宝藏小说‼《陈好陆沉舟》全章节无弹窗阅读[坏笑][傻眼]mvbLIVqi
‼书名：《陈好陆沉舟》
‼主角：陈好陆沉舟
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以下章节非原文：和他认识的第三年，我们终于要领证了。
可没想到，他却说：“抱歉，我不能娶你。”
这天之后，我家破人亡。听着男人的甜言蜜语，倒在土墙边的我忽然睁开眼。
忍着太阳穴的刺痛，她猛然推开按住自己脑袋的曹明华。
曹明华一头雾水：“你推我干什么？”
我充耳不闻，只死死凝着墙上“1984年”的红色大字。
怎么回事？
自己不是在出狱后就被车撞死了吗，怎么一眨眼回到了三十年前！
目光再落到男人身上，我眼神深恶痛绝：“曹明华，这一次我不会再上你的当了！”
说完，她头也不回地跑了。
月色明亮，顺着记忆中的路，我朝那透着光亮的土坯房奔去。
冷风擦过眼角，涩意弥漫，上辈子的记忆顿如泉涌。
她是插队知青，和阳山村当了营长的他结了婚，却挨不住丈夫的冷漠，听了流氓曹明华的鬼话，辜负了这段婚姻……
“吱”的一声，推开潮湿的木门，我奔进去，就见到一身军装的他正在院里劈柴。
绿色军装衬着挺拔的身姿，俊朗的眉目凝着与生俱来般的疏离。
我眼眶一红：“他……”
喊出已阔别两辈子的名字，她站在门口不敢上前。
而他只瞥了她一眼，便继续干着手里的活。
我捱下心头万千情绪，深呼吸一口，走上前：“我帮你。”
“别碰我。”
男人冷冷一句，让她伸出的手僵在了半空。
听见动静的他母吴秀芳出来，一看见我，脸色骤沉。

接到消息的那一刻 我远比想象的要平静的多 可能是因为早有预料 也可能 觉得她受了太多的苦 换一种方式 也是解脱
她叫良秀 是千万农村妇女中最普通不过的一个 她不识字 也没上过学 甚至连名字都没有 从小到大 只被唤作“刘妮” 直到和外公结了婚 生了孩子 他说 这样可不行 你得有个名字 于是取作“良秀” 我记得那天 她拿着自己的身份证 看着那崭新的 陌生的名字 欣喜得摸了一遍又一遍 又让我教她写字 三个字在纸上密密麻麻 我在其中窥见的 却只觉得字里行间全是少女那羞涩又欣喜的心事
她和外公的亲事 虽是旧时代封建观念残余的产物 却也一步一步稳稳的走过了几十年 她脾气爆 可心又小 好在外公总是不温不火 轻声细语的哄着她 顺着她 就这样相互扶持 日子过的也算踏实
小时候的我并不喜欢外婆 觉得她家的房子破旧的很 总不乐意去 可是每次我去 她都从偏房的小屋里找出好多好吃的给我 又从被子下面翻出几块十几块零钱 让我去买点想吃的 直到现在也是这样 那时候她总说 长大了挣钱买大房子 接我们去住 可是我总反驳她 说房子才不给她住呢 她哪里会跟我计较呢 仍是轻声哄着我 在三伏天的蝉鸣声里轻轻摇着蒲扇 换得我一丝凉爽
记忆里 外婆家是稻田 是蝉鸣 是蛙声 是风拂过杨树叶 吹起一片沙沙声 俗话说隔辈亲 我去的少 他们也就更格外对我好 我说想看小狗 外公便从邻居家要了两只养在家里 我随手埋下的玉米种子 老两口悉心浇灌 下次去看时 已是亭亭的苗
后来外婆患了肺病 手术切除了几片肺叶 从那以后 她便不停的奔走在各个医院 吃不完的药 打不完的针 她给我看手术留下的疤痕 我偷偷转过头 眼里已经禽满了泪 我本以为六十岁算不得什么高龄 可是她的身体已经每况愈下 从手术 到药物、放疗 再到最后竟是打了止疼针才能安稳睡个好觉 直到她的癌细胞扩散到胸椎 脊椎 下半身瘫痪 生活开始不能自理 再后来 我再见到她时 她早已经不是我印象中和蔼的小老太太 而是病榻上苟延残喘的垂危 连一句完整的话也说不下来
我去看她 她干枯的手抓着我的手 说 你看看我现在叫个什么样子 我握住她的手摇了摇头 她的手好凉 人也瘦了太多 其实这个时候 她更像一个小孩子 要所有人都陪着她 她说 别丢下她自己 又说她走了外公怎么办 他做不好饭 谁照顾他
我走的那天 外婆已经开始有些神志不清了 嘴里嘟囔着些我们都听不懂的话 可是她抓着我的手 跟我说 再回来就见不到我了 我说 一个月我就又回来了 见得到 肯定见得到 她点点头 却抹了一滴泪
其实我们都心知肚明 那一面 是最后一面了 可谁也没有说 生命倒数的日子里 却都希望多一天 再多一天
听到消息的时候 我没有像当初接到爷爷去世的噩耗那样大哭一场 就好像已经静静的接受了她的离开 可我知道 亲人的离去不是暴雨 而是此生漫长的潮湿 关于她的记忆 将伴随我今后人生的每个时刻

