一有心事就失眠，明明觉得很累，眼睛都肿了，就是睡不着。
原来思维真的会欺骗自己，这种感觉怎么说呢，像那一年我以为同事之间和谐友善，我觉得每一个人都对我很好，直到偶然得知某些完全没有利益关系的同事背后编造谣言，原本属于自己简单又美好的世界瞬间崩塌，难过、无力，单纯碎了一地，拾起来一把愚蠢。觉得自己像傻瓜一样可笑。话语的杀伤力真的好大！心里被捅了一个好大好大的洞，用了好久好久才修复。
今天这种悲伤和无力感再次袭来，我努力表现出自己没事，脑海里却总会响起一句“好假”。原来我在亲人面前也要开始伪装自己了，这是一个变老的过程吗？是每个人都需要经历的事情吗？我很疑惑……
所以，并不是每一句话都要去相信的，听听就好了，切莫当真。大家不过是在心情好的时候随便说说而已。你怎么还学不会成为一个大人？

没有游戏搭子时，如何找到合适的游戏伙伴

在游戏世界中，有一个合适的游戏搭子不仅能提升我们的技能水平，还能为我们带来沟通的乐趣和社交的满足感。然而，有时候我们可能会面临没有游戏搭子的困境。在这种情况下，如何找到一个合适的游戏伙伴呢？以下是我个人的一些经验和思考。

首先，我们需要明确游戏搭子的作用和意义。游戏搭子不仅是我们在游戏中的战友，更是我们提升技能、交流想法的重要伙伴。一个好的游戏搭子可以帮助我们发现自己的不足，激发我们的潜力，同时也能为我们带来游戏的乐趣和社交的满足。

在寻找游戏伙伴的过程中，我曾在蜜橘星球公主号上尝试过。幸运的是，我在蜜橘星球上遇到了我的第一个游戏伙伴——觉夏。我们因为共同的兴趣和相似的游戏理念而走到了一起。在游戏中，我们互相支持、共同进步，一起经历了许多欢乐和挑战。通过不断的沟通和磨合，我们的竞技水平得到了提高，对游戏的理解也更加深入。

在王者峡谷并肩作战的日子里，我们共同经历了许多难忘的时刻。无论是胜利后的喜悦，还是失败后的沮丧，我们都能够坦诚地分享彼此的感受。这种信任和默契让我们成为了不可分割的游戏伙伴。

总的来说，找到一个合适的游戏伙伴需要我们付出一定的努力和时间。我们需要明确自己的需求和期望，同时保持开放和包容的心态。在寻找的过程中，我们可能会遇到挫折和困难，但只要我们坚持不懈，就一定能够找到那个与我们志同道合的游戏搭子。

最后，我想强调的是，与其他游戏伙伴共同进步、互相鼓励和支持是非常重要的。在游戏的道路上，我们不仅需要提升自己的技能水平，更需要学会与人沟通和合作。通过与他人的交流和协作，我们能够发现自己的不足，汲取他人的优点，从而不断进步和成长。

我总是在告诉自己天天开心，怎么开心就怎么来，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情，我也会很焦虑，我困在自己的负面情绪里，我讨庆现在的自己，所有人都以为我是性格外向没心没肺，开心快乐天天傻笑的人，但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪，我很讨庆迎合别人的笑，我讨庆不能表达自己情绪的每一秒，我好像知道我在精神内耗，可我停不下来，我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊，白天的理性会消失在夜里，我是一个完全矛盾的个体，穷思竭虑。反复想一件事，反复想不愉快的事情，我知道翻篇是一种很重要的能力，也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环，我不想抓着过去的事情不放，也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己，可是对我来说太难了，我本来就是很糟糕的人，情绪不稳定，容易被别人的话影响，嘴硬生气的时候爱说反话，我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑，我很胖，不好看，不优秀，不完美，不该拥有目前为止拥有的一切，我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话，我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾，除此之外，我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服，去努力，可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成，那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节，于是我避开了所有的开始，以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格，也许是忍让太多？也许是过于懂事？可是我也不那么忍让，我也不那么懂事。我很社恐，但是不只是人多的时候我不敢说话，也可能是我并没有恐惧，只是讨厌人性和无数的心眼子，懒得陪大家演戏而已，所以相比起热闹的都市，我更喜欢山川和湖海，如果有下一场人生，我会选择当一滴水或者是一朵云，那会让我感受到我的存在是有意义的，因为在那里，我是生命，意义是活着，我知道人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，可以接受自己的迟钝平庸，允许自己出错，带着遗憾怒放，与自己达成和解。可事实并非如此，这趟旅程，我是一个鲜活的人，我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节，所以这些话不能让妈妈看到，她看见会难过，可能为她付出的半生难过，也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀，但也又不想离妈妈太远，总爱和家里人唱反调，却又想挣大钱给妈妈花，想走出小县城去看看更大的世界，又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话，聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录，有时候日期还会提前，我也不知道为什么，我总是不爱主动跟人说话或者是评论，也只给固定的几个人朋友圈点赞，如果谁的朋友圈被我点赞了，那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过：中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母，无数个日夜对他们是既讨厌又心疼，你深知他们是世上最爱你的人，同时又无法回避他们确实伤你很深，所以这时“愧疚”二宇摆在中间，把一切平衡得刚刚好，刚刚好让人痛苦一生，父母的爱里夹杂着钝感的痛，一边说家里没钱，要省着点花，不要买乱七八糟的东西，一边又说钱不够记得说，所以有时候问家里要钱都有种负罪感，这就让人变得非常矛盾，一边委屈父母的不理解，一边又心疼他们的付出，不能割舍，也无法指责。我真的矛盾，一边想自力更生减少罪恶感，一边摒弃自我，20多岁的年纪，也不具备养活自己甚至回报家庭的能力，这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪，我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，我只好内疚怪自己，可是看着你布满红血丝的眼睛，新增的皱纹，鬓角的白头发，我突然就不抱怨了，它们不停地刺向我的心，我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪，总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心，要挣好多钱给你花，世界有两个我，一个想回家，一个想远行，但是长大后，发现自己还只是个普通人，我知道爱人如养花，最好的花匠是妈妈，可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子，她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说，什么累都没讲，我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人，但是我也想跟自己说，先努力变强大，你必须克服恐惧和失望，一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼，去认真的生活，在坍塌中重建自己，褪去身上的孩子气，有能力背负起对人生的期待，在成为任何角色之前得先找到你自己。