#种地吧##不想上班##面试# 今天是来杭州的第二天，心中感慨许多。回想自己为什么会来杭州，映入脑海的只有自己的冲动与盲目。五月九号的晚上十点乘上武汉去玩杭州的火车，拖着满当当的行李箱和一副摆烂接近两个月的身体，心中的漂泊感油然而生。而当我进入火车站的那刻，我才真正明白生活这个词。
在火车上的卧铺睡的并不安稳，怀着对杭州的期待以及对未来的迷茫，迎来了火车上的日出，充满希望。因为是六点到的杭州，青旅只能暂存行李（非常幸运能够免费放置），在解决行李大件这个大麻烦之后终于稍微松了口气。而下一秒去哪又成了难题，本来想着在附近找找早餐店，最后理解网友们说的“武汉是一座过早文化很浓重的城市”或许是七点太早又或许是我选择的地址不太对，步行了很久终于是吃上了。
在步行的过程中，看着陌生的街道，绿植以及不同的交通标识风格，与自己想象的差别很大，突然开始想念武汉。八点钟的商贸中心还未开门，但很幸运外面有很多长椅。坐下来仔细观察周围，很多高级餐厅，时不时会有一些外国人走动，很新鲜，最治愈的还是那些开的鲜艳十足的小花。
之后便进入了找工作的步骤，APP上的每次问候都没有得到回复，我开始恐慌，我开始安慰自己，还没上班呢，上午可能都很忙……但是还是止不住的想起xhs上面许多人提过很难找工作，好多HR已读不回。终于一个红色字符平静了我的心，点进去发现原来是拒绝。但是我也特别开心，起码证明有人回复。终于在两个小时后约到了面试，而且是两个。之后就去打了简历，走走看看。两个面试在不同区域，第一个接近一个小时的地铁，而第一个距离第二个则是一个多小时的地铁+公交。
面试完第一家之后，人已经开始疲倦，火车上没睡好的困劲袭来，所以在地铁上疯狂打瞌睡，比上学的时候打的更严重。离开地铁，开始漫长的等公交环节，因为有一辆公交对我说下班了，看了一下公交站牌，下一趟是三点半发车。所以可以趁这个时间休息一下了，因为我不能保证乘坐公交可以不晕。躺在公交站的长凳上，心里却是下场面试，第一场因为长期摆烂明显感觉自己表现极差，需要调整一下。
面完第二场，想象的问题没有出现，好像并不像一场面试，更像是他向我介绍输出。
不想等待那不确定的公交，便骑上了小黄车，一股自由的气息袭来，杭州的天气真是凉快。又进入了地铁站，明显要到下班点了，座位已经没了，支撑不下去的我终于蹲下了，在角落看着进进出出的人，我会变成其中一个吗，我能变成其中一个吗，我想变成其中一个吗？想不出来也不再想，我只想缓解现在全身的不适。
那一天的夜黑的很早，而我体会到了睡死过去的感觉，难受却安稳。
今天看到这两张图片，给了我莫大的鼓励。相比很多人，这一天只不过是皮毛，也许这个选择不一定对，也许这个经历漫长且疲惫，但人生是来体验的，谁知道自己适合哪条路，这还得自己走出来。

今天是个特殊的日子，16年前的今天发生了一场特别大的地震夺取了很多人的生命，而自己也感受过那场地震的余波，对大自然更添许多敬畏，人是那样的渺小，生命又是那样的脆弱。晃眼之间已经过去16年，真的好快，又无限感概人生好难。看到了社会的变化，自己的变化，相比较16年前是那样的不一样，应该去开心，但正如十多年前自己想的那样，如果可以我宁愿不长大，当进入社会开始独立面对挑战和选择的时候，才能感受到这人生的艰难。生存是第一位的，无论对于谁活下去都是最重要的，所以在步入社会后焦虑于能找到一个什么工作，一次次的选择都是那样的让人纠结愁苦，既然选择了远方，就不必去后悔曾经的选择，往前走才是硬道理，人生没有回头路。人作为感情动物，又总有社会属性所以无可避免的会被自己的感情和社会所影响甚至左右。不知道自己的坚持是否正确，一次一次的宽慰自己，让自己相信是对的，是值得的。但是内心中像是有两个自己，一个是理性的自己，一个是冲动的自己。在不停的博弈，虽然理性占据主导，也会在某个事件或者某个时刻冲动占据上风，不停的去怀疑，去纠结，去焦虑，一次次的告诉自己到底对吗？是真的吗？应该坚持吗？我不知道，我真的无法让自己完全相信自己的决定的正确性。我也不止一次的去问，为什么总是那样的与众不同，为何不像其他人那样一板一眼的进行下去。而自己总是在满怀期待中渐渐失望，总是期待相见的到来，总是想去确认是否真的是良缘，让自己不确定的人生拥有一次确定的喜悦，哪怕是失败的痛苦，也总比一直处在相信，怀疑的煎熬中。坚持本心应该是没有错，也是能让自己安心，不那么心累的方式，然而没有完全理性的生物，也没有掐指神算的能力可以预知结果，难免会纠结和焦虑。当自己在谈论别人的事情的时候的趾高气昂，到了自己身上又怎么能心安理得，又怎么能理直气壮。没有义务和必须去提供帮助，也没有理由必须提供帮助，当别人用心去做了就应该心怀感恩，哪怕没有达到想要的结果。差距是客观存在的，而这种差距带来的反对声是可以理解的，无法决定自己的出身，也没有办法可以决定自己的未来，当被多看一眼时就应该感到开心，又怎么能奢望一起走并且走的更远呢。又何德何能获得不一样的亲睐，不一样的重视和帮助呢？哪怕可以，也不能觉得自己就应该被如此对待。只能怪自己的渺小不能为家人提供保护，在面对问题时显得那样的手足无措并期待于别人的帮助。当没有得到想要的结果后又表现的气愤和不满，实属不该，凭什么呢？兵来将挡水来土掩，既然出现了问题就应该面对，都想完美的解决，但世间哪有什么完美可言，该面对的要勇敢面对。

1．这不是我想要的生活，但这是我自找的生活，我没有心事可讲，我的心酸不可告人。2．哪有什么年纪轻轻就成熟稳重，不都是吃过苦受过教训罢了。
3．突然发现，我真的一点脾气都没有了，我快认不清自己了。
4．将就这个，理解那个，唯独没想过自己，其实最该被讨好的是自己。
5．心里藏着疲惫和委屈，面上却在极力讨好生活，没有人关心你快不快乐，所有人都看你有没有用。．这一路走来，从来没真正被爱过，被呵护过，也从来不知道惊喜是什么，是我不够好，所以这辈子都没遇到过一个真心用心爱我的人。
7．永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。8.．不想以爱之名绑架任何人，我想要的是，你愿意，我值得。
9．独自一个人的时候在想，到底什么样的人才能读懂现在的我。
10．后来我发现，原来真的会有俩人，互相喜欢，互相惦念，互相忘不掉，却不能在一起！忘不了，放不下，又回不去！
11．没人懂得时候，我学会了不解释，当所有人忽略我的时候，我学会了一个人。
12．人生看似简单，却承载了，太多的情非得已，生活看似容易，却让你身不由己，谁心里没有点故事，只是学会的了把控而已。