如果我可以碰到一个不会恶意相向我的人
我讨厌当工具人
讨厌被迫行动，即使不愿意我也都在尽力的去维持
但是，这不代表着我没有拒绝的权利
为什么拒绝出力会被骂？为什么出力会被说为了好处
为什么9/10的出力只记得1/10的不出力
这个世界的人都很坏，最永远痛恨忽略别人的好还觉得自己得到的好处是应得的人。我也可以累，我也有拒绝你的权利。
不要得到了好处还把你当无所谓的人，那么我希望这样的人去找别人。你所谓的没有你还有别人，你不帮我还有别人，你不送我我让别人送我。呵呵很讨厌
我讨厌当工具人
讨厌被迫行动，即使不愿意我也都在尽力的去维持
但是，这不代表着我没有拒绝的权利
为什么拒绝出力会被骂？为什么出力会被说为了好处
为什么9/10的出力只记得1/10的不出力
这个世界的人都很坏，最永远痛恨忽略别人的好还觉得自己得到的好处是应得的人。我也可以累，我也有拒绝你的权利。
不要得到了好处还把你当无所谓的人，那么我希望这样的人去找别人。你所谓的没有你还有别人，你不帮我还有别人，你不送我我让别人送我。呵呵很讨厌
哎呀妈呀给我干哪儿来了这是国内吗？
以下是破防月解的跑路自白。
卧槽啊。其实自从开始吃谷我他妈就没有过过什么好日子了，根本没那么多钱吃谷，但是别人也有我就要。我会想这就是我爱的证明，现在来看是在自我绑架吗？我也不知道，反正就一天一顿饭这样过，甚至吃饭还不敢点第三个菜，之前别人邀请出去玩也不玩，其实就算是现在别人邀请我出去玩也只能很不好意思地出去玩因为我根本没有那个钱，我吃谷去了。唉明明从来没有人逼过我可是我就是想吃，我不知道我为什么要那么迫切地想要证明我那根本无人在意的感情，大概是因为我入坑太晚了，我在一年前根本不认识什么云闪付也什么都没有，也或许是因为我不会画画也搞不好别的啥吧。很久之后在311那天发出来我的谷子图，抢到了官博热评第二，天呢我简直是前所未有的满足啊，我觉得我一年以来我的这些省吃俭用都值了，我简直爱死这个世界了因为大家都在夸我，尽管我为这些东西付出的远比大家看到的多甚至可怕。可是尽管如此，这一天也很快地过去了就像一场梦，很快就没有人在意我的评论，然后我又要面对这该死的生活了，面对那些神经调价，开始继续绝望地吃谷了。。。
唉但是退一万步说其实云闪付不早就开始被各种辱骂（）拿个联动也是，主播的事也是，什么事情都能上来踩他一脚。我发那条抽奖帖也是被围攻上了，私博截图也有造谣也有，我甚至从来没有公然攻击过他们说的角色但是还是要被挂烂了啊。我。
嗯然后一直没有发生什么，日子就这样一天天地过直到这几天。事实上我到现在也没有看懂。为什么所有人都可以去国际服投票只有我们不行。你们的哄睡。。哄的难道不是中国人吗？要说干扰外国人意愿，第一天干扰和第四天干扰的区别又在哪里呢。然后舆论压力就到我们这边来了，为什么会到我们这边来啊？我好想哭啊我百思不得其解，凭什么你们在国际服投票就是稳固人气就是正义，我们在国际服投票就是干扰外国人甚至说是“殖民”这种词了？是不是除了你推不能投别人了，还咒上云闪付和厨子也咒上恐龙蛋了，我真的，我连不破防的样子都装不出来，我看到他们说什么寿衣，什么勒死下去就可以见恐龙蛋了，我真的好心碎我真的好难受啊，为什么这么久了心态还是这个样子。为什么你们可以拿自己角色想妈妈拉票，却这样。这样冷漠地把另一个角色的苦难拉出来当玩笑啊。我不敢再点进那个连续签到了一百三十多天的超话看一眼了，可刷新主页的时候还是见到好多嘲讽辱骂的微博，屏蔽超话了之后发现有互关也在骂。我好想哭啊好吧其实早就已经哭了，我又想到底是不是我做错了什么或者我的什么观念出了问题。但是我想不出来。或许问题的根本就在这里，我认为对的事情在这些人眼里就是错的，不管怎么辩解怎么澄清得到的都是一句你说得对但是剑指...后面一堆。所有人都把这件事和云闪付厨当乐子看但是。总有人为他付出了真心不是吗。
