我的微博关键词屏蔽:出轨/第三者/抑郁症

恶心/恶心/恶心

我不承认我不喜欢一个人就拒绝他五六年有错，做朋友是他自己的选择，最后怪我真的很有趣。而且我并不是毫无回应的机器人，我把我的感情进度条清楚地让他知晓，不停给他机会和做选择的权利，我清楚告诉他未来的事我给不了承诺，暂时也给不了关系，但我也不会和任何人有建立关系的可能，我主动让他融入我的生活，他有我社交圈联系人，两人的假期都是和我以及我家里人在一起，但我不过问他不要求他我进入他的生活。看起来喜欢更多的人是他，但真的在朝着他理想的方向走的人是我。所以你们两个没什么好把你们双双出轨的事甩给我。说我没有建立关系，不存在出轨和第三者，说你们的感情复杂，我的就简单？我整个人就简单？那凭什么又按照社会规则对我说教？难怪我会一直拒绝这么多年；
我一直都在做我自己，因为我要管好我自己暂时没有精力和能力去负担他人的感情和期待，我更没有义务去满足他人的期待，他和我说他不是完美的，那我也不是，我觉得我们身上很多不合适我拒绝就有错了？在你看来就是我没感情我就是渣女？为了满足你的期待，你理想的我，那个喜欢你的我，我就应该这样吗？第三者轮不到和我说:做自己。

我是抑郁症，我不知道你想在她身上找什么影子，你和我说她很像高中时候我和你，我只觉得恶心。对于我来说，我从来没有形容你像我身边新认识的任何一个人，你就是我从高中认识的唯一的一个人，不存在类比和相似。我和你说我的抑郁症还没好，意思就是说我承受不了这种刺激，你和我说你没病吗她没病吗？你真的无法想象我是怎么样…怎么样来消化这句喜欢了我快七年，彼此互相陪伴互相支持的人说出来的话，你看到我在阳光下高光时刻，也看着我走入漫漫长夜，和我说了这些话。除了知乎其他我没有关注过任何抑郁症相关，我也不会发布一些东西，更别说自残。阿毛说她知道每次她接到我电话的时候一定是我已经好转了，可是你不知道，你只觉得那个时候我很糟糕吧，可是糟糕的是在打电话给你之前。我没有拿抑郁症要挟过你吧，我不知道第三者为什么在自己自残过度服用安眠药背着男朋友给你表白你俩同居的情况下和我说我拿抑郁症胁迫你，你这么委屈吗？原来喜欢我和我变亲近让你这么委屈啊。我给了你那么多次那么多次的机会，我并不舒服，你不相信我，或许只觉得我在拒绝你，但是我真的非常理性地在告诉你什么地方什么地方不合适，我哪里哪里可能达不到但我会试试，我不能给你未来的承诺，当下的就是我要专注我自己，因为我觉得感情让我不快乐不利于我治疗，只要保持一个舒服的关系就可以，大可以放心，我对你的忠心。

你就是把我当成一个追逐的东西，你把我默认为「追不上」，所以自动屏蔽我的回应，视而不见，你又没办法面对这样的自己，所以让我来承担这一切。起码我身边的朋友都会和我说「顺其自然」，不会给我建议让我和你在一起不会建议我去找别人谈恋爱，而不是你的朋友同学给你支招「你是不是不把她当女朋友啊」「去找女朋友」「她是你女朋友吗」，这就知晓了在我眼里的你和在你眼里的我。

你感觉我一直拒绝你，我的家里人我的朋友也是这么觉得的。起码，起码我真的把你纳入我的生活，你是我的一部分，但也是我必须剥离开来的一部分，因为这是我的人生，我才是能够陪伴我过完这个人生的人。在我不够强大之前，我会一直拒绝，因为我坚信我会遇到像你对我做的事。

我在干嘛
神经病
恶心
去死吧
我又开始了哈哈哈哈哈

这大概就是依赖自己的弊端吧，我比谁都清楚吃药看医生，所以别对我说三道四，您先吃药吧，劝你最好是如你对我所说一直吃药一直治疗一直对医学抱有信心，也请你们管好自己，不要泛滥你们的感情，然后又要逃避这样的自己。记得做自己哈，社会层面道德层面，你俩就是出轨男女哈

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Day5 胖纸花F7到齐个啦！
一位友人因为捡到前辈身份证的机缘开始了自己求而不得的单恋，我们管那个前辈叫身份证。今天友人播放Jay的《回到过去》并感慨：“这是身份证最喜欢听的歌。你说他想回到过去什么时候呢？”我说“他想回到丢身份证之前保证身份证不被你捡到”。
大家都好笨喏，打麻将也很笨，猜海龟汤也很笨，用纸吸管搅奶茶小料也很笨。这是我的快乐老家呀，等孙鱼和村长也回来，我的幸福就百分百重启啦！
已经过了零点，今天是褚33的生日，但他还是早早地就睡着了。对他来说似乎每一天都是同样平澜无波的一天，真想看看他会因为什么事而失眠。他不喜欢被注视和特殊对待，那我偷偷祝他万事顺遂——再加一个永远爱我，可以吗？其实他已经很完美无瑕，致使我常常惭愧，虽然我也贪图被爱，死性不改。但如果，如果可以，永远爱我。