关于应酬在包间里无法离开造成的困扰持续到晚上11点。KK在半小时后冲到包间里把我救出去了，即使那个时候我有点醉了，我还记得他对我领导组织的很有教养不失礼貌的语言，在把我带出去的楼梯口我趴在他肩膀上调整我在无奈，难过，欣喜的情绪平衡，最后在家门口昏暗的车上哭了。
我告诉他，这段路太快了，我幻想完了和他共度的一生，那时间还不足够。
我试图用很多词汇形容他，但这是困难的，我真的不知道如何总结可以表达他的文字，温柔？或许比那广袤的多，因为他不止可以平静稳定的回复：嗯嗯，好，没事了，这样xxx还可以吗？好吗？。他甚至还把笑话夹在那些安慰的话里，看着我不停的大喊大叫泄愤。
KK坐着听我说了很多无聊的话，但是他还是一直不停的笑，借出他的整个身体的右半部分，承接我所有情绪。情绪稳定的力量是强大的，有效的，渐渐让我平复的魔力。那些巷子里车灯、街灯的光线不停的投射他漂亮的侧脸，我甚至怀疑他是不是真实存在的。
我在那种情况下过度美化他的存在，我一清二楚。我想让时间暂停，我说。于是他定住不动了，有那么几秒，在我还没来得及笑的时刻，我觉得他像个天使。
KK向我展示他从小画画的结果，我看到他的油画，他的曾经，他封闭那部分的一切。但当然我想知道更多，更多，无限的更多。我告诉他关于我记住他的那部分深刻的记忆。我想他听了很开心，我没看到他的表情，但是他安抚我像安抚动物，手指接触我的头发，节奏型的拍打我的身体，我很快又重新笑起来了。
在他离开之前，我看到他穿了星战懒洋洋的靠在车门上，在我的惊呼里他很狡黠的背过身去让我看到更漂亮的图案。我有一次向他提过，那是我的非常之爱。
我们告别了，他讲完了已经安排好的明天的约会计划，我偷偷迅速的轻吻了他的侧脸。我闻到他淡淡的烟草味，头发的味道。在他愣在原地的时候我跑掉了，知道醒来的傍晚又能见到他，我的跑带着笑。
我告诉他，这段路太快了，我幻想完了和他共度的一生，那时间还不足够。
我试图用很多词汇形容他，但这是困难的，我真的不知道如何总结可以表达他的文字，温柔？或许比那广袤的多，因为他不止可以平静稳定的回复：嗯嗯，好，没事了，这样xxx还可以吗？好吗？。他甚至还把笑话夹在那些安慰的话里，看着我不停的大喊大叫泄愤。
KK坐着听我说了很多无聊的话，但是他还是一直不停的笑，借出他的整个身体的右半部分，承接我所有情绪。情绪稳定的力量是强大的，有效的，渐渐让我平复的魔力。那些巷子里车灯、街灯的光线不停的投射他漂亮的侧脸，我甚至怀疑他是不是真实存在的。
我在那种情况下过度美化他的存在，我一清二楚。我想让时间暂停，我说。于是他定住不动了，有那么几秒，在我还没来得及笑的时刻，我觉得他像个天使。
KK向我展示他从小画画的结果，我看到他的油画，他的曾经，他封闭那部分的一切。但当然我想知道更多，更多，无限的更多。我告诉他关于我记住他的那部分深刻的记忆。我想他听了很开心，我没看到他的表情，但是他安抚我像安抚动物，手指接触我的头发，节奏型的拍打我的身体，我很快又重新笑起来了。
在他离开之前，我看到他穿了星战懒洋洋的靠在车门上，在我的惊呼里他很狡黠的背过身去让我看到更漂亮的图案。我有一次向他提过，那是我的非常之爱。
我们告别了，他讲完了已经安排好的明天的约会计划，我偷偷迅速的轻吻了他的侧脸。我闻到他淡淡的烟草味，头发的味道。在他愣在原地的时候我跑掉了，知道醒来的傍晚又能见到他，我的跑带着笑。
母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
五月的MDHK有了结束的实感
从工作结束赶早班机奔波一天落地香港
到一个人拖着行李箱孤零零的离开
5月3日 是我的第一场5525回到那一天 海风烟花同伴一切都刚刚好
5月4日 淋着雨在场外也能感受到一场100%的五月天
5月5日 是最后一首歌 后面的老师都在喊八月爱人 而阿信说出我心心念念的顽固时的爆哭
好啦 又一次一次和五月天一起拼回破碎自己啦
喜欢五月天 也许不仅仅是喜欢五月天
也喜欢听着五月天肆意自由的自己
也喜欢看着演唱会不掩饰情绪的自己
也喜欢每次释怀后勇敢又勇敢的自己
想留下的除了这几天珍贵的回忆
更想一直留下自己不会长大的心
和眼睛里的亮晶晶
那…
明年的五月还在这里相见吧
到时候可一定要变成更好的自己呀 https://t.cn/A6CESEgN
从工作结束赶早班机奔波一天落地香港
到一个人拖着行李箱孤零零的离开
5月3日 是我的第一场5525回到那一天 海风烟花同伴一切都刚刚好
5月4日 淋着雨在场外也能感受到一场100%的五月天
5月5日 是最后一首歌 后面的老师都在喊八月爱人 而阿信说出我心心念念的顽固时的爆哭
好啦 又一次一次和五月天一起拼回破碎自己啦
喜欢五月天 也许不仅仅是喜欢五月天
也喜欢听着五月天肆意自由的自己
也喜欢看着演唱会不掩饰情绪的自己
也喜欢每次释怀后勇敢又勇敢的自己
想留下的除了这几天珍贵的回忆
更想一直留下自己不会长大的心
和眼睛里的亮晶晶
那…
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到时候可一定要变成更好的自己呀 https://t.cn/A6CESEgN
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