#沈载伦[超话]# 讨论帖（不合适私信立马删！真的很爱狗不要举报我啊啊[泪]）
其实是一枚超新构思，很狂热的喜欢了载伦一段时间，可能也是莫名其妙的，一直觉得自己是个多情且不长情的小女孩（怀疑自己爱人的能力ing）但是随着年龄慢慢长大，看过很多脱粉bot之后，虽然还是会不坚定或者说变得盲从，但是总也算找到了自己追星的平衡点吧。
我经常将爱豆神化，（并不是不能神化他们，反而我觉得这是他们应该做的)只是我不仅神化他们还把自己所有的喜怒哀乐都寄托在他们的身上，让自己变得神经兮兮的。现在只觉得没有任何人可以困住我的人生，他只是我现生之外心灵寄托，在那之前我觉得最重要的还是自己的生活。
太多时候去纠结这件事情是真的还是假的，特别没有意义。小狗的真诚善良可爱温暖，你只要用心了就能感受到，能让他这样温暖你哪怕是一分钟就是值得的，其他的并不重要。
最后想说的就是如果还有也被这件事困扰的构思们，我想说的是，爱美之心人皆有之，我觉得即使我以后成为有夫之妇，也会对路上走过的帅男小小注目一下[挤眼]。祝大家养狗愉快！！

#通风报信[超话]#
昨晚二刷又狠狠痛了一场……记录了一些细节和猜测，欢迎讨论。

1.风信谈租房生意的时候，大佬看向路过的洛军，信一几乎是完全同步看过去，等大佬开始回应租客他也马上跟着转回来，他是时刻关注大佬，完全跟着大佬动的。

2.发现鱼蛋妹母亲死亡后，大佬在作吩咐，信一难得转头看了几眼洛军，就很像是一种打量和判断，根据他的表现判断他是否值得真正的接纳。是敏锐又机灵的小狗呜呜。

3.大佬请吃叉烧，问是不是要加个蛋才肯吃，张口就来的架势合理怀疑这样哄过信一……洛军开始狼吞虎咽的时候大佬笑了，信一在后面伸着脖子歪着头，光明正大看得也笑了。信一其实在柜台后关注了好一会儿，确定这边谈话进入正轨才埋头对账。

4.狄秋和虎哥找上门的时候，见洛军挨打信一几次有点着急地看向大佬，好像一种询问，但大佬还在观察他就也保持不动。没漏看的话，他是真的一步冲动迈出去都没有，大佬不让动他就不会动。跟后面狄秋伤到他大佬他举着刀就扑上来完全两码……

5.大佬拿自己锁住大老板和王九时，他是透过门缝先看信一安慰信一，然后视线往下跟洛军交代了一句，最后眼珠转动重新回到正面。正面有谁？只有脸上带血满眼泪水的信一。
“走”是他最后的指令和愿望，信一无论如何也要完成的。
他不仅是让洛军走，他也在让信一走，可能他太知道自己亲手养大的孩子了，这句话这一个字就是他手中的风筝线，他要最后一次把线放出去，希望他永远不要跌落。

