19 味滋源坚果零食兰花豆熟核桃花生开心果腰果
[可爱][鲜花] 2024/5/13 08:19:19
折腾了一大通，她说：要想活的有意义，活的精彩，就跟着他们干，做传销。既然上了贼船，和他们硬来是不行的。我只好装着顺服，我说想给家人打个电话，他们竟然将我的手机扣除了。无奈我只能跟着他们混，一心寻找出逃的机会。
[可爱][鲜花] 2024/5/13 08:19:19
折腾了一大通，她说：要想活的有意义，活的精彩，就跟着他们干，做传销。既然上了贼船，和他们硬来是不行的。我只好装着顺服，我说想给家人打个电话，他们竟然将我的手机扣除了。无奈我只能跟着他们混，一心寻找出逃的机会。
#生活就是由芝麻大的小事组成的#
事实证明 若遭遇困境拥有充足的水却没有食物 我至少能撑七天
七天长断食让本就漫长的一周变得更加叫人绝望
我一开始就是决定断七天的
以防坚持不了 我欺骗自己断三天就好
我去年试过断两天 第三天早上还去别的城市爆走
这让我认为还是不困难的
过了三天 我又告诉自己 要不再咬咬牙断个七天
别人都能断 我凭什么不行？以后还能吹牛
问我为什么这样极端？我自然不会说是为了减肥
我会说是为了细胞自噬 治疗我的湿疹（又复发了
DAY1 忘记了
DAY2我泡了杯盐水 临时起意 没来得及买电解质粉
DAY3发现附近超市只有卖钾镁泡腾片的 还是加糖的 算了吧 买个苹果醋对付一下 于是早餐变成粉盐+苹果醋兑水 我原本觉得 苹果醋也不难喝呀 后来喝了杯没加盐的 难喝
娘娘带了她炒的蛋炒饭来 我却不能吃 天知道我馋蛋炒饭多久了 哭死
没力气 但是告诉自己这不过是矫情罢了 我之前不还能旅游爆走吗？可是却又真的跑不动 重物也拿不动
DAY4 大口大口地喝盐醋水 跑了趟厕所 虽然感觉没有排干净 但是开心 能掉秤了
其实我减肥的时候会告诉自己 那些糖油混合物“不配”但是确实又很馋 忍住 麻球而已 才几块钱 粽子而已 人生长着怕吃不到了吗？零食而已 减下来了也能吃
晚上回家万分疲倦 回房间就躺地上了 躺了十几二十分钟才起来去洗澡
DAY5 早上起就很累 其实真的不想坚持了 不知道意义在哪儿 上班没力气真的折磨人 我不是坐班的工作
午餐“没吃上”或者说没赶上 跟着客人太迟了 栗子都在吃了 娘娘收了饭 娘娘发现后问我要不要吃泡面或者别的什么 我连忙拒绝 我去饭堂不过是想休息一会儿 真的很累 可是又不能让他们发现这一点 娘娘就说让我吃点配菜好了 我赶紧应下
晚餐也是没赶上 也是有客人 娘娘知道后问要不要给我叫份外卖（她是知道我午餐没吃才会比较热切的 主唱也没赶上晚餐 但是她午餐吃了 所以娘娘没太关心）我说不用了也很晚了不吃也没有关系 嬛嬛问我要不要吃点面包 她刚买了一些中式面包糕点 我拒绝了还有活要干（由于那个客人下了单 精神恢复了些 也不差十几分钟的时间休息了
DAY6 一晚上的休息消耗了前一天晚上的所有精神气 一天病泱泱的 嬛嬛评价：圆圆今天看着懵懵的
可是我终于挤进了去年最瘦的时候穿着太松的裤子诶
果然裤子还是不要扔的 扔了就浪费了[怒]
中式糕点我想知道什么味的 却看着没有食欲（品相不佳
活干不动 想摸鱼 却又不能 咱就是说 早上我干过的体力活 晚上能不能不干了 你们早上没干的来…
DAY7 最后一天了 说开心却又带点焦虑 不知道复食怎么做 都说复食时长要是断食的两倍 那不得吃两个星期复食？热量不能多 刚开始还只能吃流食 然后半流食…好麻烦 这点热量够我下星期上班的吗？正步入正轨开始忙了 我这状态要被嬛嬛打死了
母亲节 玉娆女儿给她送的冰激凌蛋糕 玉娆放在前台 甜味直飘 香毙了 但是不能吃 压抑这么多天 这一口下去血糖飙升顶不住的 立马晕碳 全完了 复食也不必了（焦虑
我真是疯了才会玩这个 那些博主是不用上班吗？
每天失眠六点醒 上班没力气 崩溃啊
以后什么24h 48h的断食我都不会做了 16+8够了
