人活着的大多数时间在挣钱，如果不给钱还干的事，那境界就高了，或者活的质量就高了。人只要活着就必须有钱，那么钱从哪里来？只能自己挣。也因此看看芸芸众生谁不在挣钱？这是活着的第一重要的事。本来挣钱是因为生活需要用来花的，但不少人因为挣钱不易不舍得花，那就悲剧了。事实上是钱真不经花，如果放开花，估计绝大多数人手上都没有钱。当然这个花对普通人来说是消费，对企业家来说是投资。
由此可见人人都没有放开花钱。这也就是要控制自己欲求。欲求越低花钱越少，而生活在俗世中特殊生活在繁华大城市，欲求很难低，这也是为什么说大隐隐于市了。在大城市更难降低欲求，而修行的高低也就看欲求的多少。在深山老林，除了吃这一基本欲求，即使吃也可以粗茶淡饭，就没有别的欲求了，所以修行相对容易。繁华大城市刺激人的欲求，所以难修行。从这个角度说，花钱越少欲求越低。但是这里有个前提，不是没有欲求，是因为没钱而不得不压制自己的欲求，这种被迫的没用，其实欲求很强烈。只有那种从心底里没有欲求，从而不需要花钱，才是真的高境界。
安贫乐道，修行境界高的人，一定物质上是贫的，一定不喜欢花花世界的。看佛教徒化缘为什么不要钱？因为用不着钱。钱能购买许多东西，而佛教徒只需要一口吃的，所以化缘只要食物。相反，如果要钱那一定是个假和尚，一定修行太低。只有物质世界的人才看重钱才用一生的生命换取钱。也好，看不看重钱，用多少时间花在挣钱上，每个月挣的钱被花去了占比多重，因为没钱花满足不了自己的欲望而不快乐，这些都是低俗的人。境界高的人一定没有多少物质需求，一定安贫乐道。 https://t.cn/A6qhgPEI

来听听全职妈妈的心里话：

能晚结婚还是晚点吧因为我是一位全职妈妈。看照片能看出我98年吗老了好多叫我阿姨都行
当选择了做妈妈开始 就不可能轻松呀 可我到现才明白
油光满脸的大妈原来也轮到自己了。幸福但不快乐 快乐是装给别人看的 苦不苦只有自己知道，娃睡了时间才是自己的。
以前看别人八点到晚上九点上班我嫌累现在我不羡慕都是假的， 起码人家下班还能睡一整觉而我还要做好凌晨加班！全职妈妈的工作一旦开始了就没有休息的一天啊……

和陌生人说说心里话！在这里没人嘲笑我没人看不起我。#全职妈妈[超话]#

该怎么说呢我的情绪搜 好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了
我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久
我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会
很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我烦我容易委屈还哭真的很烦心里的心事一直没有解我的内心告诉我其实我每天都不开心都不快乐都会有很多的情绪情绪永远只会那么多不开心就会换黑头发快手配一段伤感的文案我讨厌哦嗯
这些冷冰冰的话我真的很想消失没意思我不懂爱凌晨我喝的烂醉在想爱是什么爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你脸上的那一刻但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气急得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也可以给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那边冷冷的语气砸的我喘不过气我翻来覆去的想到底是什么样的人会让我一次两次次次回头呢能让你没有线底的伤害我我其实没有责怪你但我好像不恨你我知道爱和恨都是没有用的东西其实有几分抱怨就有几分自愿我一不怀疑你没有喜欢过我可你真的表现出很喜欢我的样子回头做了很多我不喜欢的事后来你让我知道原来爱也是可以装出来的,我曾经心里给你留了太多位置即使你现在走了我也不敢让别人来填补我的心总之希望你开心无论在哪无论和谁我该怎么去释怀呢那些我们相爱过的日子我到底要怎么样才能在深夜里不去回忆你的那张脸你永远不懂我在爱你的路上有多痛苦明明那么痛苦我还是舍不得离开你我也掉了好多眼泪可惜没有一次眼泪是砸进你心里的你说当时如果我不哭不闹你会不会就不会觉得我烦人会不会就能留住你了该么怎说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好,但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到一些伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了1万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过说出来都会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听呢话题是我找的聊天是我垫底连在干什么都是我问的聊着聊着人不见了我还能怎样 呢…