“妈妈，你庆幸生下我吗？”
我曾在网上看到过无数个歇斯底里的女儿控诉母亲那窒息的爱。
杜拉斯写下，“生活真可怕，而母亲和生活一样可怕。”
上野千鹤子曾经说，“女儿是母亲最激烈的批判者。”
糟糕的母女关系几乎是每个东亚家庭的困境，她们很难走出母爱的桎梏，无法逃离亦无法挣脱。
母亲和女儿是最亲近的两个女性，也是最遥远的两个女性，她们被代际矛盾的沟壑隔离开来，又被同等飘摇联系在一起。
脐带绕颈，那是母亲苦血生养的树藤。母亲们以爱为名一边束缚一边给予所谓的自由，她们用自我牺牲产生子女的愧疚。
爱不下去恨不彻底，在某种无法摆脱又无法 和解的痛苦里，受尽折磨。
妈妈，我也不是没有短暂地怨过你。我恨你固执守旧，又心疼你这么多年的风霜雨雪
有时候很讨厌你想困我于牢笼，不理解为什么你用如此封建的思想来规划我的人生。
但你又会牵挂我一整夜无眠，潜意识里惦记我的喜好。
妈妈，我变了很多，比起小时候。长大就是舍弃自己、创造自己的过程。
长大好像是一瞬间的事。意识到万山难越，意识到生命的底色所悬为悲观，它的结局是死，意识到爱的底色常蕴着痛苦，它的终点是恨。
妈妈，你总说我对爱情太过消极，我从不以特定的标准去寻找我的伴侣，可谁的目光能把我的皮肉看穿呢？
我渴望的是火烧火燎的爱，或者是拔刀相见的重逢，我想要看见阳光下隐藏的阴暗、能够读懂我细微举止的恶劣。我不愿挥霍有限的生命应付程序化的事物，我厌恶平淡如水的日子和挑不起我情绪变化的人。
妈妈，如果有一天能有一个好的结局的话，我就不恨了。恨让人太累了，我不想去恨，我想原谅，想释怀，想接纳，想不留下遗憾。
妈妈，爱才是良药，我知道你在别扭地爱着我，我知道你也在学着理解我的想法，可能我对于你而言仍有十八九岁的叛逆，但你的支持和信任，让我心安，你的爱也是我所有的渴望和富足。
十七岁，执拗地选了成绩烂成狗屎的化学，你帮我托关系找辅导，结果高考考的还是意料之中的烂。
十八岁，报志愿，你说尊重我的想法。
十九岁，疫情在家每天都和你吵架，但不许我赌气不吃饭。
二十岁，亲密关系一团糟乱，你支持我去川西散心，看星星的那个晚上，你不放心一夜没睡。
二十一岁，迷上了徒步，你说爬到山顶很厉害。
二十二岁，考研的一整年，通话或回家次数屈指可数，你总在深夜小心翼翼地微信问我是否还在忙、假期是否有空回家。
二十三岁，如愿上岸了梦校，你和爸爸终于松了一口气，原来是怕我难过不敢多问。
…
妈妈，其实我一切都好，想你的时候不算多，难过的时候也不算多，迷茫的事情也能顺利解决，偶尔也会愤世嫉俗地偷偷辱骂一下世界。
妈妈，我想 躺在你身边，我想 告诉你，我是怎样吹过旷野的风，踏过山林的泥，我是怎样站在峰巅眺望一片片雾霭流云。我想 亲口描述 我看到的每一处街景，诉说我过去一年的停留与奋进。
妈妈，你给的爱太多太好了，打心底希望我过得好的爱，全身二百零六块骨头都在为我建高塔的爱，夜夜关心日日挂念的爱。
妈妈，你是全世界唯独为我明亮的灼灼春天，是愿意陪我漫无目的漂流的最小宇宙，是无惧疾风骤雨的唯一正确航线。于是我哪怕独自一人也敢勇敢向前。
妈妈，你的爱是一朵开得坚韧不拔的忍冬花。
妈妈，我曾以为，我读懂了你的爱，后来方知那只是冰山一角。
我希望，你对未来的期待不止是帮我带小孩，别总把精彩留给年轻人，你值得拥有比“家”更大的世界。
