说来有点可笑 初中以后吧 过年我就不买新衣服了 有人问起来就说 平时也穿新衣服、年味不重所以没必要其实我的内心还是十分渴望 但我的家庭有点捉襟见肘 爸爸妈妈弟弟都没有 我怎么能有

上高中时 我儹钱给自己买361、特步、鸿星尔克的运动鞋 不要问为什么买这些 因为我买不起其他的 十八年里我最贵的一双鞋是姐姐买给我的 安踏 其实我想要的是耐克 但还是那句话买不起

上大学后 我记得流行匡威、aj 、彪马等 也可能不是当时流行 是我太土没见识 我看着朋友们的品牌衣服鞋子 我太想拥有了 仿佛穿上那些我就可以不自卑 我努力兼职赚钱 第一次买了一双彪马 丹当时和我说这个鞋不好容易开胶 但其实我已经听不进去了 因为它的价钱刚好是我可以接受的 而logo也是我想要的 即使鞋码最后挑来挑去还是不合脚 我也没有后悔过

工作后 青春期里我最想拥有的阿迪耐克即使我有能力后我也没有送给自己 因为我更加不舍了 直到去年 我才给自己买了一双耐克 但我不知道它是否能体现当初的意义 那个期盼的小孩得到了她想要的糖 只是过期了

我想每个人的青春都有一些可望却不可及的东西 比如我弟弟 我知道他也如同年少的我一样 什么都没有
但正是因为我知道 所以我不能让他和我一样 被年少不可得之物困其一生 大学里我给他买了两双李宁 听人说 斐乐的鞋子很舒服 上个月他生日我给他送了一双 这两个牌子我都没有穿过 我买给弟弟 就当买给青春期羡慕别人的自己 现在我已经不需要这些来满足自己了 但我希望弟弟的青春明媚灿烂

昨天我们一起逛街 他念叨了好长时间给我买鞋 他说今天必须买到 计划只买一双板鞋 后来试了两双 三分钟内他说都买了 后来还加了个外套 结完账后下电梯 他对我说给你买衣服我特别高兴 我说鞋子买多了吧家里还有好几双 要是我妈妈的话一双也不用买了 他说各式各样 听大人的话什么也不用穿了 上个月在实体店给我买了四条裤子两身裙子四件上衣一双鞋子…

现在我理解为什么有些瞬间忘不掉了 他真的弥补了我很多 所以有时候我生闷气时想到这些瞬间 就原谅了一切

喜欢上你之后更喜欢冬天了 可以看见你穿那件黑色的高领毛衣 外套包裹着的你比平时更像小孩了 一切都是迟钝的 安静的 慢慢的
然而现在夏天快要来了 我们应该会大笑着为了听见碳酸饮料和空气接触的声音拧开瓶盖 包裹着我的心的外壳也逐层脱落了 到了会对一切都没有防备的节气
一切都是炽烈的 鲜活的 日照时间变长了 所以夏天好像没有谎言 每一刻都在燃烧我的生命
到了夏天 我们牵手的时候小臂自然而然地贴合 就连空气好像也变得更透明 我也可以透过误解与偏见 透过这个愚蠢的世界的空气 毫无障碍地望向你的眼底
一切都自然而然地变得好热烈
到了夏天 就连死欲很旺盛 希望自己像一束烟花就那样在最美的时候炸裂 尸骨与血肉都能变成美丽的风景 但幸好我还记得要再等到冬天 再看到你穿那件高领的毛衣^ ^

人的心境确实能随时间改变，22年买了房开了店之后因疫情差不多整整半年没有收入，身上还背着十多万的债，以后也是一个未知，就连去外面下馆子也只约定好一个月一次，难是真的难但那时是真的能吃苦也充满希望，直到去年暑假把债还完了才真的如释重负了，慢慢的才开始攒钱能有自己的生活了，还完债后就在想我这辈子只会买这个房子我再也不想过这样负债的生活了，好在开店后半年的疫情撑住了反而变成一个机遇，可能老天也想在最困难的时候帮我一把，终于从负到零了，现在每天安安稳稳工作，但总感觉每天只有上班就没有一个让自己彻底放松下来的地方，我想这个地方就是一个温馨的家，现在租的房子就是破破烂烂的震前老房子，除了便宜和近没有一点舒适和环境可言，就连楼道灯都没有，每天回来总是匆忙洗澡就躺上了，一来点小震就提心吊胆的，拖着一身疲惫回家是多么想在自己喜欢的环境里安静地听会歌看会电视坐一会啊，我天天想夜夜想白天想晚上想做梦也想，每天都看别人的各种装修我也幻想成是我的就好了，在都江堰生活五年了除了学校宿舍一直都住的这种老房子，没有归属感更谈不上温馨，只是一个不让你淋雨的壳，我很喜欢都江堰我想在这有个自己的家，在这里我可以没有朋友没有社交没有熟悉的一切，但不能没有治愈自己的能量窝，余生真的只有好好努力争取不负自己