12.5你给我买了紫金ak，我特别开心，疯狂的向全世界炫耀
12.6我去上了通宵，这次没有吵架
12.9你打了0.93kd，已经很厉害了
12.10给你买的新耳机到了，你非常高兴，看见你高兴我也高兴
那阵子经常给你买外卖，你每次吃的特别干净，我超级开心
12.10陪你打了一页胜利，我打心眼里替你开心
12.11我刷到了起源ak，没舍得买，想存点钱陪你去跨年
12.13我们在看闪耀的西瓜 晚上吵架，你告诉我你一直很烂，你在破罐子破摔，要是死在过去就好了，让我不要管你了，哄了好久，哄好了，你给我说姨妈来了，但是没有关系，不想让你否定自己
12.14 想让你更开心一点，我去改了dy名字
12.14我白天去上网，说好晚上回来陪你，但最后晚上没有回去[单身狗]我觉得我是混蛋，这应该是你最应该生气的一次吧，可你没有生气，还给我点了外卖。你也自己乖乖练枪，我下定决心我一定不能亏待你。
12.15 突然有个120的单子，但我太困了打不下去，宝宝你说你打，你真的特别懂事，后来我睡起来陪你打了几把，但是cyj睡觉了不能开麦，当时连着输，但我没有怪你，你确实很努力了，可你始终不信，后来打到三点，一直输，其实我第二天还要考四级，但我想多陪陪你，当时后面语气不好，凶了你几句，对不起宝宝，我也不想这样，后来我还被cyj说，不考试能不能去外面上通宵，其实我也只是因为通宵愧疚想多补偿你一会啊宝宝
那阵子你经常撒娇，我真很开心
我说了让你不开心的话你也会重复好多次告诉我，我会认真给你解释
那阵子考试，我天天给你点外卖，真的特别有成就感
你问我什么时候批奏折，我告诉你明天，你也理解我，这几天确实在好好陪你玩
12.17给你买了冰峰
12.18因为打游戏吵架，我在努力给你道歉，哄了好久终于好了，想让你开开心心睡觉宝宝
12.19我去滑雪，下午四点你终于醒了，我真的特别特别想你，给你发了好多，晚上回来很累但还是陪你玩了一会，不知道你为什么莫名其妙不开心，但还是哄好了，凌晨五点你才睡着你说你想喝巧克力牛奶
12.20 下午给你买了巧克力牛奶 晚上打游戏因为我宝宝叫的少了不开心
12.21 你下午六点醒 我很想你 你起来我陪你玩
最混蛋的一集出现 答应了陪你玩最后跑出去通宵了，其实我只是想跟飞飞搞好关系又借他钱去找你。后面你不开心，真的对不起你
12.23一直没和好，给你点了塔斯丁希望你好好吃饭 后来你给我说看你投的小猫，那个我一直记得，有好多人点赞，太厉害了宝宝
我给你道歉说了好久，但两个人一直没说开，但你好像能开心一点了，后面和我打了游戏
12.24想先问你借钱买车票，你也没钱了，后面终于拉下脸了问飞飞借了
12.27给你买了瑞和小蛋糕，你给我买了炸鸡，我表达不好，让你不开心，对不起，你说再也不给我点外卖了
12.29你给我说你在哭，我后面一直追问，你说是骗我的，你什么也不说，后面一直给你道歉
睡起来你嫌我28号给你发的消息很少，可是宝宝那天我没有出门，分享的东西确实少
12.30你们改课了，我也把火车换了高铁，不过能见你我就很开心

1、
人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，我必须明白自己的选择。

2、
如今我对自己故乡，像来往匆匆的过客。

3、
人多多少少都是都是按照自己的模式幸存的。当别人和自己差别太大时会感到生气，过于相像又会觉得悲哀。如此而已。

4、
当前的目标并不在于发现我们是谁，而是拒绝我们是谁。

5、
生活不会重来，这正是它美好的原因。

6、
不能听命于自己者，就要受命于他人。

我总是在告诉自己天天开心，怎么开心就怎么来，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情，我也会很焦虑，我困在自己的负面情绪里，我讨庆现在的自己，所有人都以为我是性格外向没心没肺，开心快乐天天傻笑的人，但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪，我很讨庆迎合别人的笑，我讨庆不能表达自己情绪的每一秒，我好像知道我在精神内耗，可我停不下来，我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊，白天的理性会消失在夜里，我是一个完全矛盾的个体，穷思竭虑。反复想一件事，反复想不愉快的事情，我知道翻篇是一种很重要的能力，也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环，我不想抓着过去的事情不放，也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己，可是对我来说太难了，我本来就是很糟糕的人，情绪不稳定，容易被别人的话影响，嘴硬生气的时候爱说反话，我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑，我很胖，不好看，不优秀，不完美，不该拥有目前为止拥有的一切，我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话，我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾，除此之外，我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服，去努力，可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成，那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节，于是我避开了所有的开始，以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格，也许是忍让太多？也许是过于懂事？可是我也不那么忍让，我也不那么懂事。我很社恐，但是不只是人多的时候我不敢说话，也可能是我并没有恐惧，只是讨厌人性和无数的心眼子，懒得陪大家演戏而已，所以相比起热闹的都市，我更喜欢山川和湖海，如果有下一场人生，我会选择当一滴水或者是一朵云，那会让我感受到我的存在是有意义的，因为在那里，我是生命，意义是活着，我知道人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，可以接受自己的迟钝平庸，允许自己出错，带着遗憾怒放，与自己达成和解。可事实并非如此，这趟旅程，我是一个鲜活的人，我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节，所以这些话不能让妈妈看到，她看见会难过，可能为她付出的半生难过，也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀，但也又不想离妈妈太远，总爱和家里人唱反调，却又想挣大钱给妈妈花，想走出小县城去看看更大的世界，又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话，聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录，有时候日期还会提前，我也不知道为什么，我总是不爱主动跟人说话或者是评论，也只给固定的几个人朋友圈点赞，如果谁的朋友圈被我点赞了，那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过：中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母，无数个日夜对他们是既讨厌又心疼，你深知他们是世上最爱你的人，同时又无法回避他们确实伤你很深，所以这时“愧疚”二字摆在中间，把一切平衡得刚刚好，刚刚好让人痛苦一生，父母的爱里夹杂着钝感的痛，一边说家里没钱，要省着点花，不要买乱七八糟的东西，一边又说钱不够记得说，所以有时候问家里要钱都有种负罪感，这就让人变得非常矛盾，一边委屈父母的不理解，一边又心疼他们的付出，不能割舍，也无法指责。我真的矛盾，一边想自力更生减少罪恶感，一边摒弃自我，20多岁的年纪，也不具备养活自己甚至回报家庭的能力，这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪，我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，我只好内疚怪自己，可是看着你布满红血丝的眼睛，新增的皱纹，鬓角的白头发，我突然就不抱怨了，它们不停地刺向我的心，我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪，总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心，要挣好多钱给你花，世界有两个我，一个想回家，一个想远行，但是长大后，发现自己还只是个普通人，我知道爱人如养花，最好的花匠是妈妈，可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子，她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说，什么累都没讲，我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人，但是我也想跟自己说，先努力变强大，你必须克服恐惧和失望，一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼，去认真的生活，在坍塌中重建自己，褪去身上的孩子气，有能力背负起对人生的期待，在成为任何角色之前得先找到你自己。