我希望，你可以陪我久一点，健健康康的去过你想要的生活。
妈妈，下辈子我想当一座山，不需要成为谁的谁，也不必期待成为谁的谁，不需要被爱，也不需要爱。
哎呀，开玩笑的，下辈子还是好想和你见面啊，妈妈。
（其实不敢写妈妈的，我的词汇和表达太匮乏和笨拙，没有办法拼凑出一个完整的你。）
我曾在网上看到过无数个歇斯底里的女儿控诉母亲那窒息的爱。
杜拉斯写下，“生活真可怕，而母亲和生活一样可怕。”
上野千鹤子曾经说，“女儿是母亲最激烈的批判者。”
糟糕的母女关系几乎是每个东亚家庭的困境，她们很难走出母爱的桎梏，无法逃离亦无法挣脱。
母亲和女儿是最亲近的两个女性，也是最遥远的两个女性，她们被代际矛盾的沟壑隔离开来，又被同等飘摇联系在一起。
脐带绕颈，那是母亲苦血生养的树藤。母亲们以爱为名一边束缚一边给予所谓的自由，她们用自我牺牲产生子女的愧疚。
爱不下去恨不彻底，在某种无法摆脱又无法 和解的痛苦里，受尽折磨。
妈妈，我也不是没有短暂地怨过你。我恨你固执守旧，又心疼你这么多年的风霜雨雪
有时候很讨厌你想困我于牢笼，不理解为什么你用如此封建的思想来规划我的人生。
但你又会牵挂我一整夜无眠，潜意识里惦记我的喜好。
妈妈，我变了很多，比起小时候。长大就是舍弃自己、创造自己的过程。
长大好像是一瞬间的事。意识到万山难越，意识到生命的底色所悬为悲观，它的结局是死，意识到爱的底色常蕴着痛苦，它的终点是恨。
妈妈，你总说我对爱情太过消极，我从不以特定的标准去寻找我的伴侣，可谁的目光能把我的皮肉看穿呢？
我渴望的是火烧火燎的爱，或者是拔刀相见的重逢，我想要看见阳光下隐藏的阴暗、能够读懂我细微举止的恶劣。我不愿挥霍有限的生命应付程序化的事物，我厌恶平淡如水的日子和挑不起我情绪变化的人。
妈妈，如果有一天能有一个好的结局的话，我就不恨了。恨让人太累了，我不想去恨，我想原谅，想释怀，想接纳，想不留下遗憾。
妈妈，爱才是良药，我知道你在别扭地爱着我，我知道你也在学着理解我的想法，可能我对于你而言仍有十八九岁的叛逆，但你的支持和信任，让我心安，你的爱也是我所有的渴望和富足。
十七岁，执拗地选了成绩烂成狗屎的化学，你帮我托关系找辅导，结果高考考的还是意料之中的烂。
十八岁，报志愿，你说尊重我的想法。
十九岁，疫情在家每天都和你吵架，但不许我赌气不吃饭。
二十岁，亲密关系一团糟乱，你支持我去川西散心，看星星的那个晚上，你不放心一夜没睡。
二十一岁，迷上了徒步，你说爬到山顶很厉害。
二十二岁，考研的一整年，通话或回家次数屈指可数，你总在深夜小心翼翼地微信问我是否还在忙、假期是否有空回家。
二十三岁，如愿上岸了梦校，你和爸爸终于松了一口气，原来是怕我难过不敢多问。
…
妈妈，其实我一切都好，想你的时候不算多，难过的时候也不算多，迷茫的事情也能顺利解决，偶尔也会愤世嫉俗地偷偷辱骂一下世界。
妈妈，我想 躺在你身边，我想 告诉你，我是怎样吹过旷野的风，踏过山林的泥，我是怎样站在峰巅眺望一片片雾霭流云。我想 亲口描述 我看到的每一处街景，诉说我过去一年的停留与奋进。
妈妈，你给的爱太多太好了，打心底希望我过得好的爱，全身二百零六块骨头都在为我建高塔的爱，夜夜关心日日挂念的爱。
妈妈，你是全世界唯独为我明亮的灼灼春天，是愿意陪我漫无目的漂流的最小宇宙，是无惧疾风骤雨的唯一正确航线。于是我哪怕独自一人也敢勇敢向前。
