突然发现自己好像没任何爱好，也没有特别想去做的事，生活没有很快乐，也没有不快乐，每天平淡且重复，没有惊喜也没有意外，好像不该这样，但是也只能这样，在最好的年纪过着两点一线的生活，也活成了曾经自己最讨厌的样子，忘记了小时候的雄心壮志，磨灭了所有对生活的热情。
这一路走来，也弄丢了许多东西，失去的人和没有做到的事我都清楚，只是可能在当时只能做这一种无能为力的决定，可惜我是一个念旧的人，陪我走过任何一段路的人我都会记得，只能说感谢你们曾出现在我的世界里，陪我度过曾经那一段苦与乐，让之前的一切都随风去吧。
好起来的从来都不是生活，而是自己坦然面对欣然接受。能自己扛就别声张，在不同的年纪演好不同的自己。走好脚下的路，做好当下的自己。

我是怎么做到旁若无人地活着的

(图为：夕阳下在院子里随意起舞的王老师
管它别人咋看，自己爽到才是真的)

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可以肯定地说，
我是一个旁若无人地活着的人。

我的世界里，
没有任何人是我会想要去取悦的，
我只是按自己的心意活着。

我的世界完全没有“别人会怎么看”这个概念。
这让我真的感到无比的轻松，
不再内耗，
停止受累。

我看到很多人摆脱世俗的缠绕的方式，
是尽量不产生关系，
比如不结婚，不生孩子，不社交…

但是我有孩子，有父母，有兄弟，
有伴侣，有朋友…
我依然觉得我无需顾忌任何。

取悦别人不过是为了得到潜在的好处——认可啊，便利啊，资源啊…

但是我如此任性，却从来没体会过自己需要资源和帮助的时候得不到帮助的情况，总是会莫名其妙地遇到最恰当的帮忙。

活得如此肆意无忌，当然并不是不顾及别人也没有任何人为我负重前行。我个人从取悦到完全做自己，不是一蹴而就的，简单来说过程如下：

第一，需要自己越来越强大和有力量，方式很简单：链接自己的感受，让感受力越来越敏锐。这么说吧，感受力越强，能量越强。

第二，是有一天我意识到，求人不如求上天。上天的力量远非人力可及。与其取悦他人还不如顺天而行。

第三，这个才是最根本和最终的原因：有一天我意识到，其实，无所谓上天，人生的一切都是自己的心念和潜意识创造和决定的！既然如此，取悦别人是多么的可笑啊，还不如回过头来修自己的心，认识自己，修复自己，看到潜意识里的那些限制。

人生苦短，
不过是一场体验，
不过是借假修真。

而修复自己的心，
是唯一的通向自由与美好之途。

两岁失去母亲！父亲一手把我们兄妹抚养到大，正到了反哺的时候，在我32岁的年纪父亲突然的永远的离开了我们！从未想过离别会离我们这么的近！依然记得两年前我去三亚前，我也恋恋不舍，老爸大早上4点钟就给我包饺子吃！这么多年父亲就是即是母亲又是父亲，做饭生活都由他一个人打理，随着渐渐的长大，我也远行不在家，一年回来的次数非常的少，那会年轻气盛，根本不会想太多，随着后来结婚，所有的人都劝我嫁的近一些，可是命运的安排嫁到了两百公里之外，又因为生活的原因，到三亚打拼，一年四季没有一个节日是陪父亲过的，总想的条件好点把父亲接到身边，几次的提说让他来三亚玩玩，几次都是以忙婉拒我，我也知道他不想来麻烦我，知道我的经济条件不允许，不想给我增加负担，虽然是一个父亲，他给了我非常深沉的爱，双重的爱，突然的失去，给了我沉重的打击，甚至最后一眼都没有见到，到死都不能释怀的遗憾……我感觉我的世界黑了，没有了前进的动力和希望，感觉什么都无所谓了，眼睛里没有了光……有太多的事情还没有来的及做，就这样的走了，一生的潮湿，我该则么去释怀，我最爱的父亲啊！父亲的一生为了我们没有过一天的好日子，我们还正在成长，就这样，突然的，隔世，永远也见不到了，再也没有家了，再也没有爸爸叫了，那个电话永远的打不通了……这种绝望，在内心找不到一个位置容放…… 听说人有三世，有前世 今生 还有下辈子，我想爸爸已经是别人的家的小宝宝了吧，我希望爸爸下辈子一定一定是幸福的，因为您的这一生太苦了……女儿会好好的……因为你已经尽了最大的努力陪我们度过了最艰难的日子，你也该享享福了！希望有一天我们在某个时空里相遇！如果真的有下辈子，换我来守护你……