最近，已经走出缺爱的状态，一个人也过的很好很自由，不会因为很想被爱而将就，因为大家都知道我的破碎我也不想耽误谁，这袜子我刚买的白的想买小腿的买成过膝了。我越来越坚持自己，不会因为心软感觉有点好感就答应人家追求让自己感到为难，我有说清楚哦。

其实我之前会受伤全部都因为我心软，因为他们说想跟我在一起而且都是从朋友过来的，他们失落的样子我不忍心就答应了，后面觉得好像恋人就应该这样，所以不停允许他们突破我的底线。现在我只要自己开心，谁都不能阻挡我的舒适。现在我秉持一种处不好处不下就不处的原则，如果是为难我去达到和解的目的我就直接散了，我憋不了气。亲情也不能例外。

可能真的要死的不能再死才能大彻大悟吧，我开始明白了什么是真正的爱。爱不应该这么痛苦，我还是期待爱，但我不需要一些很次的喜欢来充当爱。

我还是精神病，虽然我能想通，我还是很暴躁，还是很想死，还是很期待一场意外，但我也在慢慢入世，可能因为，我确实没有钱寸步难行啦哈哈。

这两天做了个春梦，梦见梦里的他，委屈巴巴的问我为什么不回消息（我谈的恋爱里好像没遇到过这样的人哈哈哈），他的头从我背后伸过来靠在我的肩上，他说话的呼吸喷洒在我的颈脖间，不像以往的恋爱让我敏感愣住害怕，他香香的，我跟他好像很熟悉，我微颤瑟缩了一下轻笑起来，转头与他对视，他离我好近好近。

今年发生很多让我质疑自己的事情
内耗过很多很多次
内耗久了很多时候自然就不认可自己了 不觉得自己能做到或者甚至尝试都不肯去尝试一下
其实我已经开摆了很久 逐渐忘记一开始工作的那种热情 那种能把事情都做到的士气
直到最近，我的两位贵人，男朋友和新领导拉了我一把，我好像才渐渐从那个泥潭中痛苦挣扎起来一点。
我才意识到，工作逻辑比工作执行重要太多，无论是工作还是生活，把所有事情参杂在一起紧急的一起做完绝对不是健康和长远的处理方式，也并没有什么在ddl前没做完的事会对项目进度和结果造成多么大的影响和后果，公司照常运转，sales不会因为Mkt没做到什么程度就卖不动货，要更加带脑子处理所有事情，不能一昧苦干。Do it smartly！沉淀以及思考比盲目执行更加更加更加重要。
也有很多心怀感激的时刻，前两天客户请客吃饭那天晚上，D和L不知道是不是喝醉了，突然就对着我的领导就对我一顿猛夸，让她不要亏待我，多给我分点钱，提拔我，说我帮忙做了很多事情。然后领导说，没人说我不好，但是要对我的职业生涯负责，要让我更好。问L对我的工作上期待，他说首先是要我干的开心，干的快乐。听到的时候，我其实真的心里暖暖的，大家都对我很好，都很包容我，尽管我其实真的很多没做好。
咕更是让我安心到，我觉得他就是我的心理医生，他承诺接纳所有的我，也一直有在做到，很多时候我都没有表达出来，但是天知道我有多感动。

这一天从睁眼到准备休息基本都在看私信回私信看评论回评论，睡前又复盘了下很多人给我发的，其实我没想到会有几十个人愿意给我发，其中还有很多熟人和意外的人，我确实觉得我的预想是对的，有一部分人看这个直播看得并不开心，其实我并不能为她们做什么，但至少希望她们看了我写的那些文字可以得到一些力量吧。