聊点深刻的话题，事实上对我来说卖茶这件事是非常不容易的事。怎么不容易，听我细细说来。一般现在大学毕业生会从事茶叶行业，一般两种情况。就是子承父业，家里本身是做茶，继承一下，维护一下客户直接躺平。
另外一种就是纯粹玩电商思维套路的，比如淘宝抖音开店直播，研究下怎么出单就行，不用懂茶

但是这两种，我都不属于。
我父母不是做茶的，他们没有资源给我。也没有客户给我。

半路入局电商的，其实也都不是正经卖茶的。尤其是那种量大的，根本不会亲力亲为去做好品控。包括我们之前做直播，确实是福利价，但是也都是便宜茶便宜卖。虽然不賺钱，但是你也买不到什么好茶。
实话实话，好茶绝对不会拿来贱买。
但是卖的时候，还是要说好，挺违背良心得。

要做网上生意，对品控要求很严格的。我每天都在研究茶，试茶，就是要再专业领域细分。
既要賺钱，又要维持长久。这挺难的，网上信息透明，面对陌生客户，基本有一次买卖不满意都会直接把你拉黑的。
卖茶不只是我多少成本买，加点利润卖这么简单。
每款茶要细分口感香气，根据不同客户来卖。
什么是专业，比如你在茶叶市场找货，同样十款200的茶，品质可能是差距非常大的，你试完就得能区分，哪一款是能賺钱的。
客户是不断在流失的，所以也必须时刻吸收新鲜血液。
每一个客户都是要费很大力气得来的。
另外一点，就是朋友资源，我很少对朋友打广告，我的朋友基本都是安溪的，大家都不缺茶，甚至很多朋友自己以前也都是做茶的。
我的好兄弟易总，每次喝我的茶，都觉得不错好喝，性价比比他们公司里的高多了。
但惟独就是不买，因为年纪还没到，茶叶不是必需品。而且他的渠道可以喝到很多不花钱的茶，不需要自己破费。

还有好大哥徐总，很富有。
之前也说过本来也打算支持我一下，但是最近在泡一个卖茶的女孩，在她那买了很多了。
这些都是合理的，毕竟他找我买再多，我都没法陪他睡觉。

事实上你如果有个好朋友销售渠道，稳定客户，卖茶就跟躺賺一样。
但是这些资源我都没有，这就是难处，不是张口就来。

我能做的，就是保持热情，保持专业。
所以基本面还是要靠专业能力来吃饭。
干一行就要爱一行啊。

我觉得 谈恋爱的话 一定是有一方不喜欢了 才会分开 如果两个人都喜欢的话 肯定是分不开的 所以我认为能在分手的时候清楚坦荡地说出一句“我不喜欢你了”也是一种健康的情感能力 而不是“我尽力了 改变不了你”

如果真的曾经互相喜欢过的话 能好好说再见 是一件很好很好的事 画一个圆满的句号 哪怕那句“不喜欢了”没那么容易说出口 也应该是要说“我们都尽力了”而不是“只有我一个人尽力了”

为什么大家都说越长大好像失去了喜欢一个人的能力呢 我突然意识到 是因为我们小时候喜欢的那个人 当时大家都很小 没有好好说再见的能力 所以搞得结局很难堪 或许如果我们都好好拥抱过彼此之后说“我们都尽力了 我们都很好 再见咯” 那结果会不会不一样

虽然时常打趣那些一直有恋爱谈的朋友“他们好像每一个都爱得很深” 但是我真心为他们高兴 他们没有因为上一段感情的结束而失去喜欢一个人的能力

我真的就是很纯爱的那一卦 我喜欢一个人不是必须在一起的 我会听他爱听的歌 悄悄保存他的照片 他发的语音我收藏着反复听 聊天记录我反复看 一个人偷着笑 你可以不喜欢我 因为我喜欢谁那是我自己的事 但是你如果不喜欢我的话 你不能消耗我的喜欢

