周末逃离日记✒️
这周末去考试，所以提前定了酒店，决定考完出来玩
嗯考完了考的一团糟哈哈，到处都是问题，感觉出门没带脑子，大脑一片空白，但是结果已经这样了，玩要好好玩呀
中午去兮域吃的午餐，一家新疆菜，之前没去过，感觉就还好，不过新疆菜馆里新疆人是必备吗？
下午去了青岛雕塑园，树很绿，天很蓝，海很静，感觉躺在草坪上可以参悟人生的一切道理，如果草坪上的草可以不这么扎人的话。不过可能这是因为它们都还是一些小草，难免有些锋芒毕露，扎的人嗷嗷叫
我终于拍了我很久之前就想拍的照片，就是图10 很喜欢这种自由放松什么也不用管的感觉，不过这个帽子是借的一个小朋友的，小朋友很可爱，把帽子借给我了就自己很安静的坐在一边等着，谢谢小朋友的帽子，祝你拥有神奇的一天
不过我神奇的一天已经结束了，现在我已经收拾好，躺在床上，准备新的一天了，希望下一天也是神奇的一天吧

自从去了内蒙古见哥哥之后，感觉对妈妈的思念一下子如泉水般涌了出来，这个世界还有一个人，和我住过最好的房子。最开始我不知道哥哥会对我是什么态度，因为一直都没联系小时候联系过，但后面住校后我感觉就没有了。我应该会六年级对时候知道了我还有一个哥哥，到现在快十年了。今年他结婚，我和大姨一起去了内蒙古，我也不知道该怎么面对他 但是就想去见见。
血浓于水的关系说来也奇妙，最开始觉得需要有感情基础才行，他对我或许是个陌生人。但我见到他之后，哥哥很想和我亲近，第一天晚上吃完席之后回酒店，哥哥来找我了。我和他并排坐在一起，他一直拉着我的手，亲了亲我的手。当时我做了美甲，中长款，他说，多漂亮呐，但是要注意别受伤了。那段时间我也瘦了，再加上哦哦上半身骨架比较小，我的手腕就很细，他就很心疼我，让我好好吃饭，加油长肉……一直待了很久，我能感受到他很想和我亲近，他说今年过生日哥哥一定来陪你过，这是哥哥对你都不感兴趣承诺。我俩是同一天生日，但是那时候，嫂嫂怀孕也要八九个月了，我估计他也走不开。后来外面有人喝醉了酒，哥哥就出去照顾他，叫我谁都别开门。
他出去之后我就很想哭了，心里说不出的滋味，是他想亲近我但我当时还不知道如何去面对他。所以没有对他热情的回应。第二天晚上我就后悔了。因为姨妈要回家，果园里离不开她，所以决定二号就回来。我在内蒙古再待一天我就要回去了，这时候我感受到了心里的不舍还有担忧，我怕我回来了找不到合适的机会给他发消息，他会觉得我不愿意和他亲近，于是当天晚上是我给哥哥打了电话，说要提前回去的事情，我很紧张，把姐姐教我的话转述了一遍。后面和秋秋姐打电话的时候，忘记说到什么了，就开始绷不住哭了。和哥哥约了第三天晚上吃饭，准确来说还没约好，因为哥哥在嫂嫂那边办席（他们这边风俗是男女分开办），我也不好打扰，总不能任性到让哥哥什么都不顾来陪我。但我期待着他晚上不忙，能在见见他。下午姐姐说想到我区沙漠冲沙子，我可想去了，也去见见沙漠，但是我去了怕回不来见哥哥，所以也没去。
晚上哥哥回来了，在二姨家一起吃了晚饭。他没有像第一晚那样亲近我，可能是那天晚上喝了酒，就不会隐藏自己的情绪，加上见到我和妈妈几乎一模一样的脸，他也是想妈妈了。那天晚上我就感觉我有点患得患失，又开始拿不准了。加上我爸爸给我打了视频，虽然是很正常的一个视频，但那时候又突然觉得是在掌控我，虽然我知道应该不是，只是一时之间突然好难受，哥哥和姐姐在聊天，姨妈姨夫他们还在饭桌上，我不知道我该去哪，我想和哥哥待在一起，但又觉得过去很尴尬，于是去院子外面蹲着吹风，在想这些事情。后面大姨出来看见我在墙角边蹲着，吻我怎么了，我一下子又绷不住了，开始哭，这下好了，所有人都知道我是小哭包了。然后就回来了哥哥待在一起，i人兄妹，都没有话说，全靠姐姐和他说话缓解尴尬，后面我俩单独在一起真的很安静。后面吃饭结束了，他们也准备回了。
第四天一早，去哥哥家打了招呼，说要回四川了，他还没起，这几天把他累坏了，所以没见到。就这样我结束了内蒙古之行。回来之后和哥哥也只有朋友圈点赞的联系。
对妈妈的思念就这样被勾起，丝丝缕缕都足够我流泪，今天是母亲节，早上起来看见秋秋姐给我昨天照片的留言，“笑起来和我小姨简直太像了[泪]”。妈妈不仅仅是我一个人的妈妈，他也是哥哥的母亲，姐姐的小姨，还有许许多多的人和我一样思念着她，而我，和她几乎是共用一张脸的我，却是在以往二十二年里，无数次幻想，如果妈妈还在，如今又是什么模样。我俩这么像，会像是姐妹吗？
妈妈，祝你母亲节快乐！希望你多来我梦里…