其实最后一天我一票都没有打了。我觉得我谁也对不起，我就是好累啊，莫名其妙累得要死了。。。我给我推花了那么多时间那么精力那么多金钱最后在他们眼里只是个魔怔厨只是个乐子。明明你们之前点赞了我的谷阵，也在我的宁芙投票不要吵架抽奖帖底下评论过upup的。我到底惹了谁了啊。我到底干了什么坏事啊！我超级在意别人感受的我和那些来我抽奖帖底下发无关东西的人都没说过一句重话。我看到有人不开心还经常去拍拍摸摸安慰他们，我。。我。。这就是我的报答吗？我这一年好不容易啊。我好不容易啊。我再也不想和这群人玩一个游戏了。我真的是要疯了，一个游戏一个角色也能把我心态搞成这样我想到这点都想笑，可实际上这两天就算干坐着也想哭。其实这本质上就是一场自我感动不是吗，可是如果我连自己的内心都不愿意去剖析了我还能做什么呢。或许这一条微博就是留给以后的自己的，但是以后的我会不会也像别人一样，看到这条让我到现在还在哭的微博然后想就是个莫名其妙的wcn对自己莫名其妙的推的莫名其妙的自我感动呢？我害怕啊。现在大家都讨厌云闪付了讨厌我这样的厨子了，可是我明明。我明明没有。我明明没有啊。。是不是要轮到我扪心自问了，我可以永远记得你吗我可以永远记得这些可敬可爱的人们吗我想全部记住啊但是这从来都不是什么愉快的回忆呜呜呜呜。我宁愿一开始我就不打这个游戏。我好希望我从来没有玩过这个死游戏啊这样这可怕的一切就都不会发生了但是事到如今！吊五超话里人言可畏啊。我除了逃避还能做什么。
我又想说。我恨死你了。我恨死你了你会毁了我。我玩到现在还能为了谁啊 我打了这么多场摄影师 当童工赚来的钱转头就氪亡灵公主 还被问是不是白嫖的第一次玩，也被说过不知道多少次有皮肤没技术，我打二阶排位都能破防大哭我求求你了。。。要是我从来不是云闪付厨子就好了我怎么办啊我我生活里全是云闪付谷子和各种各样的云闪付相关，我要剔除掉这些东西吗可这也太残忍了。
我怎么能说恨呢，直到此时此刻就算是这一秒我也还是好喜欢云闪付啊。。。喜欢恐龙蛋喜欢越鼓。。这太矛盾了。
昨天我还想注销账号来着，但是这里似乎记载了太多东西。以后来看会是什么样子的呢？或许是珍贵的回忆，或许是赛博案底，会不会在某一天也成为我自己的乐子呢？我无法思考更不敢去思考，也可能嘲笑一句玩尬的是吧就再也不看一眼这个陌生的账号。
好晚我有点没逻辑了但是我迫切地想退出这个账号，这个账号绑的手机号已经是空号了这就意味着一旦退出我再也找不回来法式炖蛋厨了。哇就连歌词时间也刚好是我入坑的日子啊。
唉！我又能说什么呢。纵观全文感觉就像个疯子。唉！今当远离，临表涕零，不知所言啊。
以下是破防月解的跑路自白。
卧槽啊。其实自从开始吃谷我他妈就没有过过什么好日子了，根本没那么多钱吃谷，但是别人也有我就要。我会想这就是我爱的证明，现在来看是在自我绑架吗？我也不知道，反正就一天一顿饭这样过，甚至吃饭还不敢点第三个菜，之前别人邀请出去玩也不玩，其实就算是现在别人邀请我出去玩也只能很不好意思地出去玩因为我根本没有那个钱，我吃谷去了。唉明明从来没有人逼过我可是我就是想吃，我不知道我为什么要那么迫切地想要证明我那根本无人在意的感情，大概是因为我入坑太晚了，我在一年前根本不认识什么云闪付也什么都没有，也或许是因为我不会画画也搞不好别的啥吧。很久之后在311那天发出来我的谷子图，抢到了官博热评第二，天呢我简直是前所未有的满足啊，我觉得我一年以来我的这些省吃俭用都值了，我简直爱死这个世界了因为大家都在夸我，尽管我为这些东西付出的远比大家看到的多甚至可怕。可是尽管如此，这一天也很快地过去了就像一场梦，很快就没有人在意我的评论，然后我又要面对这该死的生活了，面对那些神经调价，开始继续绝望地吃谷了。。。
