母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是

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母亲节，令人伤心的字眼。

在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。

母爱对我来讲，很抽象。

就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。

从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充给过我一点点陪伴的女性，也一直愿意对女孩友好。

母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。

我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。

她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。

我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。

后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。

因为我要快乐。

#微博影像年##盛夏光年#
盛夏，桃花盛开的时候，是我最期待的时刻。漫步在桃花园中，仿佛置身于仙境般的世界里。微风拂过，带来了一阵阵清爽的凉意，桃花树下的草地上，铺满了洁白的花瓣，如同一幅柔美的画卷。我静静地坐在花丛中，闭上眼睛，感受着微风拂过脸颊的触感，享受着这份宁静与美好。在这一刻，我感受到了生命的力量和美好，感受到了大自然的奇妙和神奇。