晚上去试车，坐了将近一个小时的地铁去郊区，回来时手机没电，又是将近一个小时的地铁，无聊到一路上听着福州话的广播，猜测每个词对应的意思，走到地铁的一头看车尾的另一头具象地感受它的轨迹。
无聊透了，看着车上所有的人，除了相伴聊天的以外，一个一个看过去，要么在玩手机，要么在听歌，只有一个大叔没玩手机也没戴耳机，在发呆。
旁边是一个带着孩子的妇人，大概是她的母亲，但她同另一个女人讲话的内容又让我不那么确定，我觉得她很像我的姑姑，非常像，以至于我觉得如果我姑姑以她这个年纪活到生活在现在应该也是这幅模样。
完全没事干的情况下失去手机近乎是种煎熬，它有时候会让我想起之前的时光倒地是怎么过的，有时候会想起我的奶奶，她在住院的时候总能与每个临床病友或者他们的家属讲上话，即使是在语言不完全通的情况下，没错，她讲闽南语，对方回她普通话，一段时间后她能和我复述他们的家庭情况。
想起之前关注过的一个诗人，尽管我并不喜欢她的诗，但我还是愿意称呼她为诗人，她好像在每年过年的时候，家人们都在身边的情况下，完全停掉手机过一段时间的生活。
出站的时候，我到地铁的服务台那边和他说我手机没电扫码出站，他说是要充电还是先扫码出站，他有别的办法可以让我出站。
我说，那就先出站吧，于是他给我打了一张赛博车票，我突然想起之前 b 站听过的一节哲学视频。
讲到德语的“本质”是“存在”的过去分词，这个极具辩证的词根蕴含的哲理是“事物的本质以缺席的方式出现”，当你需要一把刀子去切割纸的时候，突然没找到刀子，用尺子替代，于是刀子的本质在这一刻显示出来，一种锋利。
而手机以没电的方式显示它于生活的本质，车票，无聊的消遣，或者它已经是种生活方式本身，因为在一些瞬间，我突然意识到，我竟然也会因为口袋里的手机没电而感到不由名的紧张，或者说变得有点点急躁，我不想我会落入这样的境况，到这是现在。
想到昨天中午地铁一个老头，满头白发，颤颤巍巍地从地铁楼梯走下来，很少见这样年纪的老人独自出门，甚至让人怀疑他使用自动扶梯的时候会不会摔倒。
我赶时间地大步流星地从他旁边跑过，他缓慢得让我觉得犯了某种不自知的罪恶。
想到晚上朋友说的工作，算了不聊工作。
无聊透了，看着车上所有的人，除了相伴聊天的以外，一个一个看过去，要么在玩手机，要么在听歌，只有一个大叔没玩手机也没戴耳机，在发呆。
旁边是一个带着孩子的妇人，大概是她的母亲，但她同另一个女人讲话的内容又让我不那么确定，我觉得她很像我的姑姑，非常像，以至于我觉得如果我姑姑以她这个年纪活到生活在现在应该也是这幅模样。
完全没事干的情况下失去手机近乎是种煎熬，它有时候会让我想起之前的时光倒地是怎么过的，有时候会想起我的奶奶，她在住院的时候总能与每个临床病友或者他们的家属讲上话，即使是在语言不完全通的情况下，没错，她讲闽南语，对方回她普通话，一段时间后她能和我复述他们的家庭情况。
想起之前关注过的一个诗人，尽管我并不喜欢她的诗，但我还是愿意称呼她为诗人，她好像在每年过年的时候，家人们都在身边的情况下，完全停掉手机过一段时间的生活。
出站的时候，我到地铁的服务台那边和他说我手机没电扫码出站，他说是要充电还是先扫码出站，他有别的办法可以让我出站。
我说，那就先出站吧，于是他给我打了一张赛博车票，我突然想起之前 b 站听过的一节哲学视频。