可是现在还有个焦虑的点 我以后恐怕饭前都要来杯苹果醋水了 控制血糖 前几次我暴食减肥失败难道不都是血糖的锅吗？
查热量好可怕 普通的一块猪肉每100g两三百大卡 真是疯了
…不管了 总归是结束了 恭喜我吧
事实证明 若遭遇困境拥有充足的水却没有食物 我至少能撑七天
七天长断食让本就漫长的一周变得更加叫人绝望
我一开始就是决定断七天的
以防坚持不了 我欺骗自己断三天就好
我去年试过断两天 第三天早上还去别的城市爆走
这让我认为还是不困难的
过了三天 我又告诉自己 要不再咬咬牙断个七天
别人都能断 我凭什么不行？以后还能吹牛
问我为什么这样极端？我自然不会说是为了减肥
我会说是为了细胞自噬 治疗我的湿疹（又复发了
DAY1 忘记了
DAY2我泡了杯盐水 临时起意 没来得及买电解质粉
DAY3发现附近超市只有卖钾镁泡腾片的 还是加糖的 算了吧 买个苹果醋对付一下 于是早餐变成粉盐+苹果醋兑水 我原本觉得 苹果醋也不难喝呀 后来喝了杯没加盐的 难喝
娘娘带了她炒的蛋炒饭来 我却不能吃 天知道我馋蛋炒饭多久了 哭死
没力气 但是告诉自己这不过是矫情罢了 我之前不还能旅游爆走吗？可是却又真的跑不动 重物也拿不动
DAY4 大口大口地喝盐醋水 跑了趟厕所 虽然感觉没有排干净 但是开心 能掉秤了
其实我减肥的时候会告诉自己 那些糖油混合物“不配”但是确实又很馋 忍住 麻球而已 才几块钱 粽子而已 人生长着怕吃不到了吗？零食而已 减下来了也能吃
晚上回家万分疲倦 回房间就躺地上了 躺了十几二十分钟才起来去洗澡
DAY5 早上起就很累 其实真的不想坚持了 不知道意义在哪儿 上班没力气真的折磨人 我不是坐班的工作
午餐“没吃上”或者说没赶上 跟着客人太迟了 栗子都在吃了 娘娘收了饭 娘娘发现后问我要不要吃泡面或者别的什么 我连忙拒绝 我去饭堂不过是想休息一会儿 真的很累 可是又不能让他们发现这一点 娘娘就说让我吃点配菜好了 我赶紧应下
晚餐也是没赶上 也是有客人 娘娘知道后问要不要给我叫份外卖（她是知道我午餐没吃才会比较热切的 主唱也没赶上晚餐 但是她午餐吃了 所以娘娘没太关心）我说不用了也很晚了不吃也没有关系 嬛嬛问我要不要吃点面包 她刚买了一些中式面包糕点 我拒绝了还有活要干（由于那个客人下了单 精神恢复了些 也不差十几分钟的时间休息了
DAY6 一晚上的休息消耗了前一天晚上的所有精神气 一天病泱泱的 嬛嬛评价：圆圆今天看着懵懵的
可是我终于挤进了去年最瘦的时候穿着太松的裤子诶
果然裤子还是不要扔的 扔了就浪费了[怒]
中式糕点我想知道什么味的 却看着没有食欲（品相不佳
活干不动 想摸鱼 却又不能 咱就是说 早上我干过的体力活 晚上能不能不干了 你们早上没干的来…
DAY7 最后一天了 说开心却又带点焦虑 不知道复食怎么做 都说复食时长要是断食的两倍 那不得吃两个星期复食？热量不能多 刚开始还只能吃流食 然后半流食…好麻烦 这点热量够我下星期上班的吗？正步入正轨开始忙了 我这状态要被嬛嬛打死了
母亲节 玉娆女儿给她送的冰激凌蛋糕 玉娆放在前台 甜味直飘 香毙了 但是不能吃 压抑这么多天 这一口下去血糖飙升顶不住的 立马晕碳 全完了 复食也不必了（焦虑
我真是疯了才会玩这个 那些博主是不用上班吗？
每天失眠六点醒 上班没力气 崩溃啊
以后什么24h 48h的断食我都不会做了 16+8够了
可是现在还有个焦虑的点 我以后恐怕饭前都要来杯苹果醋水了 控制血糖 前几次我暴食减肥失败难道不都是血糖的锅吗？
查热量好可怕 普通的一块猪肉每100g两三百大卡 真是疯了
…不管了 总归是结束了 恭喜我吧
我总是认为没有人爱我 觉得自己缺爱特别特别缺爱 反复焦虑反复内耗 总是在作 把自己折磨得要死要活的 摔东西砸家具好像只有这样才能发泄自己心里的不满和委屈 还会伤害ng 他的脖子已经不知道被我抓出血多少次 手臂上也总是会被我弄得青一块紫一块 前几天又是这样现在伤口还没有愈合 我好像只有不停地通过这样发狂才能确定他是不是真的爱我 我还会把自己弄伤来替他报仇哭到吐血 可是这样真的有用吗 今晚的我情绪又崩溃了我躺在沙发上一边流泪一边在想 我为什么会这样 为什么总会这样 我到底应该怎么办才好
