今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来,s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋,是一包薯条,我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算,我分手九个多月,从10月底开始算,我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过,这样说或许很背叛去年的我,上段恋爱我确实想过如果没谈就好了,或者多了解一下再说,或者在那位过年要分手的时候就分手,或者在五月我要分手的时候坚定的分手,或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次,我在家哭到干呕,吃不下饭两天瘦到88斤,躺在床上偏头痛难受的时候,我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么,不过就是玩消失,怎么就能让我害怕他生气到那个地步,属实是我没见过世面了。
但是我没做到,我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体,践踏自己的自尊,想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片,在我靠近的时候时不时就划我一下,我却不觉得他是故意的,不爱分享是性格,不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手,因为那人说他没那么喜欢我,其实看得出来,是我就死脑筋只想听他说出来,我不想分手,我很喜欢他,但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了,或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花,但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外,我说别再让我流眼泪了,他说好,我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周,分手。在办公室还好,回家的路上,边骑车边哭,回到房间,躺在床上哭,有时候嚎啕大哭,哭到嗓子疼就小声哭,觉得心揪着疼,为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了,在我门口大哭的人就说分手了,生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“,我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假,说喜欢我又有几分呢?三分吗?还是两分?或许是他过渡结束了。
我很愚蠢,并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受,我愚蠢在不愿及时退场,非要凑上去受虐。我没忍住联系他,我想他会不会也想我,后悔离开这段关系,我十分愚蠢,我自作聪敏,所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情,以最可笑的理由,十分狼狈收场。留给我的除了眼泪,就是结节。 第一次恋爱,跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久,说不上来为什么哭,就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤,我不分时间和地方的哭,有时候是刷牙,有时候是去洗澡的路上,有时候是散步,有时候是梳头,有时候是取外卖。每次都觉得,我应该把身体里的水都流完了吧,第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观,我怀疑我的人品,我怀疑我在感情里做的很差,我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好,我的朋友陪着我,还好,我要写论文,我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字,学校,家乡等等一系列相关的东西产生反应,我不能听见,不能看见,我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听,有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客,瑶说轻享版不能看访客,我就把微博换成轻享版,从此除了晚上发微博,我几乎不打开。半年了,我今天也无法坦然的说,我已经完全好了,我还是不想提,看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难,懂得绕开困难,也很重要。
我知道我有很多问题,感情里不会只有一个人的问题。我很敏感,我需要别人给我安全感,因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力,很累。我计较得失,我喜欢你几分,你也就得喜欢我几分,不能比我少。我抓小放大,因为今天睡前没说“爱我“就不开心,真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气,顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥,一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底,我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人,配不上他。嗯,我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间,一是在歌乐山吃饭的时候我说,“我觉得跟你在一起好开心呀”;二是在车上我说我困了,他把肩膀给我靠;三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下;四是最后见面的那天晚上,玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛,还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里,我总是跑出来的。后来我心想别跑了,女孩子别显得那么迫切,就总在快靠近他的时候用走的,而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题,是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花,他买给我一枝小雏菊,我很喜欢,我说你真会挑,这枝可以活好久,这个紫色好漂亮。但是现在想想,他是真觉得那枝好看,还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢?我这么想着的时候,又觉得很讽刺,以前那么喜欢的人,现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要,重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎,但是又好像太谨慎了,也不知道怎么去经营长久的关系了,也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了,我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处,而不是指望从别人那里获得。不写了,爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来,s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋,是一包薯条,我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算,我分手九个多月,从10月底开始算,我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过,这样说或许很背叛去年的我,上段恋爱我确实想过如果没谈就好了,或者多了解一下再说,或者在那位过年要分手的时候就分手,或者在五月我要分手的时候坚定的分手,或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次,我在家哭到干呕,吃不下饭两天瘦到88斤,躺在床上偏头痛难受的时候,我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么,不过就是玩消失,怎么就能让我害怕他生气到那个地步,属实是我没见过世面了。
