早上五点被小猫吵醒 艰辛的奶妈之路
上午十点的训练和泡腾片 等到了第二组的pose
11点30的修手机之路无功而返
12点半接朋友没有吃到原定餐厅而发现的意外之喜
2点的医院pcr证明小猫非常的健康！
2点半的我家 和朋友在飘窗旁星星眼的蹲着见证着小猫在猫砂里撒了第一泡尿？好感动啊
4点半的哈尔城堡 困到差点在电影院睡着
6点40的小狗静悄悄的陪伴
晚上7点30的管弦演出 发掘了自己的摇摆基因
默默感叹 有朋友陪伴的日子真的好好啊！
默契 相通
想大声呼喊 我好爱现在此刻 不去自寻烦恼 感受当下 不要后悔
#记录这一刻#
上午十点的训练和泡腾片 等到了第二组的pose
11点30的修手机之路无功而返
12点半接朋友没有吃到原定餐厅而发现的意外之喜
2点的医院pcr证明小猫非常的健康！
2点半的我家 和朋友在飘窗旁星星眼的蹲着见证着小猫在猫砂里撒了第一泡尿？好感动啊
4点半的哈尔城堡 困到差点在电影院睡着
6点40的小狗静悄悄的陪伴
晚上7点30的管弦演出 发掘了自己的摇摆基因
默默感叹 有朋友陪伴的日子真的好好啊！
默契 相通
想大声呼喊 我好爱现在此刻 不去自寻烦恼 感受当下 不要后悔
#记录这一刻#
不知道为什么，我总觉得我会一直一直爱你下去，但是呢有很多未知因素的原因，你也从来没给我承诺说我们回一直一直走下去，你和我说你不敢随便给我诺言，怕我失望，我们珍惜当下就好了，所以我一直都相信你是个很好的人，我不得不说和你在一起快乐占了九成，我们从没过大争吵，你永远都是情绪最稳定的那个，400天快500天说短不短说长不长，虽然说我们在2023年九月份因为我的原因分了手，但是当我找回你的时侯你还在，你没有对我很狠心，我记得你和我说过，假如哪一天分手了，我们就再也不会复合了，但你没做到，我也做错了。也许那句相爱就不会走散在这一刻具象化了吧。复合之后我发现我推翻了我之前的恋爱观，我也许想和你复合的目的是觉得你好，没时间没精力认识其他人了，但真正复合后，我明白了什么是爱一个人了，之前谈那些恋爱，说爱的多深多深的，也只不过是一种最简单的表达，可是在你身上却完全不一样，不单是爱得深，更多的是把你完完全全当做我心里那个想值得珍惜的人，我不想拿他们和你做比较，没有可比性。
今天去参加你们这一届的成人礼，我没告诉你我要来唱歌，你说你居然没认出我来，我就说我伤心了，但是其实我心里更多是怀念，你们的成人礼让我想起了我去年的成人礼，去年是你陪我今年还是，所以我心里感慨万千啊哈哈哈，于是我就去翻照片，发现并没有多少照片，但我是个念旧的人，我希望以后我们也要留很多很多照片，我想慢慢看。
今天去参加你们这一届的成人礼，我没告诉你我要来唱歌，你说你居然没认出我来，我就说我伤心了，但是其实我心里更多是怀念，你们的成人礼让我想起了我去年的成人礼，去年是你陪我今年还是，所以我心里感慨万千啊哈哈哈，于是我就去翻照片，发现并没有多少照片，但我是个念旧的人，我希望以后我们也要留很多很多照片，我想慢慢看。
妈妈。
我该和您说一些什么才好呢，才不会在这个节日里冒犯到您呢。
我不知道。我甚至不清楚，我写这封信给您的这个行为，会不会言语措辞中又做错些个什么。
妈妈，但我就是想和您说说话，通过这种敲打键盘隔着屏幕的方式。妈妈，其实我在打下每个字的每一个瞬间，脑海中浮现的都是您在我的成长过程中各个时期不同的模样，却又是同样的一张、我的母亲的脸。
妈妈，或许我是想你了吧。但我们是一对关系变扭又微妙的母女，我甚至不敢大声地宣之于口跟您说，我爱你。
