其实我还是一个比较注重承诺的人，我一直觉得说到的事情就要做到，答应别人的事情尽力的去完成。（答应自己的不算，小时候谁还没叫喊着自己要上清华北大呢？）
我也不知道大家对于鸽子这个事情怎么看，我还是忍不住会非常生气，我会想着换位思考，我不会去毁坏承诺，所以希望别人对我也是，既然答应了我就尽力的去做到。比如我5.2号的时候晚上发烧发到38度多，早上量体温还是37度8。但第二天答应了一个朋友要去上海，我也期待了很久很久。我觉得如果我和她说，我生病了不来了，她一定会理解我，但是只要我能坚持一下，我还是会坚持下来的。因为我相信我朋友也很期待与我见面，所以都不想去毁了这份美好。当然结果也是很棒的，我们开开心心的见了面。我也很庆幸自己还是去了上海，如果不去，对我来说也是遗憾。她值得，我也愿意。
不管是友情还是爱情，什么关系只要是大家真心相待的，我还是会要去努力维护的。我觉得感情本就没有可比性，也没有什么先后或者哪个更重要。都很重要，都要用心。
有时候不知道自己这样是好还是不好，对自己严格，也会拿这个要求去要求别人，别人鸽子我我会很生气，觉得这样并不对，然后很生气。到头来鸽子我的人觉得我咋这么计较事儿呢。
是不是应该看开点？
还是严于律己，宽以待人吧。
我也不知道大家对于鸽子这个事情怎么看，我还是忍不住会非常生气，我会想着换位思考，我不会去毁坏承诺，所以希望别人对我也是，既然答应了我就尽力的去做到。比如我5.2号的时候晚上发烧发到38度多，早上量体温还是37度8。但第二天答应了一个朋友要去上海，我也期待了很久很久。我觉得如果我和她说，我生病了不来了，她一定会理解我，但是只要我能坚持一下，我还是会坚持下来的。因为我相信我朋友也很期待与我见面，所以都不想去毁了这份美好。当然结果也是很棒的，我们开开心心的见了面。我也很庆幸自己还是去了上海，如果不去，对我来说也是遗憾。她值得，我也愿意。
不管是友情还是爱情，什么关系只要是大家真心相待的，我还是会要去努力维护的。我觉得感情本就没有可比性，也没有什么先后或者哪个更重要。都很重要，都要用心。
有时候不知道自己这样是好还是不好，对自己严格，也会拿这个要求去要求别人，别人鸽子我我会很生气，觉得这样并不对，然后很生气。到头来鸽子我的人觉得我咋这么计较事儿呢。
是不是应该看开点？
还是严于律己，宽以待人吧。
“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”这是我对人生的一种感慨。那些真正理解我的人，能够洞察我的内心世界，与我分享快乐和忧伤；而那些不理解我的人，只会对我的行为和选择感到困惑和不解。
世间万物皆可有，唯有“懂”字最难求。真正的理解需要时间和经历的积累，需要心灵的契合和情感的共鸣。因此，我会珍惜那些理解我的人，同时也会努力让自己变得更加成熟和包容，去理解更多的人和事。
世间万物皆可有，唯有“懂”字最难求。真正的理解需要时间和经历的积累，需要心灵的契合和情感的共鸣。因此，我会珍惜那些理解我的人，同时也会努力让自己变得更加成熟和包容，去理解更多的人和事。
母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
✋热门推荐