我从小到大都是这样 我要是喜欢谁 一定是一开始就感觉不一样的 说不上来的 我自己都会觉得莫名其妙地喜欢 就是吸引我 不然无论发什么什么我都不会在之后的相处中喜欢起来

从小到大收到那些喜欢我的男孩子的表白的时候 我都会很明确地拒绝“我不喜欢你 以后也不会喜欢的 你别在我这儿浪费时间” 钓鱼和养鱼是一件我很讨厌的事情 当然如果你是我的朋友那你没错哈哈哈

我觉得我不缺爱 我从来不需要通过消耗别人的感情来弥补我情感上的空缺 而且对于我来说 无论是我喜欢别人 还是别人喜欢我 都是单纯又美好的事情 我不是很想去消耗这份喜欢和真诚 所以我会觉得不真诚的人真的很掉价

所以无论是朋友还是谈恋爱 我都希望我永远能和现在一样坦荡 一样站在明晃晃的阳光下明晃晃地表达自己的喜欢和不喜欢 哪怕我不喜欢别人 我也不想让别人失去喜欢下一个人的能力

我喜欢谁的话 我会心疼他辛苦 心疼他坚强勇敢 但是我不会为他做任何牺牲 因为在喜欢任何人之前 我得先是我自己 我也想要他做自己 不要为我做任何牺牲 我想无论是我们任何人 都承担不起未来某一天那一句“可我都是因为你啊” 亲爱的 别为了我 要为你自己才行

之前我的好朋友分手了 那段时间我很忙 我没有察觉到他的难过 我只是说这个人好奇怪 怎么一直在抱怨我不回家 后来我才发现 他谈了很久的恋爱分手了 我很难过 因为我的忙碌而没有及时感受到他的坏情绪 以我的敏锐程度来说 这是不应该的

后来有一天很晚很晚了 喝过酒走在回家的路上 我初次问起他这段长达几年的感情 他说“我觉得我对她挺好的 她的平板是我买的 赚的钱都给她花了 我也不知道为什么” 可是我这个朋友 我太清楚了 他在自己身上很抠门 他可能自己买点啥要让我给他点十次砍一刀的那种人 但是从小到大 只要他有一块钱 都会给我买一个洋芋粑的那种

毫不夸张 我当时就在大街上“哇”一声哭出声音 我说“还你 让她还你 不行必须让她还你” 很明显我突如其来的情绪给他吓住了 他手忙脚乱地安慰我“哎哟 啷个勒噢 我没说完了嘛 她也对我很好啊 我身上这些衣服都是她买的” 可是我真的很委屈 委屈到 好像是我谈了一段很长的恋爱 我说“辜负真心的人吞一万根针” 我知道他的真心 所以凭借着我对他的真心 感受到了他的难过

我姐说我和她的朋友们不一样 她的朋友们只会骂她恋爱脑 让她加倍难过然后再也不想主动分享 我说“因为我知道嘛，你喜欢他嘛，我不能从我的角度来看”

我妈妈昨天给我说 我能遇到一个我喜欢的人是不容易的 想遇到一个刚好也喜欢我的那是难上加难的 我现在已经深刻意识到了这一点 所以想祝大家都能遇到喜欢的人 刚好一起用真诚写诗#嘀嘀嗒嗒#

无意中看到这个，突然想起去年得抑郁症那段时间，对人充满恶意，昼夜颠倒，在商场和他以及他母亲一起吃饭的时候吃着吃着就出去呕吐，间隔性不受控制地出去呕吐了三次，那时候真的每天活在极端的痛苦中，可别人只轻描淡写的觉得每个人都有点抑郁，躯体化症状已经这么严重却没人觉得这是一种疾病，虽然人与人之间不能感同身受，可是想起病的最严重最灰暗的时刻遭到最爱的人那样的对待，还是很难过。抑郁症真的需要被科普，它不是一种情绪而是一种疾病。