讲到德语的“本质”是“存在”的过去分词，这个极具辩证的词根蕴含的哲理是“事物的本质以缺席的方式出现”，当你需要一把刀子去切割纸的时候，突然没找到刀子，用尺子替代，于是刀子的本质在这一刻显示出来，一种锋利。
而手机以没电的方式显示它于生活的本质，车票，无聊的消遣，或者它已经是种生活方式本身，因为在一些瞬间，我突然意识到，我竟然也会因为口袋里的手机没电而感到不由名的紧张，或者说变得有点点急躁，我不想我会落入这样的境况，到这是现在。
想到昨天中午地铁一个老头，满头白发，颤颤巍巍地从地铁楼梯走下来，很少见这样年纪的老人独自出门，甚至让人怀疑他使用自动扶梯的时候会不会摔倒。
我赶时间地大步流星地从他旁边跑过，他缓慢得让我觉得犯了某种不自知的罪恶。
想到晚上朋友说的工作，算了不聊工作。
#羽生结弦就是妈咪[超话]#
虽然我不是很擅长吵架撕逼，但是……还是想说……
我本人也是亲眼见到白梦姐姐之后，在一群老钟人不合时宜的尖叫里，恍若失神。1月12号的白梦姐姐，在黑暗里自顾自地起舞，带着浸透心脾的悲伤、伤感。好像是在下定决心去告别，去祈祷，去在黑暗中寻找“路”，在人生的梅雨季里寻找那唯一可以触碰的光热……那悲伤完全感染了在二楼连他的脸都看不清楚的我，他真的好悲伤好悲伤，但是那是他一个人的痛苦，作为观众的我去打扰那就是一种冒昧，所以白梦这个节目，我哭泣都是压低声音的……去用手遮住那个摄影机的时候，眼神迷离，小脸蛋被映得像是将死的婴孩，病态的光影似乎要将他拉回那个可以溺死人的深水里。只是眼睛里还沁满了细碎的泪，好像星光留在他眼里，或者那是他心中的“希望”与“祈愿”，是他还在流动的感情。
按照剧情，我知道在repray里的他，可能将要去面对死亡那撕心裂肺的痛苦了，那是一场告别，真实的他将离所有人而去。包括最不舍的他自己。
于是我哭着，小声地呢喃，带着哽咽“姐姐，姐姐，姐姐……”
当时我还没有彻底变成泥塑，也不是一体机状态，就是一整个也不知道怎么给自己定义的情况。但是，我看到白梦姐姐眼角带着泪光时，我觉得确实……拿传统的男性视角去观看他的美，那真的是一种背道而驰与扫兴，是一种被性别与封建文化压制的故步自封。
所以话归正题：
为什么我圈只允许一种看他的眼光呢？第二种第三种有错吗。并且你们也没有好好了解过另外一种观点到底是什么吧……也没有了解过其他人为什么要这样看他吧？
我不觉得叫他“妈咪”或者“姐姐”是在侮辱他，因为我自己从来没有把这两个词当成一种羞辱的脏话。部分牛妈妈也是从少女时期过来的，少女是多么美好的象征，生命力、娇憨的脸颊红晕、一衣柜的小裙子，哭笑都随心所欲的任性、哭肿的眼泡、一肚子的小情绪、略有凹凸的身材……很多“小姐姐”的特质，或者是这一标签下的东西，羽生结弦也都是有的，并且还挺多，用“姐姐”称呼又有什么错呢。我们日常社交网络也都是“姐妹”“姐妹”地叫着，所以“姐姐”到底侮辱什么了？叫“牛”还没考虑“牛”的其他意思呢，叫“姐姐”就是侮辱了吗……（要骂也得真的了解过之后，再去骂吧。而且骂泥塑就能解决所有问题吗……）
