在小红书上看见博主“外婆养大的羊羊”分享的关于她和她外婆的事，突然想起自己高考完之后，在某软件上有编辑过自己小时候和外公外婆一起生活的事，写到后面觉得有点矫情化的时候我就没写了；后来在网上看到说，每一个试图起草一个故事的人，先是会幻想自己已经将故事写完后的阳光灿烂，后面就是不自觉地将故事的主人公与自己紧密联系，被人看透的羞耻，以及认识到自己有且仅有一把而不是两把刷子，让我隔了很久都没再去写后面的故事，今天再去看那些七七八八，觉得有点幼稚，但是我不应该这样描述她，因为我和她一样；第二次再打算去写点东西的时候，发现自己脑袋里面空空如也，即使让我感触非常深的事我都不知道怎样写下来。一句话都要反反复复去想要怎样写才好。大二的时候，因为自己的情绪化，和身边的人渐行渐远，我又是一个人了。那段时间，痛苦，愤怒，悲观……所有的负面情绪好像我都“应有尽有”了，后面觉得自己确实控制不好情绪很失败，觉得对不起因此被我影响到的人，但是我依然不知所措，好像这就是一个僵局。但是那个放着没写的事我都要忘记其中的细节了，遇到非常不好的事，是不是也可以放一放它就过去了呢？简而言之就是，一切都会过去，当初以为要被压得喘不过气，现在想想简直轻飘飘。

今天是母亲节，我妈晚上到我房间来跟我说弟弟给她买了鞋买了包包，很开心的样子，今年是孙少磊毕业上班的第一年，他很懂事，对妈妈好我很开心。我也快成家了，我和妈妈晚上聊天跟她说，你一辈子为了家里低头不张扬，现在把我们给弄大了，别干了，天天收人气给人当牛做马做什么，我觉得我有那个能力给你们过上好的生活，我给你开个超市吧，我妈说不行啊，你弟弟还没成家，还得干啊，把你弟弟弄好了我就不干了，我觉得很心酸，为一个母亲挑起一个家的重担而心酸。我17岁就上班了没上学，可以说家里最糟糕的这十几年都是我陪伴妈妈共同度过，我深知我妈妈的辛苦，也一直愧疚小时候能力不够不能给家里带来实质性的帮助，现在眼看着家里状况越来越好，我也想带妈妈出去玩一玩，让我爸爸喝好一点的酒，我想让我妈可以和别人炫耀她的子女，可以大大方方炫耀她所感知到的幸福，可是还没到时候，她没空出去玩我爸也舍不得喝好一点的酒，我在想她说的那个时候可能孙少磊已经成家也可能是遥遥无期，因为弟弟即便成家也会有小孩，这好日子显得遥遥无期，如若真的到了那个时候，可能我就不在他们身边甚至没有能力连最基础的陪伴都做不到，想想我很难过，那操劳的一生，和我这十几年和妈妈一起打拼出来的稍微像点样子她却连炫耀都不可以的现在，百感交集～一直到最后却也只想让孙少磊以后要对妈妈好，在爸妈终于可以歇下来的时候，觉得自己有了这对儿女，非常值得骄傲。我也想我以后可以尽量做到这十几年如一日的一如既往，我很爱她们，我的爸妈，希望他们身体一直都健康，让我有能力有时间有机会把我所能给他们的都给他们

当雪山湖泊小镇火车行人各种动物，和谐出现在一个画幅中，我恍然大悟，原来有一种生活叫瑞士。
今天在山上等了50min最后还是没有飞成滑翔伞，但我的耳朵已经学会了滑翔伞是怎么操作以及怎么玩的，这个遗憾留给下次吧，给规划进我妈退休旅行里了。
first hill的风景根本拍不出来，mountain cart和scooter值回票价。
我正在为自己而活，可以暂时被困住脚步，但不能永远，也好在我有不扫兴的开明的父母，感谢所有身边人。 https://t.cn/RU1aZXQ