外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。

周五 之前的周五都是上完上午的课下午回宿舍呼呼大睡 今天没有[融化]
早上起来快困死了但是还是坚持去上早七，不过点完名就回去了，我和小敏回宿舍睡觉安然去练琴了，迷迷糊糊睡了两个小时被叫起来去上视唱课了，又是水过去一节。
和安然去买饭回宿舍吃，找了部电影边吃边看（安然说最喜欢和我一起边吃饭边看剧了[爱你]很惬意[打call]）看了两个小时说去练琴，然后突然又开始化妆了化了两个多小时...今天贴的假睫毛很满意但是特别难贴，还化了眼影但是肿眼泡一睁眼根本看不出来[汗]很水很水地练了会琴又回宿舍去了[摊手]给手机充充电去看五四晚会，看了超级美的晓欣姐和超帅的鸭头，我尖叫[春游家族]结束散场的时候就开始漫长地等待陈迪玫下班[困][困]回到宿舍莫名很累，想卸妆睡觉又不舍得卸妆，赶在停热水之前洗完了，蒽。以为今天一天结束了可以睡了，坐在书桌前照镜子的时候突然一只惊天大丑虫从天而降膨得一声掉在我手旁边，我直接傻掉，安然在厕所洗澡听到我声音让我赶紧拍死，我说我不敢，然后跑去晓欣姐宿舍求助晓欣姐，但是晓欣姐还在洗澡，我就瑟瑟发抖地躺在晓欣姐床上漫长地等待她洗完澡（手机还没拿，特别无聊快睡着了[微笑]）晓欣姐洗完之后不负众望地把虫子拍死了，直接爱死[太开心]会打虫的女孩子太有魅力了我说[奥特曼][奥特曼]好了不要再胡言乱语了好困啊我要睡觉了今天很困但是还是这么晚睡[晕][晕][晕]

今天原工作单位的人毫不客气地问我要材料，我没回复，但因为经年累月的应激反应，前单位的人一找我我就呼吸不畅，心跳加快，无比烦躁，我不喜欢这个样子，希望能平静对待，但我控制不了，总会生出一股子邪火
我不理解为啥原单位都不给我发工资了，我都离职俩月了，还有人找我，言语间还像是我欠她的，留了个大坑给她一样，项目当年也不是我做的呀，钱一分没拿，有问题找公司呗，更何况所有材料我整整齐齐分类放在文件夹里，自掏腰包贡献了一个新的硬盘，他们连看都不看，翻都懒得翻，就张嘴要，据说还在背后狂讲究我，我的名字就飘在公司不绝于耳[微笑]
内心着火的时候我想起我老公对我的安慰：你现在已经脱离苦海了，新的地方没有人会像前单位一样对你，他们都很照顾你关心你，也不会说你任何不好，也没过多的工作需要你干，不用加班，不用操心，所以你不用再担心了[抱抱]
我好像那经历了社会毒打过胖橘子（一只小猫），碰上了跟张颂文一样善良的老公，在我犹豫不决心里没底的时候摸着我的头告诉我：“不要觉得不是出生在这里就觉得不是自己的家，很多小猫都是这样的，都是后来才找到安身的地方。”
[悲伤]唉大晚上的噼里啪啦掉眼泪，我现在是安全的，受到保护的，不用再怕了