我一直覺得做飯和烘焙是讓我進入心流的最好方法。我其實並不喜歡吃，只是喜歡那個過程，很多時候我都沒有嚐過我做的菜，但我想應該是很好吃的，用心做的東西沒有不好吃的道理。

很多人討厭買菜和洗碗這兩個體力活，一個是開始又由另一個結束。我是很喜歡每一個步驟的，在街市、超市、雜舖親自挑選食材其實很有意思，可以觀察不同時節蔬果的变更，可以跟著經驗豐富的師奶走到更火熱的菜檔，可以確定你買的那塊豬肉部位的肥瘦，感受活的魚蝦蟹要跳出膠袋的那股勁兒。在街市一切是自然和樸素，我不會介意淡水魚蹦到街上濺的一身土腥。

在做飯的時候，我會打開隨便一集電視劇播，
然後我就開始忙自己的事情。這個時候如果不戴耳機放到最大聲，我聽不到電視裡的人在說什麼，眼睛其實也不會往那看，它只是播著，我也就只是忙自己的。

突然一切都變得很安靜很慢，但是島台上是格外熱鬧的。菜板和刀是要分葷素的，配料的盤子大小不一不能串味。鹽水浸泡西洋菜、拔掉西芹的筋、去掉蘆筍的老根、削走秋葵的蒂頭、剝枝豆幼薄的豆衣，一切準備就緒，你知道時間和美味在我的掌控之內。

第一次炒糖色的時候，很危險。我看到冰糖和油融在一起變成漂亮的琥珀，很自信把滾水澆進去，然後是轟轟烈烈的爆炸聲，鍋裡好像是噴泉也好像是煙花，用鍋蓋擋著關了火，我暗想再也不要炒糖色，擦拭油煙機和防火牆實不是容易的事。所幸那次的油燜排骨還是很成功，沒有人吃得出來那是一次失敗的炒糖色。

自從腸胃出了問題，我很少吃重量很大的東西，是蔬菜和湯。以前我可以一個人吃一斤菜，現在我只能一個品種吃一點點，很折磨。於是我研究了水油燜菜、無水燉菜、烤蔬菜，菜燜出來的汁水比糖甜，在出鍋前加點蒜蓉，就算是龍肉也不會換給你。

當然擺盤也是很有講究的，但我這個人沒有什麼藝術審美，餐盤只用最近手邊的，我還是太懶，只能學著人家隨便擺弄擺弄，成果其實沒網上那麼讓人食慾大開，但我不會懷疑自己的廚藝，肯定是他們開了濾鏡。

說起洗碗，好多人都厭惡，很奇怪，我很喜歡。在我最熟悉的小幾平方的廚房，所有的碗碟和廚具都任憑我擺放保存，我有義務把它們清洗乾淨，感受強水壓沖刷污漬是一種解壓，然後再把水槽也要擦洗一遍，把廚餘收在小垃圾袋裡，最後是抹乾淨檯面，摘下手套。如果沒有重要事情做，我其實有點意猶未盡。

在我六七歲的時候，和媽媽到朋友家去，我偷偷跑去人家的廚房，看到桌面上露出來半截白蘿蔔，旁邊還有一把菜刀，不知道怎麼的，身心都在指使著我要去切要去切。然後我真的就去切了，留了很長很深一道傷疤在左手的食指，現在細摸還可以感受到疤痕的深淺。到底是誰指使我去切呢？我的八字里其實沒有天廚貴人。