有没有一瞬间公公婆婆虚伪的都想笑？

我不喜欢吃鸡肉，我怀二胎的时候特别喜欢吃猪蹄，自己买过几次酱猪蹄，我让婆婆一起吃，婆婆说，猪蹄那么贵，你自己吃就是，我傻傻的以为婆婆不舍的吃，都留给我吃。

怀孕期间，公婆杀过几只鸡，煮好送到我家，感动不?我老公从第一次吃鸡就告诉公婆，我不吃鸡，鸡肉都让我老公吃了，我婆婆听了很欣慰的笑着说，哎呀给你吃的嘛。你要多吃点。

又送了几次，整个孕期送了大概三四只鸡，我也以为他们好心，我一直很感动，尽管我老公一次次告诉他们鸡都让我老公吃了。

准备住院剖腹产，最后一次检查，老公问婆婆去么，婆婆不太情愿去了，我贫血太严重，有一项数值只有正常值的一半，我一直吃药，但是月份越大贫血越严重。

医生反复说手术风险很大，可能会大出血，再严
重也可能有其他情况，明确告知我们如果不提前
输血，手术室拒绝为我做手术，反正情况非常严重!

医生和我们谈话期间，大概不到十分钟吧，我婆
婆至少打断医生讲话四次以上，每次都说，哎
呀，我可是一直煮鸡给她(指的是我)吃呀!给她吃
了很多鸡呀!

医生反复强调我手术的风险，婆婆就一直强调她总是杀鸡给我吃，后来医生实在忍不了了，很大声指着我对婆婆说，她贫血都这么严重，你老说给她吃鸡，有什么用？有什么用？她上手术台有多危险你知道么?

是啊，医生都生气了，婆婆一点不担心我的安
危，只是在假装做好人，最可笑的是她明明知道
鸡都是我老公吃的。

那一刻我才明白，为什么我喜欢的猪蹄一次都没买过，总是给我不喜欢的鸡肉，送了鸡，让我觉得是关心我的，鸡都是她儿子吃了，一举两得,她既赢得了好名声，儿子也吃了鸡，真是高明!

该怎么说呢我的情绪搜 好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了
我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久
我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会
很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我烦我容易委屈还哭真的很烦心里的心事一直没有解我的内心告诉我其实我每天都不开心都不快乐都会有很多的情绪情绪永远只会那么多不开心就会换黑头发快手配一段伤感的文案我讨厌哦嗯
这些冷冰冰的话我真的很想消失没意思我不懂爱凌晨我喝的烂醉在想爱是什么爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你脸上的那一刻但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话记得你发过脾气急得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也可以给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那边冷冷的语气砸的我喘不过气我翻来覆去的想到底是什么样的人会让我一次两次次次回头呢能让你没有线底的伤害我我其实没有责怪你但我好像不恨你我知道爱和恨都是没有用的东西其实有几分抱怨就有几分自愿我一不怀疑你没有喜欢过我可你真的表现出很喜欢我的样子回头做了很多我不喜欢的事后来你让我知道原来爱也是可以装出来的,我曾经心里给你留了太多位置即使你现在走了我也不敢让别人来填补我的心总之希望你开心无论在哪无论和谁我该怎么去释怀呢那些我们相爱过的日子我到底要怎么样才能在深夜里不去回忆你的那张脸你永远不懂我在爱你的路上有多痛苦明明那么痛苦我还是舍不得离开你我也掉了好多眼泪可惜没有一次眼泪是砸进你心里的你说当时如果我不哭不闹你会不会就不会觉得我烦人会不会就能留住你了该么怎说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好,但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到一些伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了1万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过说出来都会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听呢话题是我找的聊天是我垫底连在干什么都是我问的聊着聊着人不见了我还能怎样 呢…

【新生】这是我作为母亲过的第一个母亲节❤️，在尚且不需要付出全部身心投入到你身上前，我不分昼夜、交付着全部精血

虽然自由、自我与你时常产生悖论，使我像被停驻困守的小燕，可看到趴在我肩头小小的你的模样、看到你窝在我臂弯里满足的笑容…我明白，我是心甘情愿的困住了我自己、在这小小的空间里。

在作为母亲自我pua的道路上，我不断听着赵雷的我记得，他说：
“我带着比身体重的行李
游入尼罗河底
经过几道闪电 看到一堆光圈
不确定是不是这里
我看到几个人站在一起
他们拿着剪刀摘走我的行李
擦拭我的脑袋 没有机会返回去
直到我听见一个声音 我确定是你”

他具象化了你出生的过程，也许当初，在手术室里那个青紫色的你，也曾这样想着、也曾那么一瞬间、认定我、需要着我。

爱意从不是一蹴而就的，是在日积月累的过程中缓缓升起。

遇见你，我开始理解惠特曼在《大路之歌 》提到的“从此我不再希求幸福，我自己就是幸福。凡是我遇见的我都喜欢，一切都被接受。”

我开始在养育你的过程中回望我的人生、回看我享受着母亲注视的时光，甚至我看到了那源源不断涌出的爱意，经由我、又注入你的世界。

我在过程中，达成对自我生命新的注解。

“爱是一个长久的诺言，平凡的故事要用一生讲完”，但无论如何，我要你记得：
你是自由的
我是爱你的
这是我们俩人的新生。‍‍

祝我，节日快乐。也祝每一个平凡而又的确勇敢伟大的妈妈节日快乐（当我从手术室出来，我终于确信，母亲的的确、是堪称伟大的、是名副其实的！）
ps：产后第一次，重启机器，10min超快版拉花，奶薄了，但不重要，我只是把它当作一个新的开始。妈咪包换了新的公仔配件、重新改装后已经好好利用上～要好好生活，在未来的每一天