妈妈，偶尔我也会想知道，在您眼中的我，到底会是一个什么样的人呢。
是那个永远在辜负您的期待的长女吗？是那个只会和你说漂亮话许下无数个风光的承诺、但始终碌碌无为一事无成的女儿吗；是那个只会给您添加无穷的负担、让您无数次为我收拾闯祸的烂摊子的坏小孩吗；是那个空有一脑子理论知识、遇事只会抖书袋子和逃避的失败者吗。
妈妈，我好像无法辩驳，因为以上的这些，确实构成了一部分的我。我无话可说，因为我让你失望太多次了，所以我如今终于能接受您说的那句：“我对你已经不抱希望了。”是的。我不值得任何人对我抱有期待，庸碌地落俗折腾了一圈，我终于肯承认自己也只不过是普通人罢了。
妈妈，我配不上。我是懦夫，我配不上你们给我取的名字，我好像真的没有“天资聪颖”，”天颖”这两个那么好的名字放我身上，可真的是白糟糟地浪费了。
妈妈，对不起。即使您说过和您讲“对不起”没用，我也还是想跟您致歉。对不起，我是个不及格的女儿。就如同您所点评的那样——“永远最擅长道歉最会说‘对不起’，但始终不改自己的那一副烂德行。”
妈妈，倘若时间倒数十年，我们谁都想不到吧，我是这样让您失望地对我放手了。
妈妈，您还记得吗，2023年的春晚，我们坐在老家的沙发上，听电视机里在唱《是妈妈是女儿》这首歌。妈妈，您会记得吗，电视里唱到“我知道爱会争吵，我知道人会变老…”时，我靠在您颈窝里哭得很凶。我好像没再重复地说“对不起”，我只是在不断地喊，妈，妈。
妈，我何尝不希望呢，希望您被爱着，希望您要快乐。我更最希望您能首先是您自己，然后才担当起我们的“妈妈”。妈妈，迄今为止的我不算是个合格的女儿，但请您要相信啊，您真的是一位很好的妈妈。
妈妈，其实表姐来家里玩的那两天，她专门很认真地和我谈了一个傍晚。谈她看见的她的小姨，谈她看见的我的妈妈。她不断反复地和我强调，小姨她真的很爱你。她不做一些事情，是她怕她又做错了什么，再刺激到你让你病反复发作得更难受。
那天讲到最后，姐姐她甚至比我先掉眼泪了。她说，我知道，我看得出来，你们明明都那么在意对方，为什么你们母女总闹成这样，你们家变成了这样。
我不知道。我只晓得，面对现今的这个局面，是我做错的事更多。
妈妈，对不起；妈妈，我真的爱你。
妈妈。我今年二十岁了。我没有像十二岁时那样，还是个众星捧月的好学生了。但妈妈呀，我还是会感谢逝去的这些岁月，会感激过去的这么些年，现在的我终于可以不用再假借喝醉撒酒疯的时候，再来和您说说心里话了。
妈妈，从小到大这二十年，我鲜少真正地和您表露出我对您的情感。我无从下笔也难以言说，因为这份感情真的太复杂了，有感激有愧疚，亦有愤怒跟埋怨。妈妈，甚至很多时候，我自己都不知道到底对您是什么样的一份感情，我能读得懂很多晦涩的书熬过去枯燥的文稿里流逝的夜，但我到现在还看不透，我到底要怎么做，才能让我的妈妈省点心啊。
妈妈，对不起。在母亲节的这天我删改了许多次文档，依然无法尽兴地表达出那些真正想和您说的话。我如您所料，没有像小时候那时拍着胸脯和您承诺的那样，长成一个很棒很优秀的大人——可妈妈，不成器的我还是想偷偷地、藏着私心地问您一句：这么多年里，我可曾有那么一刻，真正地成为过您的“骄傲”吗？
妈妈，我只想有一天，您能真正因为我这个女儿而“骄傲”。可惜我现在还做不到。妈妈，再给我一些时间好不好，总有一天，你能因为我而骄傲。
妈妈，我真的长成了一位成年的女性了，可我却总是想装作你没看见，您在染发剂遮住的白发里也逐渐变老了。
