笑死我了，之前就和仙贝说，我们拆腻斯一认识人就千方百计要联系方式，人家yhm不停拒绝，就算加了联系方式也会被ghost，从来没碰见过热情的，结果今天和朋友的朋友玩，突然就是一个直呼大名叫我去动森，天哪yhm！我真是又惊又喜，结果进了私房，结局都不用猜，对方真的是拆腻斯。
本来我以为只是普通的一次相遇，结果她是漂亮嘴甜爱叫姐姐的宝宝，谁懂一下

在帮朋友看事业编招聘的时候发现其实政治学科根本就不收法学
突然感觉自己从大三到现在快研一都在为了这个证不知道在努力些什么
除了拿到证家里人会高兴以外 它对我来说就是一张白纸甚至为了它我还付出了不知道几个70
怎么感觉自己活了20年都在为了家里人开心而去活着 绞尽脑汁都在想怎么让她们快乐 拿到什么才会让她们感觉我让她们骄傲了 直到现在家里有了弟弟妹妹 她们好像对小朋友就不苛刻了 她说只希望她们开心快乐 接受他们成为一个平凡的普通人
那我呢
为什么只有我要明白爱是等价交换 而不是我应该有的 为什么只有我需要肩负起那么多让大家开心的责任 那我是不是开心又有谁在意 为什么所有人的情绪都必须我去体谅去察觉 那我的焦虑和内耗又有谁来开解
我太累了 我每天都要去想我接下来还有什么任务 要想怎么让大家放心 要努力感受家人的情绪 还要开解自己的内耗
我一事无成但是我真的想不起自己上次开心是什么时候了

我也没有一直在原地

再见应该要以一个怎样的姿态去说，才显得比较体面？又或者是悄无声息才是当下离散的标配？我只记得那一天我无所事事地扒拉着通讯列表，却怎么找也找不到那个熟悉的头像，一切就是这样突然的发生了，可能我所谓的毫无征兆早已经在某个角落破土萌发，而不在我的视线之内而已。

我没有像我想象中那样有明显的失望与落寞，相反内心里有一种慢慢生出的庆幸感涌出，庆幸做出选择的不是犹豫不决的自己，庆幸自己的纠结在这一刻都有了最终的归宿。我又何必要难过？人的情绪也许就像一件衣物，偶然间会被雨水打湿，但睛天终归会来，长久的干爽会一直伴随。越长大能做的选择便越少，自然地接受那些来去未尝不是一件善待自己的好事。我渐渐地看开了一些，昔日里那些沉重的离散话题啊，竟然已经蜕变成需要透过树杈缝隙远眺的遗迹。

近日的天气很适合打盹，天阴沉沉的，再把窗帘一并拉上，整个房间都被投掷到无边无际的黑暗里，四下无声。暗色调的空间里是不合适胡思乱想的，只适合放空自己，闭上眼睛仿佛置身 于缥缈缭绕的云零之中，很快就能入眠。手是我昏昏沉沉得睡了一整个下午，醒来时暮色 正酣，天那边染出了一片昏黄。

我时常庆幸自己尚且能在意识清晰，口齿清楚，体力充沛的时候一度又一度的“整理旧我”。整理那些繁杂如乱麻的关系，梳理堆积如山的废旧情绪，在整理的过程中我充分感受自己，感觉到自己的情感，感觉到自己的位置，像是一场酣畅淋漓的“漫步”，步履整齐又重获轻快。

记忆，如若像一个过滤器一样只装事件而不装感受，人是否会跟想象中一样活得更加愉快一些？这样一来，人的每次回望便只是捡起桩桩件件的往事，而淡忘那些往日里如影随形的悲戚哀愁。但是人生岂止需要经历，如果没了感受，就枉活一回，毫无意义，没有意义的人生更似葬送在路人鞋底的脚印，无人过问。所以难过叉怎样，快乐又何妨，一切情绪都真实地标记着现在，而我是活在这些真实底下的。

所以，请忠于自己，忠于自己的感受，做自己做忠实的观众。人生哪有那么多突然涌来的观望，也许你期待的目光不过是旁人无意间的一瞥，而你放在了心上。这些日子里我恍然悟出，把心装满其实是一件多么容易的事情，人太容易贬低自己了，但凡遇到一点好，就忍不住想放在心上。但是把心腾空却时常费劲，像是要拔掉一棵种了许几集久的玫瑰，拔出根了，也把心掏出了一个孔。

我又看了一遍《小王子》，这一次，我被那朵高傲的玫瑰所感动，它不是因为有了小王子的羁绊才成为那一朵让人时刻记挂在心的玫瑰。而是因为它本身的美丽与独特，尽管它看起来也不过是那样的普通。可它始终坚挺，并且它又是那样的高傲，尽管这世界有许许多多数不尽的玫瑰，但是它始终不放在眼里，它的高傲让它成为有且仅有的一朱独特的玫瑰。

所以你知道了吗？我希望的是你始终把自己当成无可替代。纵使你的身旁换了一批又一批的过客，也无碍，在被碾压 成泥的生活里，你始终能听见自己的呼吸声。

cr：小 半个月亮