找不到该对谁说这一切，连对我最好的朋友们都说不出口，我会因为对一个才认识这么点时间的女生产生这样的感情。其实一直非常非常相信爱情这种东西是值得人做出牺牲的。我觉得我遇到了想度过一辈子的人 那其实很多事情我都心甘情愿去做。一个个孤独的夜晚，强打精神爬起来的凌晨，对我来说只要能听到她在电话那头的笑，看着她在手机屏幕里可爱的样子，感觉一切辛苦的事情都是有意义的。说是给我孤独的生活带来了动力一点都不为过。其实不是不接受孤独，在她之前我一直是自己一个人，就连谈恋爱也一直都是异国恋，我这辈子没体验过什么叫爱的人在身边，对我来说，爱就是需要去隐忍的事情。其实我自己都没想到我会这么爱她，因为我真的下定决心不会再谈异国恋的，可是面对她，我忍不住想去靠近。其实在一起的时候，她对我好像也没有那么好，我一直明白她并不爱我。无论是走不出的阴影也好，还是客观的距离也好，我总觉得我无论如何也走不进她的心。但我这个人嘛，不到黄河心不死的啦，我就是觉得只要我做的足够好，她肯定会看得到的呀，她肯定会珍惜这样的一段感情。其实我有几次是真的崩溃到了极点，我觉得我再也坚持不下去等她爱我了，我知道她特别笃定我是爱她的，她知道无论怎么样我都不会离开，所以她可以随便的发脾气随便的拿分手来试探我，我在听完她那天的话后，我连和朋友说的勇气都没有，我是不好意思给他们看我们的聊天内容的，我更没有这个胆量再去回看。但是哪怕这样，我也没有选择放开，因为我就是爱她爱到哪怕这样也愿意相信她终有一天也会喜欢上我的。我一直一直相信，爱赢万难，我觉得只要我做的足够好，我足够爱，就能维持住我们的关系。我知道她没那么爱我，所以我也有怀疑过她对我的感情，我有怀疑过她是不是除了我还有别人，我有怀疑过那个推特的号是不是她的，我有怀疑过那个视频里的人是不是她，说实话我一直觉得我自己很可耻，这么疑神疑鬼的，但是老实说，她对我其实一直是忽冷忽热，开心了和我聊两句不开心让我滚的状态，我没有办法做到有安全感。但是就算我心里有这些想法，我依然对她很好吧我觉得，无论她怎么对我，我对她的好从来都没在任何方面克扣过。但是她对我感情的变淡，对于我这么敏感的人来说，其实一眼就能看出来的。我的生日，到最后其实没有陪我过，我的生日礼物，在她那样说完我之后，也很难觉得真的开心，说实话，因为真的没有感觉有多用心。但是其实一切也都无所谓啦，该怎么对她还是怎么对她，我等得起的。但是那天，我犯了焦虑症，向她求助，她说，我在没事找事，凭什么要承受我的情绪。是呀，这句话我听了不止一次了，难道她不知道谈恋爱的时候需要承受对方的情绪吗？她说吵架的时候，她说自己在哭什么的我就应该去安慰，我因为没有这么做付出了惨痛的代价。她肯定是知道的，只是她真的不爱我，不愿意为了我去做这些，太多的事情其实归根结底就是不爱。我可能，早就知道我但凡给你透露一点我有比如说考试前的焦虑症这类的问题，你就会觉得我是神经病，然后把我扔掉。其实这个毛病吧，真的没什么，平时我为你处理一些事情的时候，哪怕那次戒指丢了你急的不行我也一点都没有慌乱。我一个人处理过足够多的事情了，我已经足够有能力去做很多事，我可以理性地去处理大多数事情，但是如果我连自己的感情都没办法用感性的思维去思考，谈恋爱还有什么意义。这么久了，其实我们之间我一直都处在最低位，你说什么我都只能听着，我连让你陪陪我的资格都没有，你一遍一遍地在我身上试探着你的恋爱理论，我看得出你对我很显然不是爱，我只是不提而已，我心甘情愿的，因为我还是抱着一些幻想的。或许很多约定，你都是哄哄我才说的，从一开始的朋友圈，到后来的小狗，再到最后的你会等我回去，感觉这些事情在你心里都是可有可无的，但是我听进去了。我明知道很多事情，其实就是说说而已，但我还是信了，我也信了你会爱上我，我再一次证明，对他人的信任是要付出代价的。其实我和你在一起那么久，没骂过你，没朝你发过太大的脾气，没提过分手，没向你抱怨太多，因为我希望你能开开心心的，也真的舍不得去对你造成伤害。我怨呀，有些人，其实真的在我看来没有太好，无论是牺牲还是单纯的人品，我都觉得还差得远，能突破原则问题，能大肆在女生面前开黄腔，我其实真的有点鄙视这样的行为，我觉得我从本质上来说，就是一个很好的人，所以我才一直不理解为什么你这么不愿意相信我，但是其实我不该这样想，你身边的人决定了你对某些群体的看法，我在你心里和那些男生也没差的。我长得也丑，性格也没算多好其实，和我谈，应该是不符合那种偶像剧一样的恋爱啥哈哈哈哈，肯定是没达到你的要求的，我一直希望能做更多，努力减肥，也是不想亏欠你太多。同样，因为我知道孤独的滋味，我知道被人不用心对待的感受，被人责骂的屈辱，所以我才从来不希望让我最心爱的宝贝体会到这样的感受。我凌晨起床也好，忍气吞声也罢，都是很爱了，我觉得应该能看得出我对你的感情，真的是能够超越很多东西的。可惜，说了那么多，短短不爱两个字就能塞得我哑口无言，我一句话都讲不出来。看到挞挞，看到我们的点点滴滴，看到平时记录的感动，你的心里已经没有波动了。可能过不了多久，一个帅气的，能把恋爱当成生活非必需品的人能出现在你的身边，成熟理性的样子和我形成鲜明的对比，你不会觉得可惜，更不会觉得后悔，我也接受我的失败，我一直都是一个，连让别人难以忘怀都做不到的人。无论是什么原因让你把我放弃掉，我都接受了，我依然爱，依然喜欢，但是还是接受了，这几天精神失常的感觉就是对我没法忘怀的惩罚。或许我无论再怎么爱，结局就只能是这样的。嗯，我认输啦。