妈妈，我还没能成为一位“母亲”，所以我或许还没能真正懂得“妈妈”这个角色到底有多么的伟大。但是妈妈，我似乎从来没和您讲过吧，其实您永远是撑在我心头的那顶保护伞，有您在的地方我就能什么都不怕。
所以妈妈，现今您会允许已经是个女青年的我来弥偿，来试着缝缝补补起这前二十年来我对您造成的、那么多的疼痛与伤害吗？妈妈，自我脱离您的身体降临在这个世界上的第一声啼哭起，到现今我真正成为了一个“大人”一位成年女性，在这个过程里的我从挣扎地松绑到思念着投降。才终于意识到，原来我是这么地爱您呀。
妈妈，您可知道，有您的地方，才是我的家啊。只要有您在，家里的那盏灯就依然还为我而留，我就永远还能回家还有后路可以掉头走。
妈妈。没关系的。您的年岁在增长，我的年龄也同着我的心智一块儿生长。我们在一起成长在一块儿变老，您看，这算不算是母女之间的某种“浪漫”的羁绊呀。
妈妈，我不知道该如何与“遗憾”和解，我们血脉相连，相通，却也生而不同。我大多时候注重仪式感的浪漫，而您比我务实得多，您更在乎现实且性价比更高的生活。所以我反复斟酌到下午才下定决心，偷偷下单送一束花给您。我不知道我这个行为是正确的吗，我只想讨得您的欢喜一趟，我只希望你能快乐，您能开心。
妈妈，就像您收到花后和我发微信说，一切都在不言中。我也相信，有些惭愧即使我不说您也能心领神会。那些我没说出口的千言万语，你应该都能听见些许。
妈妈，我也不想和其他人那样说，下辈子您做女儿，我来当妈妈，我们重新开始，让我来保护你一辈子。妈妈，谈“来世”太假，我只想珍惜当下和您相处的每一趟每一寸好时光。
可妈妈，我不知道，不知道这辈子横在你我之间，还能有“重头再来”这个选项吗。没有也没关系，从这一刻刹车，妈妈，请您允许我现在才开始弥补，才试着抚平您眼角爬上的细纹梳顺您今年比去年更多的白发。妈妈，我跟你错过了太多了好风景，我不想再浪费每一刻能大声地告诉您“我爱你！”的光阴。
妈妈，您知道的，我会往北上远走。那些所谓的“过来人”都说，小时候眺望远方，长大了回望家乡。我们一路在回望也一边从来不曾停下离家的步伐，或许这是成长不得不付出的代价。
妈妈，我时常忽略您遮掩在染发剂下的白发。我总觉得岁月好像这些年没在您身上留下太多痕迹。在我还运营《春山事》公众号时，就曾写过，我一点都不想要送您康乃馨。您的这一生应该先去成为您“自己”，可您却心甘情愿地做一位全职主妇把您所有最好的年岁都奉献给了家庭，而我却还总是不懂事，惹您生气。
直到今年，我才愈发愈发觉，我的爸爸妈妈们都真的老了。那些年能为我撑起一片天的他们的身影在逐渐佝偻缓慢地矮了下去，即使谈笑风生之间依然言笑晏晏地将他们最好的一面形象展现在我面前，也藏不住岁月在他们身上留下的斑驳印记。
妈妈，是不是该到我来保护您和爸爸，还有两位弟弟的时候了？
妈妈，我愿意。
写到这里，我心觉已然足够。日子在白米间细水长流地淌过，或许平淡才是人世间最大的幸福。
至于还剩下的千言万语，只能愧于才疏学浅的我实在只拥有尚且浅薄的笔力，无法通过字里行间的叙述将那些个或许沉重、但又因陈朴而轻盈的感情展现。我只能说，我已尽力，言尽于此，我无愧于心。
所以——
妈妈，节日快乐。
唐燕华女士，您的女儿胡天颖她说，她真的爱您。
她还说，祝您幸福。祝您在是三个孩子的母亲的同时，也能在自己的世界里腾出一片天地，在那儿，您可以只做你自己。
妈，祝福我们都岁岁平安，祝愿我们都能够好景常在。
妈，我爱你。
胡天颖
2024.05.12.