再说回妈咪的叫法。我不知道别人怎么看的，但是于我而言，gift和repray都是我的心灵归处，是他孕育的精神家园。我不是研究艺术的，但是我觉得愿意创造一个时空，一个“异托邦”（大抵是指与社会有“通道”的乌托邦），一个所有人都可以在这里拾起自己曾经有关或者无关他的回忆的人，都是伟大的，慈祥的。他愿意用他自己的人生故事，去抚平每一个观众心灵在过去或者是当下的痛感，他愿意给大家一个发泄自己情绪的契机，他愿意给所有人一个无形的可靠的宽厚的肩膀，那这种人被称作“精神母亲”又有什么错呢？为什么不用父亲，那是因为在家庭与大多数人成长经历中，父亲总是严厉而威严的，他们大多数不会像母亲那样善解人意。
以上就是我叫姐姐和妈咪的理由。
我一直以为赛博世界大家因为没有现生中利益的牵扯，都会用一种包容和尝试去理解别人的态度去交流，因为赛博世界让我们的社交圈子扩大，让我们超出时空地域的限制，脱离现生那有限的圈子，这样我可以了解到一个问题更多角度的分析与看法，不同的人不同的活法与经历。让我看待一个事物更加的全面，整体，避免了因为主观意志太强而造成的判断偏颇。
但是现在，这件事似乎不是这样。泥塑整肃到底谁高贵谁低贱呢？反正我从来不觉得我粉的是羽生结弦的粉丝，所以我不会因为其他人没有理由的诬赖去妥协，想要说服我，那就和和气气谈谈，列出观点和依据。不要无缘无故拉黑和内涵……
虽然我不是很擅长吵架撕逼，但是……还是想说……
我本人也是亲眼见到白梦姐姐之后，在一群老钟人不合时宜的尖叫里，恍若失神。1月12号的白梦姐姐，在黑暗里自顾自地起舞，带着浸透心脾的悲伤、伤感。好像是在下定决心去告别，去祈祷，去在黑暗中寻找“路”，在人生的梅雨季里寻找那唯一可以触碰的光热……那悲伤完全感染了在二楼连他的脸都看不清楚的我，他真的好悲伤好悲伤，但是那是他一个人的痛苦，作为观众的我去打扰那就是一种冒昧，所以白梦这个节目，我哭泣都是压低声音的……去用手遮住那个摄影机的时候，眼神迷离，小脸蛋被映得像是将死的婴孩，病态的光影似乎要将他拉回那个可以溺死人的深水里。只是眼睛里还沁满了细碎的泪，好像星光留在他眼里，或者那是他心中的“希望”与“祈愿”，是他还在流动的感情。
按照剧情，我知道在repray里的他，可能将要去面对死亡那撕心裂肺的痛苦了，那是一场告别，真实的他将离所有人而去。包括最不舍的他自己。
于是我哭着，小声地呢喃，带着哽咽“姐姐，姐姐，姐姐……”
当时我还没有彻底变成泥塑，也不是一体机状态，就是一整个也不知道怎么给自己定义的情况。但是，我看到白梦姐姐眼角带着泪光时，我觉得确实……拿传统的男性视角去观看他的美，那真的是一种背道而驰与扫兴，是一种被性别与封建文化压制的故步自封。
所以话归正题：
为什么我圈只允许一种看他的眼光呢？第二种第三种有错吗。并且你们也没有好好了解过另外一种观点到底是什么吧……也没有了解过其他人为什么要这样看他吧？
我不觉得叫他“妈咪”或者“姐姐”是在侮辱他，因为我自己从来没有把这两个词当成一种羞辱的脏话。部分牛妈妈也是从少女时期过来的，少女是多么美好的象征，生命力、娇憨的脸颊红晕、一衣柜的小裙子，哭笑都随心所欲的任性、哭肿的眼泡、一肚子的小情绪、略有凹凸的身材……很多“小姐姐”的特质，或者是这一标签下的东西，羽生结弦也都是有的，并且还挺多，用“姐姐”称呼又有什么错呢。我们日常社交网络也都是“姐妹”“姐妹”地叫着，所以“姐姐”到底侮辱什么了？叫“牛”还没考虑“牛”的其他意思呢，叫“姐姐”就是侮辱了吗……（要骂也得真的了解过之后，再去骂吧。而且骂泥塑就能解决所有问题吗……）
