“亲人的离去不是一场暴雨 而是此生漫长的潮湿 我永远困在这潮湿中 在每一个波澜不惊的日子里 掀起狂风暴雨”
5.9下午接到爸爸的来电显示就有了预感，七点坐上了回家的车，不禁想到1988里的那一幕。回到家一眼就看到在家门口站着的奶奶，她说“妹，阿公走了怎么办”，努力忍了一路的眼泪又流出来了。进了家就看到爸爸冷静的和亲戚们商量爷爷的后事，完全没有下午打电话时哽咽到话都说不清楚的样子，原来爸爸连伤心的时间都是有限的啊。奶奶躲在房间里一直哭，她后悔自责，怎么就在爷爷住院的那天跟他吵架了呢，怎么就一语成谶了呢，什么都不懂的弟弟却也抱着她哭着说“奶奶我们不怪你，你别哭了”，我又何尝不后悔，后悔那天为了赶车没有跟你道别，后悔昨天晚上因为太晚而没打出的电话，是不是打了那个电话我就能赶回来见你最后一面了呢。只有把事情安排妥帖，亲戚们都离开后，一家人围在一起才说出那些“我还是接受不了”“明明下午吃饭还好好的”“到底为什么会突然…”“怎么就…怎么就…”，可世事无常。
5.11所有的事情都结束了，这是我第一次直面亲人的离世，也直观地认识到了披麻戴孝这个词的意义，守零的夜晚清冷安静，但我一点也不害怕。这两天大家好像都在忍，忍着累，忍着伤心招待亲戚送别爷爷，直到看着爷爷冰冷的身体变成了骨灰埋进了土里，终于可以放声大哭了，也真切地感受到再也见不到这个人了啊。晚上回到家看着爷爷空荡荡的房间，他的痕迹要慢慢消失了，我的记忆也会慢慢模糊，这正是我害怕的，但也很无力。
小老头，以后你可以尽情喝酒啦，爱吃甜食也可以随便吃啦，收音机想开多大声就开多大声，也没有人跟你抢电视看啦，就是我还想和你吃早餐呢，还想给你拍很多照片…
阿公，一路走好。

刚在QQ空间无意中看到你《富二代》昨日的访问、相册、查看了说说；有何感想呀？[笑cry]
此刻心情很暖，回忆也很温柔，一下子拉回了12那年：父亲走的时候，你和你的朋友十几个一起陪伴着我、走过那段痛苦且煎熬漫长的路，那段时间日子、我从心里面很感激你们。
时隔多年以后，我依然心里很感谢大家对我的厚待，只是感情的事情就是无法勉强自己，当年拒绝你事出有因、年龄的差距（不接受姐弟恋）一心一意以为情义无价，可以做一辈子的朋友。
后来，听说你被我婉拒所伤……辞职掉公务员铁饭碗去异地发展了～你的好哥们还发誓告诉我表姐说你很爱很爱我、深爱着我。
再后来多年以后又听说你娶妻生子，你经常在外应酬喝酒，事业有成，但就是没有回来鼓山老宅！
时至今日，我心存愧疚、深深地歉意，那时候大家十几二十个人包括我表姐、还有姐妹们，我们整天一起开车吃喝玩乐到处游玩攻略，非常开心尽兴，慢慢地时间抚平了伤痛。
一晃眼，我们也十几年未再见面了，也可能这一辈子无法遇见了，同一个城市很多共同的朋友，彼此之间的消息应该会不间断，我始终相信我不管在哪里？你都会知道、我这些年发生了什么、甚至做了一些傻事遇到不该遇见的人，你也会细数知道，会有人告诉你我所有的事情，这一点木须质疑！呵呵！

为什么总是要带我在天堂和地狱之间反复横跳呢 我又怎么可能不对你好离你远甚至放弃你 你说你喝了酒自制力差 那偏偏是我想要的 我就是喜欢那个批样子 我也想发生些什么 你不再克制 意乱情迷的样子 你可以借着酒劲不再压抑自己 你可以像昨晚那样抱我举高高 把对方吃进身体一样的接吻 我很享受那样多巴胺的分泌
我喜欢和你在深夜胡闹 照顾你做你的后盾 我知道你明明也是享受想靠近的 我昨天随口问你爱不爱我 昏暗灯光酒精作用下你眼睛和脸都红红的 你看着我竟然回答了爱 我明明没有喝酒也忍不住眼泪 我说你喝多了 你却说没有人比你更爱我

我问你那是不是我是最爱你的 你说是 我说那就好 你看明明我们这么相爱 为什么就这么坎坷折磨
醉酒的你明明那么可爱 像个小朋友一样要玩滑梯摇摇车 拉着我乱窜 亲亲抱抱 可是为什么总是又要说那些可恨的话 做些讨厌的事 那些推不开我只会让我越挫越勇 说了一万次我也更不需要你替我做决定 现在好了 你随手几秒划掉的聊天记录我要花一天的时间去修复 我真的好爱你也好讨厌你