一点多和我说这个机票的事，我真的纠结了一个多小时，上半年的安排本来是什么也没有的，是想努力存钱的，但是又接了家教，突然安排我实在下不了决心，又好难过去不了，前段时间看盗墓笔记的时候就好想去沙漠看看，而且之前刷到朋友圈去郴州的风景，就想去看看草原啊沙漠啊或者丹霞地貌那种开阔雄奇的景色，啊啊啊啊为什么我不是富二代！！！

5361【人生三大错觉之总以为前夫他要跟我求婚】

两个月前一个凛冽的有点倒春寒的天气，稿主刚考完试从考点出来，发现分手快半年的前夫哥就站在外面的人群中等稿主（当然，不是偶遇，头一天短信联系过了）。

前夫哥当天是坐了四五个小时的高铁过来的。我看见他的时候，他就像一个刚刚进化成智人的巨大黑猩猩，用粗壮的手臂抱着那个分手时候我寄回给他的那三个粉色星之卡比玩偶，直戳戳地扎根在水泥路上。等我被人群推挤着走近了，他似乎也看见我，于是把那三个玩偶高高举起。场面很滑稽，就像是沙漠里的一株黑色猴面包树，突然开出几朵粉色的花，在太阳下。

我走过去，前夫哥便把玩偶塞给我。他说他过来旅游玩几天，问我有没有空能给他当当导游，他可以包全程食宿。

我很感动他千里迢迢（物理意义上的千里迢迢，我跟他的距离有一千多公里）过来，遂欣然同意。

虽然接下来的两天都是无聊的钟楼鼓楼兴庆宫青龙寺小寨不夜城之类稿主已经逛烂了的地方，但前夫哥全程兴致勃勃，并且时不时跟稿主煽情两下，说过去大学谈恋爱的时候说要来西安结果没来，反而是毕业分手之后才有空云云，总之就是每到一个景点前夫哥必然要来这么一套物是人非事事休欲语泪先流的循环硬控。

就这样一直持续到了第四天的下午，前夫哥突然说想去吃个火锅。

我同意了。毕竟是他掏钱，我没有理由拒绝。

于是当天下午四点半，我准时来到他订的火锅店。他已经坐那边了，穿得很正式，脚下还放了一束花。我走过去叫他名字，他就抬起头，露出一个符合智人身份的微笑。

[微笑]好，事情发展到这里大家是不是觉得一切正常？是不是觉得接下来应该是什么狗血烂俗的破镜重圆前缘再续了？

————好死不死，稿主也是这么认为的。于是电光火石间稿主就想好了一百零八个拒绝复合的理由。

但前夫哥并没有提这事，只是把平板递给我让我点菜。

然后就是波澜不惊的一顿饭。前夫哥并没有提任何关于复合的话题。

稿主开始怀疑自己是不是自作多情了，然后又安慰自己可能是前夫哥准备憋个铺垫前摇特别长的大招。

但一切还是那么平静。我坐在那里听前夫哥说话，思绪从黑猩猩基因与现代智人的相似程度跳跃到高颧骨智人是何时出现的，又跳跃到猴面包树是否是一种类人生物。等我脑子里已经畅想过半个地球的古生物进化史后，前夫哥终于停了下来。

他突然把那束花从他脚边拿起来，递给我。

我接过来还没有三秒钟，前夫哥就又掏出了一个小盒子，对，装戒指的那种红色绒布盒子，放在了桌面上。

我就问，此情此景，换任何一个正常人坐在我的位置上，都会觉得他是打算求婚吧？

当时我们的隔壁桌是一群正常的大学生，离得比较近，纷纷开始起哄。我看他们那个准备拍手喊嫁给他的架势都已经准备好了。甚至连料碟区的服务员都已经蠢蠢欲动，仿佛下一秒就要一个三级跳飞过来给他当求婚的人工伴奏了。

当这个氛围已经烘托到顶点的时候，前夫哥打开了盒子。

一枚不知道啥装13材质的金属戒指静静躺在里面。

隔壁大学生已经开始“噢——”了，还有一个举手机准备拍照的。

众目睽睽！光天化日！大庭广众！目光如炬！群狼环伺！

正当稿主还在思考第一百零九个拒绝理由之时，前夫哥突然露出一个势在必得的狰狞微笑，然后当着我的面怡然自得行云流水的一套花式连招把戒指给自己戴上了。

“服务员，结账。”他戴着戒指，泰然自若地对着那个三级跳失败的服务员招手，仿佛一棵胜利的猴面包树，在风中扭动着它壮实的枝条。附图：当天吃完回来和朋友吐槽的

妈呀…
真的是 还得说广东的服务意识
话说我这条广州到佛山的地铁太长了以至于中途非常渴 想去买个水喝 结果站内没有贩卖机！一边怨念这么不以人为本一边渴的恨不得问身边乘客有没有水卖给我！
最后我抓住一位工作人员 说我不想出站又想买水怎么办？他说员工通道出去就是全家 我陪你出去再进来吧！
！
这是水吗？
这是人间的温柔和沙漠里的绿洲 ！！！