昨晚下班开始就整理药箱，日用品囤货。
今早九点过就起床做汤（第一次！）、整理衣服、打包衣服、拖地。
等到两点同事给我送来他妈妈的家常菜以慰问我这个病人，吃了饭睡了一个小时，就去bm、延庆路，环贸，然后打车去输液，最后走路回家。打车、骑车、从点到点，我自己一个人的逛街就完全是消费，不是在逛。

今天是母亲节，提前两天订花，然后看这个价格从140涨到170涨到200。
今年的贺卡祝福是：从夏天到冬天，从城市到海边，谢谢你陪我玩耍。未来我们一起去更远的地方。

今天在chuu试衣服，有个女生和妈妈一起，她穿了一件黑色吊带裙很漂亮，漂亮到我都想去夸一下告诉她真的很好看。但她妈妈说前面太露了这不好，然后帮她找外面可以穿的外套。（我觉得这个妈妈也很棒，没有一味扫兴，而是用行动给出了建议）。
我好像从来没在我妈面前听过这样的话，妈妈一直在给我正反馈的同时，慢慢悦纳代际的天然gap。
如果能理解、接受并支持每一件自己认知范围外的事情在女儿身上发生、实现，除了爱不会有别的答案。
我最近也一直在思考，我妈给我的这么磅礴的爱意从哪来。这么会爱人，这么纯粹干净不带有任何一丝企图的爱意，如果不曾看见过却能懂能给予，那只能是天分。

我觉得工作后我的人生才刚开始，我现在非常自由轻盈。这一切都是因为我有个这样的妈妈。陪我去任何我想去地方、跟着我去我去吃的饭店、给我拍照，拍照耐心、我说不好吃她只会说还可以呀、总是要多尝试的…用现在的话说，总是给我很满的情绪价值。
如果妈妈下辈子还想当妈妈，那我愿意来当一次女人，只要能成为她的女儿。
母亲节快乐，所有妈妈[太开心][太开心]

不停执着于追逐梦幻的泡影，是不能？不许？还是不该、不配？
它割裂我，穿透我，绞杀我，审视我，从我的灵魂上踩出一柱毒藤来，陪伴我，囚禁我，它是蝴蝶，是梦，是core，是concept，是神，是自然力，是我，是这一秒钟。
存在的瞬间消逝着，既无力拥抱未来，也不曾留住现在，而过去只是回忆，只有大脑可为作证，可大脑一样受到过精密复杂的欺骗，训练之后仍旧不能与真实划上等号。
虚无和寂寞，在试图区分的二者之间，撕开裂口。
因为我们既不想要真实，也不想要幻影，所以既不能直面虚无，更不能承担寂寞。

连同我的爱一起，如果能将你否认，否认直至于虚无的地步，退让在幻想里，我会安全，我全然接受，全然拥有，可我爱上的，不正是抹杀某个人真实存在的感觉吗？
所以，我的爱是幻想，不能与实际的人和谐共存，即使逼迫推攘自己进入客观界，我竟不能再感知到所谓的爱意。
精神与物质，全部都是真空。

有的人抛弃了我
有的人被我抛弃了
我像是得了一种怪病，过一段时间就撕心裂肺的难受着哭着歇斯底里的哭泣，泪水像是不受控制，我控制不住自己的情绪，我只适合自己呆着，一个人呆着会让我觉得这个世界上没有什么值得我留恋的，我想我应该是生病了，我以前以为我被治愈了，可能我选错了药，他治愈了我一时，那些不用付出代价的甜蜜时光过去之后，他也不再是我的良药，我清清楚楚的记得他做的每一件事情，那些我在意他觉得无所谓的事情，他可能也知道我在意，只是他有更在意的人，那人不是我，我看到我的阿勒泰这部剧，我发了疯一样想去，我想看看少年时期真正的爱情，看看有想法的人如何坚定的选择自己喜欢的人，那是我不曾拥有的
我不恨也不原谅，我只想说是我自己一直在努力拯救自己，如果有一天我不再努力浮出水面，那就让我永入海底吧，或者打捞起我，随风扬了，我更喜欢风