唉但是退一万步说其实云闪付不早就开始被各种辱骂（）拿个联动也是，主播的事也是，什么事情都能上来踩他一脚。我发那条抽奖帖也是被围攻上了，私博截图也有造谣也有，我甚至从来没有公然攻击过他们说的角色但是还是要被挂烂了啊。我。
嗯然后一直没有发生什么，日子就这样一天天地过直到这几天。事实上我到现在也没有看懂。为什么所有人都可以去国际服投票只有我们不行。你们的哄睡。。哄的难道不是中国人吗？要说干扰外国人意愿，第一天干扰和第四天干扰的区别又在哪里呢。然后舆论压力就到我们这边来了，为什么会到我们这边来啊？我好想哭啊我百思不得其解，凭什么你们在国际服投票就是稳固人气就是正义，我们在国际服投票就是干扰外国人甚至说是“殖民”这种词了？是不是除了你推不能投别人了，还咒上云闪付和厨子也咒上恐龙蛋了，我真的，我连不破防的样子都装不出来，我看到他们说什么寿衣，什么勒死下去就可以见恐龙蛋了，我真的好心碎我真的好难受啊，为什么这么久了心态还是这个样子。为什么你们可以拿自己角色想妈妈拉票，却这样。这样冷漠地把另一个角色的苦难拉出来当玩笑啊。我不敢再点进那个连续签到了一百三十多天的超话看一眼了，可刷新主页的时候还是见到好多嘲讽辱骂的微博，屏蔽超话了之后发现有互关也在骂。我好想哭啊好吧其实早就已经哭了，我又想到底是不是我做错了什么或者我的什么观念出了问题。但是我想不出来。或许问题的根本就在这里，我认为对的事情在这些人眼里就是错的，不管怎么辩解怎么澄清得到的都是一句你说得对但是剑指...后面一堆。所有人都把这件事和云闪付厨当乐子看但是。总有人为他付出了真心不是吗。
其实最后一天我一票都没有打了。我觉得我谁也对不起，我就是好累啊，莫名其妙累得要死了。。。我给我推花了那么多时间那么精力那么多金钱最后在他们眼里只是个魔怔厨只是个乐子。明明你们之前点赞了我的谷阵，也在我的宁芙投票不要吵架抽奖帖底下评论过upup的。我到底惹了谁了啊。我到底干了什么坏事啊！我超级在意别人感受的我和那些来我抽奖帖底下发无关东西的人都没说过一句重话。我看到有人不开心还经常去拍拍摸摸安慰他们，我。。我。。这就是我的报答吗？我这一年好不容易啊。我好不容易啊。我再也不想和这群人玩一个游戏了。我真的是要疯了，一个游戏一个角色也能把我心态搞成这样我想到这点都想笑，可实际上这两天就算干坐着也想哭。其实这本质上就是一场自我感动不是吗，可是如果我连自己的内心都不愿意去剖析了我还能做什么呢。或许这一条微博就是留给以后的自己的，但是以后的我会不会也像别人一样，看到这条让我到现在还在哭的微博然后想就是个莫名其妙的wcn对自己莫名其妙的推的莫名其妙的自我感动呢？我害怕啊。现在大家都讨厌云闪付了讨厌我这样的厨子了，可是我明明。我明明没有。我明明没有啊。。是不是要轮到我扪心自问了，我可以永远记得你吗我可以永远记得这些可敬可爱的人们吗我想全部记住啊但是这从来都不是什么愉快的回忆呜呜呜呜。我宁愿一开始我就不打这个游戏。我好希望我从来没有玩过这个死游戏啊这样这可怕的一切就都不会发生了但是事到如今！吊五超话里人言可畏啊。我除了逃避还能做什么。