再说回妈咪的叫法。我不知道别人怎么看的，但是于我而言，gift和repray都是我的心灵归处，是他孕育的精神家园。我不是研究艺术的，但是我觉得愿意创造一个时空，一个“异托邦”（大抵是指与社会有“通道”的乌托邦），一个所有人都可以在这里拾起自己曾经有关或者无关他的回忆的人，都是伟大的，慈祥的。他愿意用他自己的人生故事，去抚平每一个观众心灵在过去或者是当下的痛感，他愿意给大家一个发泄自己情绪的契机，他愿意给所有人一个无形的可靠的宽厚的肩膀，那这种人被称作“精神母亲”又有什么错呢？为什么不用父亲，那是因为在家庭与大多数人成长经历中，父亲总是严厉而威严的，他们大多数不会像母亲那样善解人意。
以上就是我叫姐姐和妈咪的理由。
我一直以为赛博世界大家因为没有现生中利益的牵扯，都会用一种包容和尝试去理解别人的态度去交流，因为赛博世界让我们的社交圈子扩大，让我们超出时空地域的限制，脱离现生那有限的圈子，这样我可以了解到一个问题更多角度的分析与看法，不同的人不同的活法与经历。让我看待一个事物更加的全面，整体，避免了因为主观意志太强而造成的判断偏颇。
但是现在，这件事似乎不是这样。泥塑整肃到底谁高贵谁低贱呢？反正我从来不觉得我粉的是羽生结弦的粉丝，所以我不会因为其他人没有理由的诬赖去妥协，想要说服我，那就和和气气谈谈，列出观点和依据。不要无缘无故拉黑和内涵……
从你视频里偷来的照片
永远都是闹着要拍视频
因为我觉得你的视频风格我格格不入所以总是抗拒 但最后结局总是抗拒着配合你拍
我工作以前你说：陪我拍条视频给你一百块
工作以后你觉得一百块诱惑不到我了
就道德绑架我：想你的时候可以看看视频啊
为什么总是觉得对我有亏欠呢 我送你礼物 你送我一双鞋 我去陪你吃顿饭 你说请我吃烧烤
虽然爱是常觉亏欠
但在一次次催促吃饭的电话里
在每回坐上车之后从后窗看到你站在原地目送的眼神里
在跟我聊天开心到手舞足蹈时你的语气里
在我说我就呆在昆明不出去了时你安心的呼气声里
在你明知我摄像头坏了但还是想打视频努力从一片阴影里分辨出我轮廓的执着里
我从未觉得被亏欠
懒得写去备忘录了
母亲节赛博日记（虽然还没到） over
永远都是闹着要拍视频
因为我觉得你的视频风格我格格不入所以总是抗拒 但最后结局总是抗拒着配合你拍
我工作以前你说：陪我拍条视频给你一百块
工作以后你觉得一百块诱惑不到我了
就道德绑架我：想你的时候可以看看视频啊
为什么总是觉得对我有亏欠呢 我送你礼物 你送我一双鞋 我去陪你吃顿饭 你说请我吃烧烤
虽然爱是常觉亏欠
但在一次次催促吃饭的电话里
在每回坐上车之后从后窗看到你站在原地目送的眼神里
在跟我聊天开心到手舞足蹈时你的语气里
在我说我就呆在昆明不出去了时你安心的呼气声里
在你明知我摄像头坏了但还是想打视频努力从一片阴影里分辨出我轮廓的执着里
我从未觉得被亏欠
懒得写去备忘录了
母亲节赛博日记（虽然还没到） over
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