#王鹤棣许七安# [好喜欢]#王鹤棣#
恨你不播！我是被雨淋湿的小狗 我是不被重视的第三颗纽扣 是选项E 是planB 是分叉的头发 超市里被捏碎的饼干 是地上的草 我是被踩踏的 是腐烂的橘子 是过期的牛奶 是断线的风筝 是被随意丢弃的向日葵
扭曲的上勾拳！阴暗的下勾拳！尖叫左勾拳！右勾拳爬行！扭动扫堂腿！分裂回旋踢！这是蜘蛛阴暗的吃耳屎！这是龙卷风翻滚停车场！这是激烈羚羊爬！这是扭曲山羊跳！乌鸦痉挛！老鼠嘶吼！大象蠕动！阴森的低吼！愤怒的章鱼！爬行！分裂！走上岸！章鱼扭曲！无差别攻击！无差别攻击！无差别攻击！

看了某音上的这个词条，又想起来了我的奶奶。

那天是母亲节，五月的第二个星期天。正好车前几天蹭了，然后送去潍坊修好了让去提车。我跟小王吃完午饭心血来潮的想着步行去火车站坐动车去潍坊提车，当时奶奶在体委路口那边住，我跟小王走到蓝宝石花园路口的时候脑子里突然闪过一个想法，真的很突然的想，要不要拐个弯去看看奶奶，因为就一个路口的距离。我看了看时间，火车快到点了，如果拐个弯去的话可能就赶不上火车提不走车了，于是我就没有去。

提完车吃完饭晚上我准备回家了，给我妈妈打了个电话，我妈妈说他们不在家，我问在哪他们不说，说有点事等等再说。我又给我爸爸打电话，我爸爸也没接，我心想是不是出什么事了。后面我妈在我们三个人的群里发微信说他们在医院，我说为什么在医院，怎么了？没有人回我，我又给我妈妈打电话，我妈接了，说我奶奶在医院。

我真的马上让王俊斐送我去了医院，在路上我看了奶奶家里的监控，知道了我奶奶就在我们走到蓝宝石花园路口的那个时间段里不行了。我到现在都记得，家里的长辈都在医院icu病房外的那条走廊上站着，我边哭边问怎么了，怎么回事。妈妈安慰我说没事没事。后来长辈劝我说在这里等着没有什么用，回家吧，于是我就回家了。

第二个星期的周五，这五天但凡我问我奶奶怎么样了，得到的回答都是一致的：还那样。周五早上妈妈送我上班的路上，我问我妈：我奶奶怎么样了？我妈：还那样。我：还那样是怎么样？到底是怎样了？我妈沉默了一会：脑死亡了。我：脑死亡什么意思？我妈：就是不行了，醒不过来了。我眼泪哗哗的流并且大声的说：不可能！我不信！我妈：你奶奶抢救了好久好久，肾上腺素都打了好多好多，才抢救过来，现在就是靠机器活着还有一口气，已经醒不过来了。

上班以后我在幼儿园总是偷偷抹眼泪。幼儿园都是交手机，中午正好在办公室开会需要拿手机，我拿了手机没几秒。我二哥给我打来了电话，就是这么巧，他问我：奶奶怎么了？我说：什么怎么了？奶奶怎么了？二哥说：你不知道？你在上班？我说：对，我在上班。奶奶怎么了？到底怎么了？我二哥说：没事没事，你好好上班吧。然后就急匆匆的挂了电话。我马上给我妈妈给我爸爸打了电话，没有一个人接。我打了无数次。我妈妈终于接了电话。我咆哮这问：我奶奶怎么了？我妈不说话。我说：到底怎么了！！你快说啊！我妈说：你奶奶没了。我说：什么时候没的？我妈说：今中午。我说：为什么不早给我打电话！！我妈说：大家都不让告诉你。我哭的不能自己，我问了问他们现在在哪，立刻跟领导请了假，让王俊斐送我去了殡仪馆。

那天下着雨，我在等王俊斐来接我的时候哭着跟我领导说：我奶奶没了，我以后没有奶奶了。路上爸爸打电话让买点水果和饼干，路上找了好几个超市才买到。到了殡仪馆，下了车，看见长辈基本都在，我问奶奶在哪？二爷和爸爸领我进了一个屋子，奶奶就在一个玻璃罩着的大长盒子里躺着。我看见了哭的不行，后来被长辈领了出去。我自己坐在屋外面的长板凳上哭，大家都在安慰我。后来大家都走了，我还在哭，王俊斐在一旁安慰我。我那天还穿了一件特别醒目的正红色的卫衣，当时觉得真讽刺。那天穿的时候还在想，奶奶今天应该不会出什么意外吧，要不然穿着这个红衣服可真的太不合适了。没想到，真的是那天，我的奶奶走了。