我又想说。我恨死你了。我恨死你了你会毁了我。我玩到现在还能为了谁啊 我打了这么多场摄影师 当童工赚来的钱转头就氪亡灵公主 还被问是不是白嫖的第一次玩，也被说过不知道多少次有皮肤没技术，我打二阶排位都能破防大哭我求求你了。。。要是我从来不是云闪付厨子就好了我怎么办啊我我生活里全是云闪付谷子和各种各样的云闪付相关，我要剔除掉这些东西吗可这也太残忍了。
我怎么能说恨呢，直到此时此刻就算是这一秒我也还是好喜欢云闪付啊。。。喜欢恐龙蛋喜欢越鼓。。这太矛盾了。
昨天我还想注销账号来着，但是这里似乎记载了太多东西。以后来看会是什么样子的呢？或许是珍贵的回忆，或许是赛博案底，会不会在某一天也成为我自己的乐子呢？我无法思考更不敢去思考，也可能嘲笑一句玩尬的是吧就再也不看一眼这个陌生的账号。
好晚我有点没逻辑了但是我迫切地想退出这个账号，这个账号绑的手机号已经是空号了这就意味着一旦退出我再也找不回来法式炖蛋厨了。哇就连歌词时间也刚好是我入坑的日子啊。
唉！我又能说什么呢。纵观全文感觉就像个疯子。唉！今当远离，临表涕零，不知所言啊。
事实上这是你最喜欢坐的地方 你在这里看手机打电话吃饭喝粥明明不会抽烟还硬要点燃 明明很心疼还嘴硬 事实上没有你我们一点也不开心 我每天回到家看的第一个地方就是茶几外宿的意义瞬间少了一半
上小学的时候每天都哭着趴在车窗上求你接我回家你最吃我哭这套 你们吵架了你也会每天哄我睡觉 妈妈不在家你也会每天都给我做好吃的偷偷接我回家早上又很早送我去西大 你每周都会和妈妈带我去玩给我很好很好的生活 我被骂的时候你们不会分是非对错就给我出头给我底气 教会我最大的事情就是要勇敢 你说不要让我天天这么烦 你希不希望我成为一个自由的人呢 住苹果园的时候你也最喜欢坐茶台我们就在下面的客厅看电视 每周五你跟妈妈就去学校接我回家我一定会打开电视看综艺的不管多晚 你支持我去加拿大交换生真的给我留下了很深刻的回忆还带我去好多好多地方我还因为你们骗我去泰国玩生气 后来你每天都在家等我放学 初三的时候你有个晚上接我我哭了你还去给我出头我真的特别特别想你 无力的想你回来 户口本上的那个章把一切都变得具象化了 我每个时刻都努力试图留下你的痕迹买你买的酱藏你留下的烟 你的手表从小到大你送我的所有东西 我们的合照 我身上都开始有你的影子
上小学的时候每天都哭着趴在车窗上求你接我回家你最吃我哭这套 你们吵架了你也会每天哄我睡觉 妈妈不在家你也会每天都给我做好吃的偷偷接我回家早上又很早送我去西大 你每周都会和妈妈带我去玩给我很好很好的生活 我被骂的时候你们不会分是非对错就给我出头给我底气 教会我最大的事情就是要勇敢 你说不要让我天天这么烦 你希不希望我成为一个自由的人呢 住苹果园的时候你也最喜欢坐茶台我们就在下面的客厅看电视 每周五你跟妈妈就去学校接我回家我一定会打开电视看综艺的不管多晚 你支持我去加拿大交换生真的给我留下了很深刻的回忆还带我去好多好多地方我还因为你们骗我去泰国玩生气 后来你每天都在家等我放学 初三的时候你有个晚上接我我哭了你还去给我出头我真的特别特别想你 无力的想你回来 户口本上的那个章把一切都变得具象化了 我每个时刻都努力试图留下你的痕迹买你买的酱藏你留下的烟 你的手表从小到大你送我的所有东西 我们的合照 我身上都开始有你的影子
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