝和扒皮老师讲那些青涩的现在看起来不够美好的岁月

左航走到今天，特别多人无条件的付出了特别多
每一份爱意凝聚在一起才打造出了如今这个更加自信的小猴

我们也一起也成为了他的底气

爱本身真的很简单
别让它变质
也别让任何外界的东西消磨你对他的爱意
爱在细微处[给你小心心]