有人点了檨欲，我进去重新看了一遍，发现一个错处，当即改了并且心里有点膈应，但是看到这里的时候又被萌到。我真是天才，问题小狗也太符合顾晓梦了？！她就爱看李宁玉就某些问题侃侃而谈的严肃样儿。这可是李宁玉，大天才，是我顾晓梦的女朋友！所以她故意变成问题小狗，只是为了听小猫多说几句话，多见见小猫闪闪发光的样子，也让自己多爱小猫几分。一个合格的犬系女友会主动给自己洗脑：天底下我的小猫最可爱。

披萨明天去绝育了
找医院找了很久
找人推荐自己搜索
最后找了个不错的医院以及不错的医生
当然等价交换
也要付出一个不错的价格
刚刚在外面吃饭
吃完了
孙瑞瑶说还想在外面呆一会
我说披萨明天就做绝育了
回去陪陪她了
然后就是提起脚步马上回家
路上她问我说你好像比我更担心
我说没有担心呀
我说你把她的所有东西都安排得很好了
我说我好像真的没什么好担心的了
从决定给她做绝育开始
就看各种评价看医生从业年限
看体检项目看消炎类型
把医生技术摆在第一位
而不是经济实惠作为前提
我以前还总对她说你好像没那么爱我们披萨
但仔细想起来好像披萨成长很多事情都是她在操心
几个月的时候太瘦了
也是看了很多东西
给披萨煮狗饭
一公斤饭要配比多少鸡肉多少牛肉
多少的膳食纤维多少的蛋白质
一些我用计算机都算不清楚的数据
都是她在操心
披萨换狗粮挑食
也是小红书抖音到处看给她选狗粮
自己做狗饭开始就挑食不吃青菜
也是她用刀剁成碎末让披萨没法挑出来
治她这个坏毛病
小的时候吃饭太快
操心她呛着给她弄慢食盆
太多事情了
到现在给披萨做绝育
不知道打了多少电话
加了多少微信看了多少资料
反倒是总是主张更爱小狗的我
好像回忆起来什么都没做
哈哈哈哈哈哈
虽然小狗估计更爱我一点
不对是肯定更爱我一点
但不怪小狗
小狗不懂这些
不过我替她多爱她妈一点好了
她们之间就算扯平了

每天都强忍着莫名其妙想哭的情绪，看到这段文字，感觉拼了好久的拼图又碎了，害怕和朋友沟通我会忍不住给对方带去负面情绪，谁也不容易，为什么还要让别人承受我的负面情绪，每次带着仅有一点的希望从父母身上得到安慰，甚至苦苦哀求他们能不能多爱我一点，多关心我一点，可是都没有，我想我应该把自己一直关起来，我不明白为什么一辈子都要拿我和别人比，我不明白每次都用弟弟小，你已经长大了，你比较独立，来搪塞我，我不应该渴望见到阳光的，我应该呆在囚笼里，那里才是我的归宿，可是我嫉妒，我嫉妒被爱包围却不自知的弟弟，那是我苦苦哀求也得不到的，只要有不幸好像都是我导致的，生意失败，投资亏本，从小到大都在哭穷，我常常哭着问为什么要一直和我说穷难道是我导致的吗，全家就我一个人花钱吗，妈妈说 爸爸赚钱花钱理所应当的，弟弟还小听不懂，所以是我活该吗？询问我意见每次都不听，可不好的结果却要我来承担，我活该吗？我认命？是啊我活该，我不舍得他们难过，我活该的，万一呢万一哪一天阳光就照进来了，好好笑，明明已经安慰过自己几百次了，每次都无一例外，在所有人看来都觉得我是幸福的孩子，看上去生活过得很自在，该吃吃该喝喝，那是我求来的，我求她们既然什么都给不了，那就给钱吧，让我自己一个人的生活能好一点，让我在外面照顾好自己，该花别省，会尽最大努力满足我，可是每打一次钱都会被数落，说生意困难，我想买衣服、也只会得到：天天起来买衣服，我只有旧衣服穿。 可这也是我造成的吗，我说妈妈你也可以买，却得到一句：我才不像你大小姐一样。 真的真的很伤人的一句话，我甚至不敢说，不然只会得到一句：连玩笑都开不的。 我开始变得极端了，我太想要他们关注我了，哈哈真的很想从世界上消失，看见车流想往里面冲，坐电梯到高楼想往下跳感觉会很舒服，我发觉自己可能生病了，又带着希望和家人说，为什么啊我都这样了，他们还说我自私，我是恶毒的人，所以有这种想法想抛下他们。可是抛下我的一直都是他们，我独立 我是怎么变独立的，我是突然间就变独立的吗？是高三集训独自一人坐高铁，是独自一人去爱猥亵女生的老师家上课，是大学独自开学，是独自去旅游，是独自去看病，我不知道求了你们多少次，可我的记忆里仅有一次妈妈陪着我来福州，是因为老师特地交代，家长跟着去看看艺考集训场地。好像对他们的需求越来越少了，不行就给点钱吧，不行就给点钱吧，这样至少能让我好过一点，越来越少的电话沟通，越来越不想回家，拒绝交流，老是看见有人发想回家，我好像好久没有这样了，家庭的不和睦让我一点恋爱结婚的欲望也没有，我讨厌小孩，可是我也不是一直讨厌小孩，我喜欢小时候的弟弟我相册存满了他的照片爸爸妈妈还有我拍的，现在我讨厌小孩，讨厌做姐姐的让一下弟弟怎么了，讨厌他们只围着弟弟转，讨厌小孩，不想恋爱结婚被扣上了冷血动物的帽子，没关系我就是这样的人，我应该保持冷漠的，我应该时刻提醒自己别抱有任何幻想，哈哈哈哈哈好想一了百了，在他们把我的小狗丢掉的时候，就应该把我也一起丢掉。