我该和您说一些什么才好呢，才不会在这个节日里冒犯到您呢。
我不知道。我甚至不清楚，我写这封信给您的这个行为，会不会言语措辞中又做错些个什么。
妈妈，但我就是想和您说说话，通过这种敲打键盘隔着屏幕的方式。妈妈，其实我在打下每个字的每一个瞬间，脑海中浮现的都是您在我的成长过程中各个时期不同的模样，却又是同样的一张、我的母亲的脸。
妈妈，或许我是想你了吧。但我们是一对关系变扭又微妙的母女，我甚至不敢大声地宣之于口跟您说，我爱你。
妈妈，偶尔我也会想知道，在您眼中的我，到底会是一个什么样的人呢。
是那个永远在辜负您的期待的长女吗？是那个只会和你说漂亮话许下无数个风光的承诺、但始终碌碌无为一事无成的女儿吗；是那个只会给您添加无穷的负担、让您无数次为我收拾闯祸的烂摊子的坏小孩吗；是那个空有一脑子理论知识、遇事只会抖书袋子和逃避的失败者吗。
妈妈，我好像无法辩驳，因为以上的这些，确实构成了一部分的我。我无话可说，因为我让你失望太多次了，所以我如今终于能接受您说的那句：“我对你已经不抱希望了。”是的。我不值得任何人对我抱有期待，庸碌地落俗折腾了一圈，我终于肯承认自己也只不过是普通人罢了。
妈妈，我配不上。我是懦夫，我配不上你们给我取的名字，我好像真的没有“天资聪颖”，”天颖”这两个那么好的名字放我身上，可真的是白糟糟地浪费了。
妈妈，对不起。即使您说过和您讲“对不起”没用，我也还是想跟您致歉。对不起，我是个不及格的女儿。就如同您所点评的那样——“永远最擅长道歉最会说‘对不起’，但始终不改自己的那一副烂德行。”
妈妈，倘若时间倒数十年，我们谁都想不到吧，我是这样让您失望地对我放手了。
妈妈，您还记得吗，2023年的春晚，我们坐在老家的沙发上，听电视机里在唱《是妈妈是女儿》这首歌。妈妈，您会记得吗，电视里唱到“我知道爱会争吵，我知道人会变老…”时，我靠在您颈窝里哭得很凶。我好像没再重复地说“对不起”，我只是在不断地喊，妈，妈。
妈，我何尝不希望呢，希望您被爱着，希望您要快乐。我更最希望您能首先是您自己，然后才担当起我们的“妈妈”。妈妈，迄今为止的我不算是个合格的女儿，但请您要相信啊，您真的是一位很好的妈妈。
妈妈，其实表姐来家里玩的那两天，她专门很认真地和我谈了一个傍晚。谈她看见的她的小姨，谈她看见的我的妈妈。她不断反复地和我强调，小姨她真的很爱你。她不做一些事情，是她怕她又做错了什么，再刺激到你让你病反复发作得更难受。
那天讲到最后，姐姐她甚至比我先掉眼泪了。她说，我知道，我看得出来，你们明明都那么在意对方，为什么你们母女总闹成这样，你们家变成了这样。
我不知道。我只晓得，面对现今的这个局面，是我做错的事更多。
妈妈，对不起；妈妈，我真的爱你。
妈妈。我今年二十岁了。我没有像十二岁时那样，还是个众星捧月的好学生了。但妈妈呀，我还是会感谢逝去的这些岁月，会感激过去的这么些年，现在的我终于可以不用再假借喝醉撒酒疯的时候，再来和您说说心里话了。
妈妈，从小到大这二十年，我鲜少真正地和您表露出我对您的情感。我无从下笔也难以言说，因为这份感情真的太复杂了，有感激有愧疚，亦有愤怒跟埋怨。妈妈，甚至很多时候，我自己都不知道到底对您是什么样的一份感情，我能读得懂很多晦涩的书熬过去枯燥的文稿里流逝的夜，但我到现在还看不透，我到底要怎么做，才能让我的妈妈省点心啊。
妈妈，对不起。在母亲节的这天我删改了许多次文档，依然无法尽兴地表达出那些真正想和您说的话。我如您所料，没有像小时候那时拍着胸脯和您承诺的那样，长成一个很棒很优秀的大人——可妈妈，不成器的我还是想偷偷地、藏着私心地问您一句：这么多年里，我可曾有那么一刻，真正地成为过您的“骄傲”吗？
妈妈，我只想有一天，您能真正因为我这个女儿而“骄傲”。可惜我现在还做不到。妈妈，再给我一些时间好不好，总有一天，你能因为我而骄傲。