每每流泪的时候我都会想起初中生活的难堪窘迫自卑 老师的针对鄙视同学的排挤嘲笑 还有家里人的责骂与不理解 高中时候爱情的背叛友情的抛弃 我爸会扇我耳光打到鼻子流血 我妈会偷看我聊天记录后指我的鼻子羞辱 打出这几行字的时候我的手在发抖我的泪止不住的流我好像要不能呼吸 我也在想我这一生原本就是不值得 我想结束这些痛苦可我好像是做不到 我不知道该怎么做才好
我为什么会这样我为什么会认为自己缺爱呢 他们是真的不爱我吗 好像也不是 我爸也会在我额头长斑的时候摁着给我擦药 周末放学回去带我去超市买一大兜零食 会在过年的时候教给我们打麻将 会做好多好吃的给我们吃 我妈也会和我一起去逛街买好看的衣服 会帮我洗干净弄脏的帆布包 改尺码不合适的衣服 擦干净我的小白鞋 我总是埋怨他们 更偏向妹妹小时候真的恨透了她 觉得自己受到不公平忽略对我的感受 可现在和狗倩相处的也很开心不是吗 我是不是也有些太过于斤斤计较了
ng呢他会干好家里家务（打水倒垃圾洗内裤刷马桶切菜刷拖地刷鞋）只要我一声令下他都会去做好 会带我天天出去玩 带我去吃好吃的 我喜欢的东西从来都不会说不买 没有上班也会一直养着我 从来没有向我抱怨过 他晚上12点下晚班回来还要给我煮面吃 他每次都会接住崩溃的我 疏解我的情绪 拍着我的背说爱我
那我为什么还会躺在沙发上流泪 今晚我没有摔东西也没有伤害他 我把他赶回卧室 我在流泪在回想之前发生的事 我想起之前看到的一段话 我的缺爱我的崩溃缺的是自我 缺失自我 我不存在怎么会有爱 那又怎么会感受到别人对我的爱 又怎么会去爱别人 那是这样了我总是焦虑总是自卑和不安 我缺失的是对自己的肯定 我想我应该学着与自己和解 学着相信自己找到以前小学生那样自信的自己
每每流泪的时候我都会想起初中生活的难堪窘迫自卑 老师的针对鄙视同学的排挤嘲笑 还有家里人的责骂与不理解 高中时候爱情的背叛友情的抛弃 我爸会扇我耳光打到鼻子流血 我妈会偷看我聊天记录后指我的鼻子羞辱 打出这几行字的时候我的手在发抖我的泪止不住的流我好像要不能呼吸 我也在想我这一生原本就是不值得 我想结束这些痛苦可我好像是做不到 我不知道该怎么做才好
我为什么会这样我为什么会认为自己缺爱呢 他们是真的不爱我吗 好像也不是 我爸也会在我额头长斑的时候摁着给我擦药 周末放学回去带我去超市买一大兜零食 会在过年的时候教给我们打麻将 会做好多好吃的给我们吃 我妈也会和我一起去逛街买好看的衣服 会帮我洗干净弄脏的帆布包 改尺码不合适的衣服 擦干净我的小白鞋 我总是埋怨他们 更偏向妹妹小时候真的恨透了她 觉得自己受到不公平忽略对我的感受 可现在和狗倩相处的也很开心不是吗 我是不是也有些太过于斤斤计较了
ng呢他会干好家里家务（打水倒垃圾洗内裤刷马桶切菜刷拖地刷鞋）只要我一声令下他都会去做好 会带我天天出去玩 带我去吃好吃的 我喜欢的东西从来都不会说不买 没有上班也会一直养着我 从来没有向我抱怨过 他晚上12点下晚班回来还要给我煮面吃 他每次都会接住崩溃的我 疏解我的情绪 拍着我的背说爱我
那我为什么还会躺在沙发上流泪 今晚我没有摔东西也没有伤害他 我把他赶回卧室 我在流泪在回想之前发生的事 我想起之前看到的一段话 我的缺爱我的崩溃缺的是自我 缺失自我 我不存在怎么会有爱 那又怎么会感受到别人对我的爱 又怎么会去爱别人 那是这样了我总是焦虑总是自卑和不安 我缺失的是对自己的肯定 我想我应该学着与自己和解 学着相信自己找到以前小学生那样自信的自己
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