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❗书名主角：《财阀继承者》叶齐又名《财阀继承者》叶齐
❗书名主角：《财阀继承者》叶齐又名《财阀继承者》叶齐
(荃芠✙➤FFD1922）
❗非原文：
了。
贺深和舒樱待了一晚就回去了，舒樱预产期快到了，年前提前走动一波，就待在医院等着生产了。
戚晶晶还没到，南颂、骆优和贺晓雯三人先围着浴巾泡进了汤池中。
简直舒服斯基。
反正没人敢进来，三人将浴巾给扯了，只穿着抹胸和小内内，身上的痕迹，真是藏都藏不住。
只是还没等南颂和贺晓雯互相笑话，她们看着骆优先愣了下。
“我靠，你不是吧？”贺晓雯惊呼。
南颂朝骆优凑过去，戳了戳她线条明朗的身子，“二嫂，你们昨天晚上，也够激烈的啊。”
骆优大大方方地把身体亮给她们看，淡淡道：“还行吧，我虽然一只胳膊使不上什么力气，但用一只胳膊你二哥也打不过我，无论是体力还是武力我都不输他。你们别光看我这样，他身上痕迹比我多。”
“”
南颂和贺晓雯两脸靓女无语，夫妻俩还带攀比这个的？
骆优一双漂亮的眼睛朝南颂和贺晓雯看过去，“你们昨天晚上简直是不消停，此起彼伏的，弄的阿夜胜负欲都上来了，说你们不停我们也不停，后来都给我折腾困了”
她应景似的打了个哈欠。
南颂和贺晓雯对视一眼，充分感受到了什么叫做“只要优姐不尴尬，尴尬的就是她们”。
“你也能听见啊？”贺晓雯简直要疯，这玫瑰园的隔音效果怎么回事！
那墙难道都是隐形的吗！
聋子的耳朵，摆设？！
“能啊。”
骆优道：“当时也给我吓一跳。刚要起来，阿夜就给我摁住了，说是只有小颂房间没有装隔音板，那就连带着旁边两间隔音效果都不好，总之就是我们能听到你们的，但你们听不到我们的，大概是这个意思吧。”
南颂和贺晓雯同时拧眉，异口同声道：“凭什么啊？”
简直没天理！
“什么凭什么？”
❗书名主角：《财阀继承者》叶齐又名《财阀继承者》叶齐
❗书名主角：《财阀继承者》叶齐又名《财阀继承者》叶齐
(荃芠✙➤FFD1922）
❗非原文：
了。
贺深和舒樱待了一晚就回去了，舒樱预产期快到了，年前提前走动一波，就待在医院等着生产了。
戚晶晶还没到，南颂、骆优和贺晓雯三人先围着浴巾泡进了汤池中。
简直舒服斯基。
反正没人敢进来，三人将浴巾给扯了，只穿着抹胸和小内内，身上的痕迹，真是藏都藏不住。
只是还没等南颂和贺晓雯互相笑话，她们看着骆优先愣了下。
“我靠，你不是吧？”贺晓雯惊呼。
南颂朝骆优凑过去，戳了戳她线条明朗的身子，“二嫂，你们昨天晚上，也够激烈的啊。”
骆优大大方方地把身体亮给她们看，淡淡道：“还行吧，我虽然一只胳膊使不上什么力气，但用一只胳膊你二哥也打不过我，无论是体力还是武力我都不输他。你们别光看我这样，他身上痕迹比我多。”
“”
南颂和贺晓雯两脸靓女无语，夫妻俩还带攀比这个的？
骆优一双漂亮的眼睛朝南颂和贺晓雯看过去，“你们昨天晚上简直是不消停，此起彼伏的，弄的阿夜胜负欲都上来了，说你们不停我们也不停，后来都给我折腾困了”
她应景似的打了个哈欠。
南颂和贺晓雯对视一眼，充分感受到了什么叫做“只要优姐不尴尬，尴尬的就是她们”。
“你也能听见啊？”贺晓雯简直要疯，这玫瑰园的隔音效果怎么回事！
那墙难道都是隐形的吗！
聋子的耳朵，摆设？！
“能啊。”
骆优道：“当时也给我吓一跳。刚要起来，阿夜就给我摁住了，说是只有小颂房间没有装隔音板，那就连带着旁边两间隔音效果都不好，总之就是我们能听到你们的，但你们听不到我们的，大概是这个意思吧。”
南颂和贺晓雯同时拧眉，异口同声道：“凭什么啊？”
简直没天理！
“什么凭什么？”
#微博影像年##盛夏光年# 今天的夏天，阳光炽热，空气中弥漫着烤面包的香气。我抬起头，凝视着那片碧蓝的天空，感受着炙热的太阳洒在皮肤上的温暖。我拿起手机，点击了快门，定格了这一刻的美好：我手中紧握着一杯冰爽的奶茶，凉意从手指传遍全身，令我感到一丝清凉和满足。
回家的路上，我沿着熟悉的街道行走，路边的树木投下斑驳的光影。微风拂面，拂去了我额前的汗珠，带来了一丝凉意。我靠在墙边，抬头望向天上的白云，似乎看到了无尽的遐想。我拍下了这一幕，希望用照片记录下内心的宁静与自由。
路过一家小店，店主正在向客人热情地介绍着手工艺品。我被店门外的彩旗吸引，走了进去。温暖的光线洒在摆满手工作品的货架上，让它们散发出迷人的光芒。我拍下这一幅画面，希望能把店主的心意传达给更多的人。
夕阳西下，天边绽放出一抹绚烂的橙红色。我在海滩上躺下，感受着细细的沙粒渗入我的指尖。海浪拍打着沙滩，发出一阵悦耳的声音。我拍下这一刻，想要将大海的浩瀚和宁静永远保存。
我用
回家的路上，我沿着熟悉的街道行走，路边的树木投下斑驳的光影。微风拂面，拂去了我额前的汗珠，带来了一丝凉意。我靠在墙边，抬头望向天上的白云，似乎看到了无尽的遐想。我拍下了这一幕，希望用照片记录下内心的宁静与自由。
路过一家小店，店主正在向客人热情地介绍着手工艺品。我被店门外的彩旗吸引，走了进去。温暖的光线洒在摆满手工作品的货架上，让它们散发出迷人的光芒。我拍下这一幅画面，希望能把店主的心意传达给更多的人。
夕阳西下，天边绽放出一抹绚烂的橙红色。我在海滩上躺下，感受着细细的沙粒渗入我的指尖。海浪拍打着沙滩，发出一阵悦耳的声音。我拍下这一刻，想要将大海的浩瀚和宁静永远保存。
我用
今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
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