妈妈，我真的长成了一位成年的女性了，可我却总是想装作你没看见，您在染发剂遮住的白发里也逐渐变老了。
妈妈，我还没能成为一位“母亲”，所以我或许还没能真正懂得“妈妈”这个角色到底有多么的伟大。但是妈妈，我似乎从来没和您讲过吧，其实您永远是撑在我心头的那顶保护伞，有您在的地方我就能什么都不怕。
所以妈妈，现今您会允许已经是个女青年的我来弥偿，来试着缝缝补补起这前二十年来我对您造成的、那么多的疼痛与伤害吗？妈妈，自我脱离您的身体降临在这个世界上的第一声啼哭起，到现今我真正成为了一个“大人”一位成年女性，在这个过程里的我从挣扎地松绑到思念着投降。才终于意识到，原来我是这么地爱您呀。
妈妈，您可知道，有您的地方，才是我的家啊。只要有您在，家里的那盏灯就依然还为我而留，我就永远还能回家还有后路可以掉头走。
妈妈。没关系的。您的年岁在增长，我的年龄也同着我的心智一块儿生长。我们在一起成长在一块儿变老，您看，这算不算是母女之间的某种“浪漫”的羁绊呀。
妈妈，我不知道该如何与“遗憾”和解，我们血脉相连，相通，却也生而不同。我大多时候注重仪式感的浪漫，而您比我务实得多，您更在乎现实且性价比更高的生活。所以我反复斟酌到下午才下定决心，偷偷下单送一束花给您。我不知道我这个行为是正确的吗，我只想讨得您的欢喜一趟，我只希望你能快乐，您能开心。
妈妈，就像您收到花后和我发微信说，一切都在不言中。我也相信，有些惭愧即使我不说您也能心领神会。那些我没说出口的千言万语，你应该都能听见些许。
妈妈，我也不想和其他人那样说，下辈子您做女儿，我来当妈妈，我们重新开始，让我来保护你一辈子。妈妈，谈“来世”太假，我只想珍惜当下和您相处的每一趟每一寸好时光。
可妈妈，我不知道，不知道这辈子横在你我之间，还能有“重头再来”这个选项吗。没有也没关系，从这一刻刹车，妈妈，请您允许我现在才开始弥补，才试着抚平您眼角爬上的细纹梳顺您今年比去年更多的白发。妈妈，我跟你错过了太多了好风景，我不想再浪费每一刻能大声地告诉您“我爱你！”的光阴。
妈妈，您知道的，我会往北上远走。那些所谓的“过来人”都说，小时候眺望远方，长大了回望家乡。我们一路在回望也一边从来不曾停下离家的步伐，或许这是成长不得不付出的代价。
妈妈，我时常忽略您遮掩在染发剂下的白发。我总觉得岁月好像这些年没在您身上留下太多痕迹。在我还运营《春山事》公众号时，就曾写过，我一点都不想要送您康乃馨。您的这一生应该先去成为您“自己”，可您却心甘情愿地做一位全职主妇把您所有最好的年岁都奉献给了家庭，而我却还总是不懂事，惹您生气。
直到今年，我才愈发愈发觉，我的爸爸妈妈们都真的老了。那些年能为我撑起一片天的他们的身影在逐渐佝偻缓慢地矮了下去，即使谈笑风生之间依然言笑晏晏地将他们最好的一面形象展现在我面前，也藏不住岁月在他们身上留下的斑驳印记。
妈妈，是不是该到我来保护您和爸爸，还有两位弟弟的时候了？
妈妈，我愿意。
写到这里，我心觉已然足够。日子在白米间细水长流地淌过，或许平淡才是人世间最大的幸福。
至于还剩下的千言万语，只能愧于才疏学浅的我实在只拥有尚且浅薄的笔力，无法通过字里行间的叙述将那些个或许沉重、但又因陈朴而轻盈的感情展现。我只能说，我已尽力，言尽于此，我无愧于心。
所以——
妈妈，节日快乐。
唐燕华女士，您的女儿胡天颖她说，她真的爱您。
她还说，祝您幸福。祝您在是三个孩子的母亲的同时，也能在自己的世界里腾出一片天地，在那儿，您可以只做你自己。
妈，祝福我们都岁岁平安，祝愿我们都能够好景常在。
妈，我爱你。
胡天颖
2024.05.12.
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