天太黑了 你走得慢些吧。

五月十三日

我采下一片春天的叶子
整个夏天便穿过我的身体

这么多个日落
每天都会在黄昏浸染我的肩头
衣服湿了 不知是汗水还是雨
可这西安的旱季
空气里却都是盐

那些不寻常的日子
都应该用心记录
活在这个世界的每一天
都应该悉心照料
我多想认同“这个世界既是我看见的世界”
可这过程中无数细碎的割裂
像刀片
能用情感填补的破片
我都竭尽所能

我喜欢这样的自己
我能听到细微的声音
是高山在写字楼外在唱歌
我能看到具体的事物
是蚂蚁爬过肌肤的三角
我能感受到每一个人的情绪
复杂的 快乐的 隐忍的 克制的
我的耳朵要聋了
我的眼睛也随着瞎掉
可我的心 还是爱着世界

这是告别过去的第71天
世界远比我想的还要大
我也没有那么自由
很多事情落的一句“会好的”
心中却空落落的

时常想
人要是不骗自己 是不是能更坦率
其实没人骗得了自己
我们都在直视最耀眼的太阳
学会接受 就是理解
没什么修饰词的语言
也是一种接受
去年写了“我家过去的一只猫”
前几天再翻老照片的时候 还真找到了
有的情感羁绊 真的随着时间可以穿过三代人
他们过去的记忆可能都不曾翻倒
可偏偏会让不属于这个记忆的我
仿佛置身其中 那么难过
记忆排山倒海
像时间长河里的一头猛兽
古老的时间 空间
都被碾碎
像地坛的阳光
像白杨树下的桥
也像空中飞的柳絮
入夏就不该出场
但情感可以穿过时间的缝隙
让不属于我的事情 变成我彻底经历的事情
这些幻想常常在我的脑海里排练
是一场盛大的话剧 也许是歌剧

虽然经常会难过
但我我能尝到甜头
也慰藉自己 比别人聪明
但实际上 我喜欢这样的“情感状态”
并常常故意陶醉其中
我在朝着 “我的世界是因我观测而存在的”去努力
所以也变得刻薄 只亲近自己
这么想 我又是多么幸福

小时候 西宁到处是雪山
所以我对冷的地方不感兴趣
去了海边 讨厌
潮湿温润的黏腻良夜
后来去多了 本能的发现
人是想回到原来的地方的
人是要回到原来的地方的
人是会回到原来的地方的
回到记忆里 找到根源
那些记忆之内的事情都死在了去往记忆之外的路上
如果不带着缅怀和反复感受的心
对我来说 走到哪都是客死他乡
就好像 前年在兰州写的
“这座城市变空
以肉眼可见的速度
我的执念在消亡
与这个冬天做告别”
可怕的不是忘记
可怕的是无法迁就自己
世界是一个巨大的水池
我一头栽进去
要么溅一身水花
要么沉下去 变成世界的一部分
可我都不想
我想变成水边的一棵树
长出茂密的叶子
风一吹 我便咿呀作响

心里乱糟糟的
就想写写画画
写的很差劲 没有文笔
叙事也乱 也不知道该写些什么
但是就是想写
可能是想奶奶了
也可能是无法告别那些某些时间

说回武威那只猫
说不定在过去也带着我的记忆
就好像
“我家过去的那只猫”
说不定也是我呢
因为这是我所观测的世界
我可以随意感受一切