昨天晚上过的易遇线过完到现在才有时间说一下感受
不愧是我第一眼就相中的男人
每次我都冲着拯救他去介入他的生活
但到最后都会变成我成了他变得敏感偏执的导火索
因为退游蛮长时间昨天才看到云外至宝的剧情
副本描述从人类变成魔皇需要大量魔气入体，肉身尽毁重铸魔躯
如果不是因为我他可能真的能作为一个人类安安稳稳地过一辈子[泪]
经历了这样的痛苦带着鲛珠回来却发现师父早就死了会是什么感受呢？
想起来那个时候我说要在18岁给他一个特别的礼物
结果最后也没送出去，他等到最后等来了姑姑死去的消息[失望]

能不能让我抽到这张[泪]我真的很爱

亲爱的妈妈 你总说你老了，不好看了，胖了丑了
可是哪里会 明明在我心里你一直是三十多岁的存在 三十多岁的样子
你看向我时亮晶晶的眼睛，陪我玩闹时那么有活力的样子 偷耍小聪明得逞的可爱表情 给予我力量时的温声呢喃…这些是我疲惫不堪没有动力时的慰籍，是我希望一直一直能拥有的幸福
亲爱的妈妈 谢谢你生下我们，做我们的妈妈，你总说生孩子不痛不痛，真是骗人，你以为我不知道吗，生孩子好痛的。你说养孩子是来欣赏的，不是为了养儿防老的，我觉得你说的好对，你真的是个可爱的妈妈。
亲爱的妈妈，我还是会希望我以后能挣好多好多钱，让你享受世界，享受自己，你相信我能做的，对吧，虽然你总说你不在乎我们以后能赚多少钱，只希望我们平安，有个自己想要的小家。
其实要说的话还有特别特别多，但是更多的话，还不如我现在多背点书，有能力站到更高给你更好在更好的时间说给你听。
那么，爱你老妈，下次回家见！

其实我从未想过在两个人差不多状态下的在一起还会有几道仪式感。
可能我从小收到过的表白都是带有直接意味的，或是暧昧的，或是隐晦的 更不要说和我提处在一起的要求下多数存现于动动手指敲键盘的反复推敲
应该说我从来没有收到过表白礼物或者追求在一起时的请求礼物。
应该说我的青春期盛行男性的张牙舞爪示爱，却也仅限于嘴皮子上的小动作，有的甚至不敢来我面前说出口。基本上所有的情况出现于一个qq消息一个匿名短信一个表白墙带话。
这是追求吗？这是喜欢吗？我不否认人类的多样性，但我会毫无任何感受。

其实早在5月5的时候，迟钝的察觉和突然转变的死缠烂打让我以为这还是一场如同年少时的请求。只是这次的对象变成我主动先喜欢的人而不是主动先喜欢我的人。我的于心不忍我的心软接通电话后听到的请求让我一瞬间以为又是陷入草草了事的赛场。
我们约定了周六的见面，她一下班匆匆开车跑到宁波站来坐高铁抵达上海。一开始的会面只是解释清楚我的心意，她的想法，我们戛然而止的友情。
但在5月5的微醺夜晚似乎彼此之间开始吐露出心声，似乎以前的拧巴考量与误解渐渐消除，我们的关系从5月5那句“要和我在一起吗”开始就变了。
接下来的一周都在打电话，谈天说地，我们将各自的想法从心肺里顺出来，一阵又一阵地吐出。
所以那个时刻我们默认了，我们即将在一起了，或者我们已经在一起了。

将选择权放在我手上的时候我其实苦恼了很久，我的心是喜悦的、热爱的。我喜欢她，我不可能那么轻易拒绝。但同时我又苦恼说为什么她喜欢我呢？
所以我说：“见面的时候，你再问一遍吧，我给你答复。”
她说“当然要问，我要问到你给出答案为止”

其实周六的会面充满着我的狂躁心动与不可言的尴尬安静。好像真的很难去以平常心见她，也很难以正常状态和她相处。我想我是不是太喜欢她了。
所以我也无比感谢，一直在主动引导，主动向我沟通，主动地去当那个勇敢的人。
她调整了一阵寂静的时间说：“要和我在一起吗？”
我说“好”。其实这个答案早已显而易见。

紧接着她掏出了两个盒子说，这是给你的，你看看。
我是第一次意识到原来在追求在一起结局的那个时刻还会有出现“礼物”的情形。
我不是说没有人这么干过，而是更多地人在基本确认关系的状态下他们选择默认，选择了“你一定会答应我所以我不用过多做出什么”。

“这是什么？”
“打开看看吧。”
是我喜欢的蝴蝶形状耳饰和一条项链。
“项链是没和你说清楚前我去问我朋友，说告白的时候送什么好。她们说过送花可是我来的太晚了，没办法买花。她们又提议送首饰，所以我就买了。”
“可为什么是一套？”
“耳饰我是后面买的，为了请求你和我在一起。”
收下这些就是和我在一起了。

这好像是我第一次清晰地认识到原来在双方意识到彼此感情状态的时候还是会争取将这一切努力到最完美化。
我真的不知道当下该说什么。但是我很感动。

一方面我感动的是我喜欢的人也喜欢我，另一方面我感动的是我喜欢的人如此真挚与真诚地将感情传达出来。

或许吧。之前无数个口嗨的表态必然不如一份反复掂量的心思。我不是说有礼物是必然的，而是一份真诚的心意直接摆在了我的眼前。
不论是一束花还是一份首饰或是一个简易的挂件，她诉说事物背后的心路历程让我意识到真心的存在。