当天晚上两个哥哥都从潍坊回来了，我们组了20多年来的第一顿没有长辈在场的酒局。我依旧哭的不能自己，后悔为什么没有多陪陪奶奶，后悔总是跟这个小老太太对着干，后悔在医院陪床的时候跟她吵架。哥哥安慰我说，我已经做的很多了，至少比他们任何人都多。晚上喝完回家的片段已经记不清了，只记得自己哭了一晚上。

周末奶奶出殡，那天也下雨。送别仪式上给送花的时候，看见我的奶奶就那么躺着，脸上化着妆，穿着宽大的衣服，戴着帽子，恍惚间还是觉得躺在这里的不是我的奶奶。在送别仪式举行完以后，工作人员让我我抱着奶奶遗像，大哥二哥一个拿香，一个拿骨灰盒。后来工作人员推走了我的奶奶，我哭着问：这是要推去哪？没人回答我。我大喊：别推走，我还没看够啊！别把我奶奶推走！我妈妈和我大姨一人一边架这我，不让我上前。我问：这是要把我奶奶推去哪？我妈说：去火化了。她们把我架出了送别仪式的大厅，送我到了会客室。我就抱着遗照，坐在沙发的扶手上默默的流着眼泪。（老家来了太多的亲戚，会客室的沙发椅子都坐不开。我是小辈，所以把正坐都让给长辈了。）

再后来，就是下葬走一系列的流程，吃饭，回家。巧的是，那天下了一上午的雨，下的好大，等奶奶入土的一切流程走完了，天居然晴了。

后来我偷看了我妈妈的手机，才知道家里长辈有一个群聊，我看了聊天记录才知道。原来，我奶奶在icu好几天了就吊着一口气，我二爷趁送东西的空进去跟我奶奶说了说话（当时疫情，icu管的很严）。大概意思就是：家里别有什么挂挂的了，都挺好的，也别挂挂我爷爷。巧的是，说完以后我奶奶没一会就走了。后面我爸还怨我妈那天告诉我 我奶奶没有了，我气得把我爸说了一顿，说他 为什么不能告诉我，我明明离得医院那么近，如果能及时告诉我，说不定还都能见上一面。我爸就这么听着，也没说我一句。

时间过了好久好久都觉得这不是真的，都觉得这不可能。明明还有两个月就结婚了，我的奶奶怎么能不看见我结婚呢，所以真的好久好久都接受不了这个事实。我从小是爷爷奶奶带大的，家里虽然有两个哥哥。但是因为奶奶家是三个儿子，又来了两个孙子，所以爷爷奶奶一点也不会重男轻女，反而特别特别疼我这个女孩，听妈妈说我小时候被爷爷奶奶娇惯的不行。从我记事起，就想着奶奶每天都会给我扎不同的辫子，只要有好吃的都会给我留着，等我放假回家拿给我吃。直系亲属里从成人后就经历了这一次生离死别，又是从小把自己带大的长辈，真的到现在我其实都没有完全走出来。每次想起来，都要爆哭，奶奶刚走的那段时间真的每天早早睡觉就像梦见奶奶跟我说点什么，但一直没梦到过，直到生完孩子以后有几次梦见过奶奶（八字太软，每次快要到上坟的日子了，或者鬼节什么的，就都会梦见），梦里真的好真实，醒来以后发现原来是梦，然后爆哭一通，把王俊斐吓得够呛问我怎么了。然后他再安慰我。

马上就要三年了，一直不敢面对，不敢回想，。今晚终于敢写出来了，一边写一边哭，现在真的太忘事，所以好怕以后这些事情的记忆慢慢的淡化了，也算是留个回忆了。还想说，有些事确实也是太“巧”，可能这个世界上真的有一些说不清楚的东西存在吧。

内心细腻的孩子…
涵哥：“妈妈，我觉得我是个心软的人”
：为什么
：因为今天我带了饼干分享给我的好朋友，李××，王××，胡××，然后我们一起吃，有个同学董××来找我要的时候，我没有给他[汗]，
：这个你自己的东西你自己分配，很正常的呀！
：可是后来我坐那里我想了下，如果我是董××，我找同学要吃的，被拒绝了会多难过啊！所以我最后又去找他给他了饼干！我是不是太心软了
：这样挺好呀，懂得分享，懂得共情！我希望如果以后别人给你分享你可以大大方方的接受与表达，喜欢就接受，不喜欢就拒绝！如果某天别人不分享给你，拒绝了你，你也不要伤心，难堪，没事的！别人的东西都有他自己的分配权利，不给你，你可以自己去努力，有能力去靠自己去得到！
：妈妈，我发现其实我们的时间每天是跟老师，跟同学在一起多些呢，尤其是同学…跟你们在一起就晚上的时间
：是呀，所以请你好好珍惜我！
：哈哈……
从小到大，涵哥表现的都是心思细腻敏感的孩子，真的只希望你可以大大咧咧的，那样才能快乐呢！