但是我没做到,我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体,践踏自己的自尊,想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片,在我靠近的时候时不时就划我一下,我却不觉得他是故意的,不爱分享是性格,不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手,因为那人说他没那么喜欢我,其实看得出来,是我就死脑筋只想听他说出来,我不想分手,我很喜欢他,但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了,或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花,但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外,我说别再让我流眼泪了,他说好,我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周,分手。在办公室还好,回家的路上,边骑车边哭,回到房间,躺在床上哭,有时候嚎啕大哭,哭到嗓子疼就小声哭,觉得心揪着疼,为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了,在我门口大哭的人就说分手了,生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“,我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假,说喜欢我又有几分呢?三分吗?还是两分?或许是他过渡结束了。
我很愚蠢,并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受,我愚蠢在不愿及时退场,非要凑上去受虐。我没忍住联系他,我想他会不会也想我,后悔离开这段关系,我十分愚蠢,我自作聪敏,所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情,以最可笑的理由,十分狼狈收场。留给我的除了眼泪,就是结节。 第一次恋爱,跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久,说不上来为什么哭,就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤,我不分时间和地方的哭,有时候是刷牙,有时候是去洗澡的路上,有时候是散步,有时候是梳头,有时候是取外卖。每次都觉得,我应该把身体里的水都流完了吧,第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观,我怀疑我的人品,我怀疑我在感情里做的很差,我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好,我的朋友陪着我,还好,我要写论文,我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字,学校,家乡等等一系列相关的东西产生反应,我不能听见,不能看见,我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听,有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客,瑶说轻享版不能看访客,我就把微博换成轻享版,从此除了晚上发微博,我几乎不打开。半年了,我今天也无法坦然的说,我已经完全好了,我还是不想提,看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难,懂得绕开困难,也很重要。
我知道我有很多问题,感情里不会只有一个人的问题。我很敏感,我需要别人给我安全感,因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力,很累。我计较得失,我喜欢你几分,你也就得喜欢我几分,不能比我少。我抓小放大,因为今天睡前没说“爱我“就不开心,真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气,顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥,一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底,我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人,配不上他。嗯,我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间,一是在歌乐山吃饭的时候我说,“我觉得跟你在一起好开心呀”;二是在车上我说我困了,他把肩膀给我靠;三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下;四是最后见面的那天晚上,玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛,还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里,我总是跑出来的。后来我心想别跑了,女孩子别显得那么迫切,就总在快靠近他的时候用走的,而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题,是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花,他买给我一枝小雏菊,我很喜欢,我说你真会挑,这枝可以活好久,这个紫色好漂亮。但是现在想想,他是真觉得那枝好看,还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢?我这么想着的时候,又觉得很讽刺,以前那么喜欢的人,现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要,重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎,但是又好像太谨慎了,也不知道怎么去经营长久的关系了,也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了,我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处,而不是指望从别人那里获得。不写了,爷累了。到此为止
<雪迷宫>一口气看完32集好过瘾,幸福来的太突然!一起来看啦,集美们!!!看的也太得劲了!
黄景瑜 / 章宇 / 王子奇主演世界上在忧虑的人永远不会是天才或庸人,而是介于这两者之间的人。这些人有点儿小聪明,却又不够聪明,不懒,但也不够勤奋。他们就这样在自己的位置上来回走动。时常想,也许,我们并不在自己以为的地方。我们正在说的,也并非心底想要说的。我们大多数人其实并没有相信,也并没有真正的悲伤,比起现在的反复无常,我们经常怀念童年,她安全耐用,质地良好。人的内心,既求生,也求死。我们既追逐光明,也追逐黑暗。我们既渴望爱,可有时候,却又近乎自毁地浪掷手中的爱,人的心中好像有一片荒芜的夜地,一直留给那个幽暗又寂寞的自我,人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。有些事,我们总希望从来一次那该多好。总怀念过去。以为回到过去自己应该更优秀。可是谁也没有在意现在是将来的过去。
黄景瑜 / 章宇 / 王子奇主演世界上在忧虑的人永远不会是天才或庸人,而是介于这两者之间的人。这些人有点儿小聪明,却又不够聪明,不懒,但也不够勤奋。他们就这样在自己的位置上来回走动。时常想,也许,我们并不在自己以为的地方。我们正在说的,也并非心底想要说的。我们大多数人其实并没有相信,也并没有真正的悲伤,比起现在的反复无常,我们经常怀念童年,她安全耐用,质地良好。人的内心,既求生,也求死。我们既追逐光明,也追逐黑暗。我们既渴望爱,可有时候,却又近乎自毁地浪掷手中的爱,人的心中好像有一片荒芜的夜地,一直留给那个幽暗又寂寞的自我,人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。有些事,我们总希望从来一次那该多好。总怀念过去。以为回到过去自己应该更优秀。可是谁也没有在意现在是将来的过去。
耕耘收获,天道酬勤!人生只要努力,就会有希望。永远不要说‘不’,要知难而上,知其不可为而为之,这样才能成功。世上没有什么不可能,只要你肯努力挑战,曙光就在前方. 中华民族传统美德,倡导“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”的实现人生理想的步骤和模式。这种为人处世的基本道德观念,是人类进行物质生产活动和自身生存发展的基本要求,也是人们共同生活的起码的行为准则。人生,重在选择,贵在执着,赢在坚持。人生的境遇,并没有绝对的好坏之别,福兮祸所依,祸兮福所伏。自性的清明、智慧,才是一切意念的本源。把自己还给自己,你就是真正的自己。 人生苦短,何不淡然。看透的人,处处是生机;看不透的人,处处是困境。拿得起的人,处处是担当;拿不起的人,处处是疏忽。放得下的人,处处是大道;放不下的人,处处是迷途。做什么样的人,决定权在自我;有什么样的生活,决定权也在自我。 心存善念,阳光就会照耀你; 心存美丽,温暖就会围绕你; 心存大爱,崇高就会追随你; 心存他人,真情就会回报你; 心存感恩,贵人就会青睐你。 人生有两种境界, 一种痛而不言,一种笑而不语。 每种创伤都是一种成熟, 它使人思索,使人坚强,使人更懂珍惜 。 人人存善念,并能日行一善,则个人、家庭、社会一定安乐祥和。这世上,有时笑笑人家,有时给别人笑笑自己,放轻松,给自己快乐,也给别人快乐。同学丢一张纸屑—那是制造恶业;我们捡起一张纸屑—这是累积。
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