2024.1.4星期四（冬月二十三）我的奶奶您长眠，我常念。是必经的离别，也是永远的怀念，从此相见只在梦里，愿您在那边一切安好️ 愿来世我们还能相见，继续做您的孙女️
我们在1993年12腊月相见，有幸被您宠爱了30余年，我还有那么多的遗憾：您还没看我结婚生子，还没带您去更多的地方，也还没有对您说一声谢谢你的养育之恩，可是这样的机会都没有了……
您离世后，每一次回去看您，看到您坟前的名字和照片始终还是忍不住，您静静地躺在那里想睡着一样，离我那么近又好那么远……常常想起我们的点点滴滴，您做的好吃的饭菜，很多快乐的记忆，小时候您和爷爷给我们的不多，但也许是您们的全部。
最痛苦的不是失去您的那一刻，而是想念您的每一刻，想到与您有关的零碎记忆，这种痛不是一瞬间的，而是无尽的思念……
奶奶的离开让我也更加深刻的知道我不再是孩子，不能任性为所欲为，我的爷爷爸爸妈妈亲人在渐渐老去，应该给他们更多的爱 耐心和时间。以前总觉得爸妈还年轻，能够永远依靠他们为我遮风挡雨，其实他们已经白了头发，眼睛也花了，自己陪他们的时间也只有那么一点点，好想给时间按个暂停，不是贪念自己的青春，而是希望他们慢慢老去，爷爷可以一直身体健健康康。确实是我贪心了，我只是想你们在我身边，久一点再久一点更久一点……#怀念奶奶##怀念#

INFJ｜“这将是我作为人的最后一世”

六亲缘浅本是福，修的就是两不欠
下一世，我不想再拥有假如还有的来生。
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我和每个人的关系，哪怕是亲人、朋友，都好像是淡淡的。过了一个阶段之后，从此断了联系，缘分到了哪里我们就走到哪里。没有刻意地说分别，但又似乎是在这一世里道别，下一世不会再相逢。
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这一世，我不会留下任何，也不能和更多的人产生纠葛和羁绊，也就无甚大愿，无所向往。下一世，我也不会是人类，不会留在这里，我会解脱，故而不想来时，不思归处。
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这个世界的热闹与我无关，但又不是还不相连。这一生，我不能留下未完之事，就不会消失。
所以，又开始思考“今生之大愿”“能不能在这一生完成”“能否有自己完成”等等。没法真的放下却又无能拿起，我只是现实的、宇宙的一个存在。
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“愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈。”

简庆芬把Rebecca当成平行世界的自己，我看的时候还觉得有点扯，明明是暗暗较劲的关系怎么突然惺惺相惜了，怎么生怕她过得不够好了。但是刚刚和大副的对话之后，突然我也能理解了这种感受，和这种戏剧性情节不同的是，我只是在默默窥探他人的人生，默默许愿自己在来世或者平行世界能成为那个人。
小的时候我经常希望自己成为那些闪闪发光的女生，羡慕她们的一切，后来慢慢长大，心智逐渐成熟，再也没有想要变成谁的想法，现在也是如此，我知道自己有自己的人生，也可以活得精彩，独一无二，并且人人都有苦难言罢了。
但是公主是特殊的存在，我根本不了解她，我远远看着她，她活在我的幻想之中，实际上我并不感到羡慕她，但却在无数个瞬间想要让我在脱离这段尘世后，过上她的人生。
那种感觉就像，我觉得自己也可以选择那样去生活，即使在各方面难以和她并驾齐驱，但也算在这条轨道上和她同行了。可是，我偏偏选择了完全不同的一条道路。和庆芬对Rebecca的感情既像又不像。
但我现在连svip都不是，无法视奸之了，公主，这算是一种爱吗？