妈妈，你的爱是一朵开得坚韧不拔的忍冬花。
妈妈，我曾以为，我读懂了你的爱，后来方知那只是冰山一角。
我希望，你对未来的期待不止是帮我带小孩，别总把精彩留给年轻人，你值得拥有比“家”更大的世界。
我希望，你可以陪我久一点，健健康康的去过你想要的生活。
妈妈，下辈子我想当一座山，不需要成为谁的谁，也不必期待成为谁的谁，不需要被爱，也不需要爱。
哎呀，开玩笑的，下辈子还是好想和你见面啊，妈妈。
（其实不敢写妈妈的，我的词汇和表达太匮乏和笨拙，没有办法拼凑出一个完整的你。）
“你做的饭很难吃”
“那你来煮”
“我很懒的，还是你煮吧，难吃我也勉强吃。”
我记得从前你刚开始尝试做饭，在我每次下课回来后让我尝鲜，我边吃边点头，你说原来这个口味适合我。在往后的日子里，每次的饭菜的味道都好似开盲盒般，我都会说好吃，只有你说“好咸，怎么会说好吃？”，我安慰道只是偶尔下调味不知轻重罢了。其实那时候你做的菜真的很一般，但我想，吃进肚子里的更多是你的爱。到后来我也不记得怎么就开始不讲话了，更喜欢自己一个人待在外面随意解决饱腹问题，鲜少回家吃饭，但偶尔几次留在家里吃饭无不在告诉我，你的厨艺进步真的非常大，真的很合我的口味。你也并没有再满眼期待地问我好不好吃，好似这是你必须要去做的“任务”，我摇摇头说不好吃，很一般。意料之中的，你只是翻了个白眼说“不好吃也得吃。”
我还记得你最拿手的菜是蒸肉饼，因为弟弟很喜欢吃，所以你不断地研究调料如何方才能满足我们几个人不同的口味。显而易见的，你成功了，我们都很喜欢吃。我却还是会挑刺说“太咸了”，你只是看着我，到下一次改变味道我又会说“太淡了”。我自己也不知道为什么会如此，更加不明白何时起只能默默看着你做饭的背影在心里说上万遍“我爱你”。
“如果你死了，我会毫不犹豫跟着你一起去死。”这是我即将轻生时你对我说的话。
如同雷击，击碎了我这几年“你好像更爱弟弟”这厚重的偏见。
我是幻想家，爱幻想和每一个人到最后的结局，如何更贴切现实。却始终没办法幻想和你的结局，光是想象和你离别，就足以将我击碎，泪流不止。
我知道我们终有一天将别离，所以一直在无能地逃避，也很想对你说出“你走了我也没办法活下去。”同等如此沉重的话，又怕你觉得我太过于幼稚。
从前没讲，今次要讲多谢你，我有你给的爱因而完全。谁人是我心里挚爱生命至尊？都也是你。
母亲节快乐，我的天下无双。
“那你来煮”
“我很懒的，还是你煮吧，难吃我也勉强吃。”
我记得从前你刚开始尝试做饭，在我每次下课回来后让我尝鲜，我边吃边点头，你说原来这个口味适合我。在往后的日子里，每次的饭菜的味道都好似开盲盒般，我都会说好吃，只有你说“好咸，怎么会说好吃？”，我安慰道只是偶尔下调味不知轻重罢了。其实那时候你做的菜真的很一般，但我想，吃进肚子里的更多是你的爱。到后来我也不记得怎么就开始不讲话了，更喜欢自己一个人待在外面随意解决饱腹问题，鲜少回家吃饭，但偶尔几次留在家里吃饭无不在告诉我，你的厨艺进步真的非常大，真的很合我的口味。你也并没有再满眼期待地问我好不好吃，好似这是你必须要去做的“任务”，我摇摇头说不好吃，很一般。意料之中的，你只是翻了个白眼说“不好吃也得吃。”
我还记得你最拿手的菜是蒸肉饼，因为弟弟很喜欢吃，所以你不断地研究调料如何方才能满足我们几个人不同的口味。显而易见的，你成功了，我们都很喜欢吃。我却还是会挑刺说“太咸了”，你只是看着我，到下一次改变味道我又会说“太淡了”。我自己也不知道为什么会如此，更加不明白何时起只能默默看着你做饭的背影在心里说上万遍“我爱你”。
“如果你死了，我会毫不犹豫跟着你一起去死。”这是我即将轻生时你对我说的话。
如同雷击，击碎了我这几年“你好像更爱弟弟”这厚重的偏见。
我是幻想家，爱幻想和每一个人到最后的结局，如何更贴切现实。却始终没办法幻想和你的结局，光是想象和你离别，就足以将我击碎，泪流不止。
我知道我们终有一天将别离，所以一直在无能地逃避，也很想对你说出“你走了我也没办法活下去。”同等如此沉重的话，又怕你觉得我太过于幼稚。
从前没讲，今次要讲多谢你，我有你给的爱因而完全。谁人是我心里挚爱生命至尊？都也是你。
母亲节快乐，我的天下无双。
“康乃馨”花卉品赏
康乃馨为石竹科、分布于欧洲温带以及中国大陆的湖北、福建等地，原产于地中海，是目前世界上应用最普遍的花卉之一。1907年起，开始以粉红色康乃馨作为母亲节的象征，故今常被作为献给母亲的花。
康乃馨茎丛生，高度约50㎝。叶厚线形，对生，花大，具芳香，萼下有菱状卵形小苞片四枚，先端短尖，边缘有齿，单瓣或重瓣，有红色、粉色、黄色、白色等色。
一般含义：热情、魅力、真情、母亲我爱你、温馨的祝福、慈祥---
白色：甜美而可爱、天真无邪、纯洁的爱、给女性带来好运气的礼物、纯洁、纯洁的友谊、我活生生的爱情、吾爱永在、信念、雅致的爱、真情、尊敬
粉色：永远不会忘了你、美丽、年青、热爱、祝母亲永远年轻美丽；感动、亮丽、母爱、女性的爱、我热烈地爱着你
红色：心为你而痛、赞赏、崇拜、迷恋、亲情、热烈的爱、热情、受伤的心、思念、相信你的爱、祝母亲健康长寿、祝你健康
黄色：你让我感到失望、抛弃、藐视、长久的友谊、对母亲的感谢之恩、拒绝、侮讳、侮蔑、永远感谢、友谊深厚
米红色：伤感
深红色：热烈的爱
桃红色：热爱着你
杂色：拒绝你的爱
紫色：任性、变幻莫测
康乃馨为石竹科、分布于欧洲温带以及中国大陆的湖北、福建等地，原产于地中海，是目前世界上应用最普遍的花卉之一。1907年起，开始以粉红色康乃馨作为母亲节的象征，故今常被作为献给母亲的花。
康乃馨茎丛生，高度约50㎝。叶厚线形，对生，花大，具芳香，萼下有菱状卵形小苞片四枚，先端短尖，边缘有齿，单瓣或重瓣，有红色、粉色、黄色、白色等色。
一般含义：热情、魅力、真情、母亲我爱你、温馨的祝福、慈祥---
白色：甜美而可爱、天真无邪、纯洁的爱、给女性带来好运气的礼物、纯洁、纯洁的友谊、我活生生的爱情、吾爱永在、信念、雅致的爱、真情、尊敬
粉色：永远不会忘了你、美丽、年青、热爱、祝母亲永远年轻美丽；感动、亮丽、母爱、女性的爱、我热烈地爱着你
红色：心为你而痛、赞赏、崇拜、迷恋、亲情、热烈的爱、热情、受伤的心、思念、相信你的爱、祝母亲健康长寿、祝你健康
黄色：你让我感到失望、抛弃、藐视、长久的友谊、对母亲的感谢之恩、拒绝、侮讳、侮蔑、永远感谢、友谊深厚
米红色：伤感
深红色：热烈的爱
桃红色：热爱着你
杂色：拒绝你的爱
紫色：任性、变幻莫测
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